Mensagens
José Maria Martins, aka O Advogado de Bibi
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Ruce-o cavalo
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Bruno Nogueira (HQMC)
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| podem começar a escolher...para as quinze...lol... | |
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Um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda !!Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, umespanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de unsminutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.Aosaírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
- A loira espectacular pensou: ... este filho da p*** do espanhol queria-meapalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.- A gorda enorme pensou: ... o filho da p*** do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
- O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, elaenganou-se e mandou-me uma chapada.E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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- A loira espectacular pensou: ... este filho da p*** do espanhol queria-meapalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.- A gorda enorme pensou: ... o filho da p*** do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
- O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, elaenganou-se e mandou-me uma chapada.E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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Ricardo Araujo Pereira X Deputada Odete Santos
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O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz : "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"Pensou que fosse um erro.
Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse."Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor
, bata à porta". Em seguida, retirou-se.Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe : - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.Bem ao lado, havia um cartaz:"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.
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Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse."Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor
, bata à porta". Em seguida, retirou-se.Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe : - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.Bem ao lado, havia um cartaz:"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.
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Patinhos em grande
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water trap
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>Puto Inteligente
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>- Lucas, qual é o problema?
>- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
>A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>O Director começa:
>- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>- 9.>- E quantos são 6 vezes 6?
>- 36.
>E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
>- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
>- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
>O director concorda e a professora começa:
>- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
>Lucas pensa um instante e responde:
>- Pernas.>Ela faz-lhe outra pergunta:
>- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>- Bolsos. Responde Lucas.
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
>- A letra "M". Responde o miúdo.
>A professora continua o questionário:
>- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>- Em África.>- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>- O Verniz.
>- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>- Os joelhos.
>- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>- A cama.
>- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
>- O céu.
>- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?>- CD.
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>- Ponha o Lucas no quarto ano.
Até agora EU errei todas
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>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>- Lucas, qual é o problema?
>- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
>A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>O Director começa:
>- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>- 9.>- E quantos são 6 vezes 6?
>- 36.
>E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
>- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
>- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
>O director concorda e a professora começa:
>- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
>Lucas pensa um instante e responde:
>- Pernas.>Ela faz-lhe outra pergunta:
>- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>- Bolsos. Responde Lucas.
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
>- A letra "M". Responde o miúdo.
>A professora continua o questionário:
>- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>- Em África.>- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>- O Verniz.
>- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>- Os joelhos.
>- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>- A cama.
>- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
>- O céu.
>- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?>- CD.
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>- Ponha o Lucas no quarto ano.
Até agora EU errei todas
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Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue
contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente...
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculosco m o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
"O cerebro é uma coisa maravilhosa, toda a gente devia ter um" (Thks LCR)
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O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue
contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente...
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculosco m o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
"O cerebro é uma coisa maravilhosa, toda a gente devia ter um" (Thks LCR)
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Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:
O subsídio de Natal..."
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O subsídio de Natal..."
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>Chega um homem danado a casa e diz à mulher
>- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
>Responde a mulher:
>- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
>- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.>>>
>Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
>- O senhor está com frio?
>- Não, porquê?
>- É que o senhor está com pele de galinha!
>- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!>>>
>Diz a mãe para a filha:
>- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
>- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
>- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
>baleia!...
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>- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
>Responde a mulher:
>- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
>- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.>>>
>Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
>- O senhor está com frio?
>- Não, porquê?
>- É que o senhor está com pele de galinha!
>- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!>>>
>Diz a mãe para a filha:
>- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
>- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
>- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
>baleia!...
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NOODDYY The Lord of darkness
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Fantasias de Natal PT
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Grupo holandês queria usar as folhas verdinhas da marijuana para fazer o maior "charro" do mundo.Um plano para enrolar e fumar o maior cigarro de marijuana do mundo foi cancelado em cima da hora em Amsterdão nesta quarta-feira (22). É que os organizadores perceberam que poderiam infringir a lei holandesa.
