Mensagens
José Maria Martins, aka O Advogado de Bibi
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Ruce-o cavalo
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Bruno Nogueira (HQMC)
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| podem começar a escolher...para as quinze...lol... | |
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Um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda !!Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, umespanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de unsminutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.Aosaírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
- A loira espectacular pensou: ... este filho da p*** do espanhol queria-meapalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.- A gorda enorme pensou: ... o filho da p*** do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
- O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, elaenganou-se e mandou-me uma chapada.E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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- A loira espectacular pensou: ... este filho da p*** do espanhol queria-meapalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.- A gorda enorme pensou: ... o filho da p*** do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
- O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, elaenganou-se e mandou-me uma chapada.E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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Ricardo Araujo Pereira X Deputada Odete Santos
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O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz : "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"Pensou que fosse um erro.
Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse."Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor
, bata à porta". Em seguida, retirou-se.Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe : - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.Bem ao lado, havia um cartaz:"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.
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Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse."Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor
, bata à porta". Em seguida, retirou-se.Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe : - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.Bem ao lado, havia um cartaz:"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.
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Patinhos em grande
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water trap
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>Puto Inteligente
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>- Lucas, qual é o problema?
>- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
>A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>O Director começa:
>- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>- 9.>- E quantos são 6 vezes 6?
>- 36.
>E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
>- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
>- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
>O director concorda e a professora começa:
>- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
>Lucas pensa um instante e responde:
>- Pernas.>Ela faz-lhe outra pergunta:
>- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>- Bolsos. Responde Lucas.
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
>- A letra "M". Responde o miúdo.
>A professora continua o questionário:
>- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>- Em África.>- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>- O Verniz.
>- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>- Os joelhos.
>- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>- A cama.
>- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
>- O céu.
>- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?>- CD.
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>- Ponha o Lucas no quarto ano.
Até agora EU errei todas
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>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>- Lucas, qual é o problema?
>- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
>A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>O Director começa:
>- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>- 9.>- E quantos são 6 vezes 6?
>- 36.
>E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
>- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
>- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
>O director concorda e a professora começa:
>- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
>Lucas pensa um instante e responde:
>- Pernas.>Ela faz-lhe outra pergunta:
>- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>- Bolsos. Responde Lucas.
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
>- A letra "M". Responde o miúdo.
>A professora continua o questionário:
>- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>- Em África.>- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>- O Verniz.
>- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>- Os joelhos.
>- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>- A cama.
>- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
>- O céu.
>- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?>- CD.
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>- Ponha o Lucas no quarto ano.
Até agora EU errei todas
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Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue
contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente...
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculosco m o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
"O cerebro é uma coisa maravilhosa, toda a gente devia ter um" (Thks LCR)
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O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue
contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente...
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculosco m o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
"O cerebro é uma coisa maravilhosa, toda a gente devia ter um" (Thks LCR)
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Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:
O subsídio de Natal..."
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O subsídio de Natal..."
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>Chega um homem danado a casa e diz à mulher
>- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
>Responde a mulher:
>- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
>- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.>>>
>Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
>- O senhor está com frio?
>- Não, porquê?
>- É que o senhor está com pele de galinha!
>- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!>>>
>Diz a mãe para a filha:
>- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
>- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
>- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
>baleia!...
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>- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
>Responde a mulher:
>- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
>- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.>>>
>Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
>- O senhor está com frio?
>- Não, porquê?
>- É que o senhor está com pele de galinha!
>- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!>>>
>Diz a mãe para a filha:
>- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
>- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
>- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
>baleia!...
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NOODDYY The Lord of darkness
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Fantasias de Natal PT
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Grupo holandês queria usar as folhas verdinhas da marijuana para fazer o maior "charro" do mundo.Um plano para enrolar e fumar o maior cigarro de marijuana do mundo foi cancelado em cima da hora em Amsterdão nesta quarta-feira (22). É que os organizadores perceberam que poderiam infringir a lei holandesa.
"Nós só agora entendemos que haveria problemas legais", disse Thijs Verheij, um dos organizadores.
O grupo pretendia enrolar um "charro" de 1,5 metro com pura seda. Dentro, 500 gramas de marijuana e tabaco. O cigarro seria fumado dentro de um bar, já que o consumo de marijuana é permitido nesses locais, em Amsterdão.
Inicialmente, eles pensavam que o consumo do produto era legal se cem pessoas tivessem trazido parte da marijuana. A tolerância é de 5 gramas por pessoa, pelas leis holandesas.
"Infelizmente, parece que isso não será possível", lamenta Verheij. O "megacharro" seria aceso nesta quarta-feira (22).