"Nós só agora entendemos que haveria problemas legais", disse Thijs Verheij, um dos organizadores.
O grupo pretendia enrolar um "charro" de 1,5 metro com pura seda. Dentro, 500 gramas de marijuana e tabaco. O cigarro seria fumado dentro de um bar, já que o consumo de marijuana é permitido nesses locais, em Amsterdão.
Inicialmente, eles pensavam que o consumo do produto era legal se cem pessoas tivessem trazido parte da marijuana. A tolerância é de 5 gramas por pessoa, pelas leis holandesas.
"Infelizmente, parece que isso não será possível", lamenta Verheij. O "megacharro" seria aceso nesta quarta-feira (22).
Um porta-voz da polícia holandesa declarou: "Nós não poderiamos deixar de investigar isso. Se você faz um "charro" de meio quilo com cannabis sativa, você definitivamente cruzou a linha da lei."
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Uma mulher australiana foi presa e está sendo processada depois que a polícia a encontrou nua, num campo urbano, cometendo actos libidinosos com um cavalo, na cidade de Lismore, Estado de New South Wales, de acordo com o Metro. O incidente ocorreu em torno das 9h de segunda-feira.
A polícia foi chamada ao campo quando uma pessoa viu o que estava acontecendo, disse um porta-voz da polícia. A mulher foi liberada mediante o pagamento de fiança e deve-se apresentar ao tribunal no dia 18 de Dezembro para ser acusada de bestialidade e comportamento ofensivo.
A polícia acredita que muitas pessoas assitiram ao ato. Quem estivesse perto da esquina das ruas Teriana e Wilson teria visto o incidente.
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A polícia foi chamada ao campo quando uma pessoa viu o que estava acontecendo, disse um porta-voz da polícia. A mulher foi liberada mediante o pagamento de fiança e deve-se apresentar ao tribunal no dia 18 de Dezembro para ser acusada de bestialidade e comportamento ofensivo.
A polícia acredita que muitas pessoas assitiram ao ato. Quem estivesse perto da esquina das ruas Teriana e Wilson teria visto o incidente.
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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???" - "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela. - "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!" E ela: - "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....." Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?" A mulher responde: - "O teu cavalo está ao telefone...!!!!!
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AMIGOS!....
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno,
o dono da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana,
a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.
Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
-Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde em tua casa?
- Pode ser. 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 euros como combinado, e seguiram-se duas horas desexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,
melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
-O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa,
mas respondeu;
-Sim.
-E deixou o dinheiro?
Ela, ainda mais preocupada:
-Sim, 250 euros...
-Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me 250 euros emprestados,
prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde...e cumpriu!
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Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno,
o dono da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana,
a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.
Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
-Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde em tua casa?
- Pode ser. 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 euros como combinado, e seguiram-se duas horas desexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,
melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
-O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa,
mas respondeu;
-Sim.
-E deixou o dinheiro?
Ela, ainda mais preocupada:
-Sim, 250 euros...
-Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me 250 euros emprestados,
prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde...e cumpriu!
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Qual é o castigo por se abrir uma prenda de Natal cedo demais?
Para uma criança de 12 anos, das Carolina do Sul, foi prisão.Uma de mulher de Rock Hill, C.S., chamou a polícia, para prender o filho depois deste ter aberto a prenda de Natal, um Game Boy Advance, depois de ter sido avisado para não o fazer.A mulher disse que o rapaz mentiu primeiro, dizendo que não sabia onde estava o jogo.
Depois de ela ameaçar chamar a polícia ele entregou-lhe o brinquedo. A mão enfurecida chamou a polícia na mesma.Dois polícias responderem e acusaram o rapaz de pequeno delito, mas não foi para a prisão.A mulher disse ao Herald, que não sabe mais que fazer ao filho, por isso chamou a polícia.
Ela é mãe solteira e está com constantes problemas com o comportamento do filho. Quando o rapaz não mostrou remorsos, chamou a polícia.