Um porta-voz da polícia holandesa declarou: "Nós não poderiamos deixar de investigar isso. Se você faz um "charro" de meio quilo com cannabis sativa, você definitivamente cruzou a linha da lei."
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Uma mulher australiana foi presa e está sendo processada depois que a polícia a encontrou nua, num campo urbano, cometendo actos libidinosos com um cavalo, na cidade de Lismore, Estado de New South Wales, de acordo com o Metro. O incidente ocorreu em torno das 9h de segunda-feira.
A polícia foi chamada ao campo quando uma pessoa viu o que estava acontecendo, disse um porta-voz da polícia. A mulher foi liberada mediante o pagamento de fiança e deve-se apresentar ao tribunal no dia 18 de Dezembro para ser acusada de bestialidade e comportamento ofensivo.
A polícia acredita que muitas pessoas assitiram ao ato. Quem estivesse perto da esquina das ruas Teriana e Wilson teria visto o incidente.
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A polícia foi chamada ao campo quando uma pessoa viu o que estava acontecendo, disse um porta-voz da polícia. A mulher foi liberada mediante o pagamento de fiança e deve-se apresentar ao tribunal no dia 18 de Dezembro para ser acusada de bestialidade e comportamento ofensivo.
A polícia acredita que muitas pessoas assitiram ao ato. Quem estivesse perto da esquina das ruas Teriana e Wilson teria visto o incidente.
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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???" - "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela. - "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!" E ela: - "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....." Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?" A mulher responde: - "O teu cavalo está ao telefone...!!!!!
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AMIGOS!....
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno,
o dono da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana,
a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.
Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
-Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde em tua casa?
- Pode ser. 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 euros como combinado, e seguiram-se duas horas desexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,
melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
-O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa,
mas respondeu;
-Sim.
-E deixou o dinheiro?
Ela, ainda mais preocupada:
-Sim, 250 euros...
-Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me 250 euros emprestados,
prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde...e cumpriu!
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Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno,
o dono da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana,
a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.
Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
-Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde em tua casa?
- Pode ser. 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 euros como combinado, e seguiram-se duas horas desexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,
melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
-O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa,
mas respondeu;
-Sim.
-E deixou o dinheiro?
Ela, ainda mais preocupada:
-Sim, 250 euros...
-Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me 250 euros emprestados,
prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde...e cumpriu!
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Qual é o castigo por se abrir uma prenda de Natal cedo demais?
Para uma criança de 12 anos, das Carolina do Sul, foi prisão.Uma de mulher de Rock Hill, C.S., chamou a polícia, para prender o filho depois deste ter aberto a prenda de Natal, um Game Boy Advance, depois de ter sido avisado para não o fazer.A mulher disse que o rapaz mentiu primeiro, dizendo que não sabia onde estava o jogo.
Depois de ela ameaçar chamar a polícia ele entregou-lhe o brinquedo. A mão enfurecida chamou a polícia na mesma.Dois polícias responderem e acusaram o rapaz de pequeno delito, mas não foi para a prisão.A mulher disse ao Herald, que não sabe mais que fazer ao filho, por isso chamou a polícia.
Ela é mãe solteira e está com constantes problemas com o comportamento do filho. Quando o rapaz não mostrou remorsos, chamou a polícia.
Ela diz que o rapaz já roubou em lojas, roubou-lhe dinheiro, esmurrou um polícia e está a um passo de ser expulso da escola. Ela espera que esta detenção, o faça perceber que existem consequências para os seus actos e porque tem medo de um dia receber um telefonema a dizer que ele está morto.A mãe tenciona colocar o filho no departamento juvenil correccional, até à data do seu julgamento, reporta o Herald.
Fonte: Kirotv
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Para uma criança de 12 anos, das Carolina do Sul, foi prisão.Uma de mulher de Rock Hill, C.S., chamou a polícia, para prender o filho depois deste ter aberto a prenda de Natal, um Game Boy Advance, depois de ter sido avisado para não o fazer.A mulher disse que o rapaz mentiu primeiro, dizendo que não sabia onde estava o jogo.
Depois de ela ameaçar chamar a polícia ele entregou-lhe o brinquedo. A mão enfurecida chamou a polícia na mesma.Dois polícias responderem e acusaram o rapaz de pequeno delito, mas não foi para a prisão.A mulher disse ao Herald, que não sabe mais que fazer ao filho, por isso chamou a polícia.
Ela é mãe solteira e está com constantes problemas com o comportamento do filho. Quando o rapaz não mostrou remorsos, chamou a polícia.
Ela diz que o rapaz já roubou em lojas, roubou-lhe dinheiro, esmurrou um polícia e está a um passo de ser expulso da escola. Ela espera que esta detenção, o faça perceber que existem consequências para os seus actos e porque tem medo de um dia receber um telefonema a dizer que ele está morto.A mãe tenciona colocar o filho no departamento juvenil correccional, até à data do seu julgamento, reporta o Herald.
Fonte: Kirotv
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Pois é numa pesquisa pela net qual o meu espanto quando reparo que afinal o Saldo Literalmente Baixo não tem somente um record mas sim TRÊS:
Quem é que é nosso amigo?
O Celta de Vigo!
A maior enrabadela europeia de todos os tempos teve o alto patrocínio do bueiro escancarado das galinholas.
E porque os benficagalhões não deixam os seus créditos por mãos alheias detêm ainda outro recorde europeu, o do clube com mais derrotas em finais.
Portanto, além da maior enrabadela, são os mais enrabados, o que aliás faz todo o sentido.
O mais estranho, ou talvez não, é ver a alegria com que estes excrementos festejam vice-campeonatos, 4os lugares, e toda a sorte de enrabadelas a que são sujeitos...
Meus amigos, com semelhantes antecedentes, há que desconfiar e perguntar-lhes:
Vocês não andam no futebol mesmo para jogar, pois não?
e isto das enrrabadelas não o digo por acaso:
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Quem é que é nosso amigo?
O Celta de Vigo!
A maior enrabadela europeia de todos os tempos teve o alto patrocínio do bueiro escancarado das galinholas.
E porque os benficagalhões não deixam os seus créditos por mãos alheias detêm ainda outro recorde europeu, o do clube com mais derrotas em finais.
Portanto, além da maior enrabadela, são os mais enrabados, o que aliás faz todo o sentido.
O mais estranho, ou talvez não, é ver a alegria com que estes excrementos festejam vice-campeonatos, 4os lugares, e toda a sorte de enrabadelas a que são sujeitos...
Meus amigos, com semelhantes antecedentes, há que desconfiar e perguntar-lhes:
Vocês não andam no futebol mesmo para jogar, pois não?
e isto das enrrabadelas não o digo por acaso:
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Então bom dia sejam bem-vindos...adeus a quem se vai embora e que se reunam as melhores 16 equipas da europa para uma competição..(mandar embora 170 mil pessoas não deve de ser facil ainda por cima para uma competição mais pequena)...
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Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Nota: "Cátia ñ leves a mal..."
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Nota: "Cátia ñ leves a mal..."
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... homem prevenido vale por 2 ...
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...convidem os vossos amigos sportinguistas pra vos fazerem companhia...
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... ñ merece comentarios...
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... uma dica para os mais distraidos...
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...exclusivo para Homens...
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... meninas vamos lá seguir as tendencias da moda...
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Gato Fedorento - Paulo Bento depois do jogo Sporting Benfica
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Gato Fedorento - Tiago Bettencourt
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mais um video do pessoal do maome
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um mix para movimentar isto
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Sr. Alfredo
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Míope
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ROUXINOL FADUNCHO Anuncio
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Código de conduta para mulheres
Sábios pensadores...
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século (XX A.C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio"
Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe:
Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C .)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)
"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)"
E a MELHOR de todas...
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)"
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Sábios pensadores...
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século (XX A.C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio"
Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe:
Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C .)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)
"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)"
E a MELHOR de todas...
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)"
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Eu espero bem que isto não seja o resultado final das quinze....O pircing é so adereço...
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O governo francês anunciou esta segunda-feira que quer reduzir o preço dos preservativos para 20 cêntimos para generalizar o uso e conter o avanço da SIDA.
«É preciso encontrar preservativos num grande número de locais para que o seu uso seja quase um acto reflexo», afirmou o ministro da Saúde, Xavier Bertrand.
O responsável quer que já no início de 2007 as universidades, as discotecas, os cinemas e os hospitais passem disponibilizar preservativos a este preço.
As embalagens de cinco preservativos a um euro estarão também disponíveis nas bancas de jornal e nos pontos de venda de cigarros. Já as farmácias terão a obrigação de vender o produto em unidades, ao preço de 20 centavos.
Este anúncio coincide com o Dia Mundial de Luta contra a SIDA, que se celebra a 1 de Dezembro. Segundo os novos números sobre a propagação da doença em França, em 2005 houve 6.700 casos de novos seropositivos.
No ano passado, os homossexuais representavam apenas 27% dos novos doentes, o que significa que já não são o grande sector de risco.
Segundo dados do governo, metade dos 6.700 franceses que foram infectados em 2005 contraiu a doença em relações heterossexuais. Calcula-se que haja em França um total de 150.000 seropositivos.
fonye portugal diario
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«É preciso encontrar preservativos num grande número de locais para que o seu uso seja quase um acto reflexo», afirmou o ministro da Saúde, Xavier Bertrand.
O responsável quer que já no início de 2007 as universidades, as discotecas, os cinemas e os hospitais passem disponibilizar preservativos a este preço.
As embalagens de cinco preservativos a um euro estarão também disponíveis nas bancas de jornal e nos pontos de venda de cigarros. Já as farmácias terão a obrigação de vender o produto em unidades, ao preço de 20 centavos.
Este anúncio coincide com o Dia Mundial de Luta contra a SIDA, que se celebra a 1 de Dezembro. Segundo os novos números sobre a propagação da doença em França, em 2005 houve 6.700 casos de novos seropositivos.
No ano passado, os homossexuais representavam apenas 27% dos novos doentes, o que significa que já não são o grande sector de risco.
Segundo dados do governo, metade dos 6.700 franceses que foram infectados em 2005 contraiu a doença em relações heterossexuais. Calcula-se que haja em França um total de 150.000 seropositivos.
fonye portugal diario
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para uma melhor evolução...
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Uma mulher viaja dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho abraça-a dizendo:
- Mãe, mãe, adivinha o que aconteceu?
Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai
entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai saltou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não digas mais nada agora, meu filho. Vamos esperar que o teu pai volte e repetes isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher atira-lhe á cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas porquê???
A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta o que me contaste a mim.
E o puto:
- Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai saltou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que tu e o tio João fizeram, quando o pai viajou no mês passado...
Psicologia Infantil:
"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE!!!
SEMPRE OUÇA TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA TE DIZER"
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- Mãe, mãe, adivinha o que aconteceu?
Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai
entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai saltou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não digas mais nada agora, meu filho. Vamos esperar que o teu pai volte e repetes isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher atira-lhe á cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas porquê???
A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta o que me contaste a mim.
E o puto:
- Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai saltou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que tu e o tio João fizeram, quando o pai viajou no mês passado...
Psicologia Infantil:
"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE!!!
SEMPRE OUÇA TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA TE DIZER"
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Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho.
Filho: - É a minha namorada lá da escola
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Ai a cabra! Com a história do aborto fez-me vender o Triciclo!!!!
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Pai: - Quem é a Maria filhinho.
Filho: - É a minha namorada lá da escola
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Ai a cabra! Com a história do aborto fez-me vender o Triciclo!!!!
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Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis selevantam os caralhos.
Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
O comer e o foder são bons para entreter.
Homem prevenido não é fácil ser fodido.
SABEDORIA POPULAR
Como embaraçar um arqueólogo? Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que nao tencionam conduzir.
Qual o maior problema de um ateu? Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
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Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis selevantam os caralhos.
Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
O comer e o foder são bons para entreter.
Homem prevenido não é fácil ser fodido.
SABEDORIA POPULAR
Como embaraçar um arqueólogo? Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que nao tencionam conduzir.
Qual o maior problema de um ateu? Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
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JÁ LEVASTE 15????
Este blog tem uma historia digamos mt curiosa, digamos tbm q um pouco macabra e talvez um pouco funebre pk até mortos houve.
Digamos q o interveniente tinha um pouco de Deus morria e retornava há vida.
Agora q a história foi posta em cena espero q o resto dos bloguers a continuem sem fugir á história original para q quem vir este blog n se fique a perguntar o pk deste nome!
para quem esta faminto de ouvir o resto da historia voltem cá mais vezes!!!!
POSTEM
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| Bem isto tinha que ser mostrado porque está aqui o melhor que a sociedade portuguesa faz quando vê um micro à frente!!! Só para terem a noção do que se pode ouvir..."Estou reformada pela cabeça"..."Trutas é com precadores"..."Fiz dois no clitóris"... "Vamos tentar danificar a camisola"... | |
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Nilton mata a Crazy Frog.
grande nilton
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grande nilton
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O Pai Natal do Nilton
força rambo!!!
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força rambo!!!
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todas as pessoas que eu convidei. Gostaria que ajudassem a melhorar este local postando ou seja tudo o que faça rir desde cenas do you tube noticias imagens porreiras.. eh pá postem a vontade mostrem que nos somos bons e façam publicidade... ja agora aceita-se um logo..trabalhem
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Venho por meio este inaugurar este blog que não pretendo ser meu mas de toda aquela pessoa animal ou coisa que afirme ter dado 15 ou que se ache com capacidade para tal.. bjs e abraços eadirame um contador:
vaz
Online Universities
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vaz
Online Universities
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