Ela diz que o rapaz já roubou em lojas, roubou-lhe dinheiro, esmurrou um polícia e está a um passo de ser expulso da escola. Ela espera que esta detenção, o faça perceber que existem consequências para os seus actos e porque tem medo de um dia receber um telefonema a dizer que ele está morto.A mãe tenciona colocar o filho no departamento juvenil correccional, até à data do seu julgamento, reporta o Herald.
Fonte: Kirotv
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Para uma criança de 12 anos, das Carolina do Sul, foi prisão.Uma de mulher de Rock Hill, C.S., chamou a polícia, para prender o filho depois deste ter aberto a prenda de Natal, um Game Boy Advance, depois de ter sido avisado para não o fazer.A mulher disse que o rapaz mentiu primeiro, dizendo que não sabia onde estava o jogo.
Depois de ela ameaçar chamar a polícia ele entregou-lhe o brinquedo. A mão enfurecida chamou a polícia na mesma.Dois polícias responderem e acusaram o rapaz de pequeno delito, mas não foi para a prisão.A mulher disse ao Herald, que não sabe mais que fazer ao filho, por isso chamou a polícia.
Ela é mãe solteira e está com constantes problemas com o comportamento do filho. Quando o rapaz não mostrou remorsos, chamou a polícia.
Ela diz que o rapaz já roubou em lojas, roubou-lhe dinheiro, esmurrou um polícia e está a um passo de ser expulso da escola. Ela espera que esta detenção, o faça perceber que existem consequências para os seus actos e porque tem medo de um dia receber um telefonema a dizer que ele está morto.A mãe tenciona colocar o filho no departamento juvenil correccional, até à data do seu julgamento, reporta o Herald.
Fonte: Kirotv
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Pois é numa pesquisa pela net qual o meu espanto quando reparo que afinal o Saldo Literalmente Baixo não tem somente um record mas sim TRÊS:
Quem é que é nosso amigo?
O Celta de Vigo!
A maior enrabadela europeia de todos os tempos teve o alto patrocínio do bueiro escancarado das galinholas.
E porque os benficagalhões não deixam os seus créditos por mãos alheias detêm ainda outro recorde europeu, o do clube com mais derrotas em finais.
Portanto, além da maior enrabadela, são os mais enrabados, o que aliás faz todo o sentido.
O mais estranho, ou talvez não, é ver a alegria com que estes excrementos festejam vice-campeonatos, 4os lugares, e toda a sorte de enrabadelas a que são sujeitos...
Meus amigos, com semelhantes antecedentes, há que desconfiar e perguntar-lhes:
Vocês não andam no futebol mesmo para jogar, pois não?
e isto das enrrabadelas não o digo por acaso:
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Quem é que é nosso amigo?
O Celta de Vigo!
A maior enrabadela europeia de todos os tempos teve o alto patrocínio do bueiro escancarado das galinholas.
E porque os benficagalhões não deixam os seus créditos por mãos alheias detêm ainda outro recorde europeu, o do clube com mais derrotas em finais.
Portanto, além da maior enrabadela, são os mais enrabados, o que aliás faz todo o sentido.
O mais estranho, ou talvez não, é ver a alegria com que estes excrementos festejam vice-campeonatos, 4os lugares, e toda a sorte de enrabadelas a que são sujeitos...
Meus amigos, com semelhantes antecedentes, há que desconfiar e perguntar-lhes:
Vocês não andam no futebol mesmo para jogar, pois não?
e isto das enrrabadelas não o digo por acaso:
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Então bom dia sejam bem-vindos...adeus a quem se vai embora e que se reunam as melhores 16 equipas da europa para uma competição..(mandar embora 170 mil pessoas não deve de ser facil ainda por cima para uma competição mais pequena)...
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Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Nota: "Cátia ñ leves a mal..."
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Nota: "Cátia ñ leves a mal..."
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... homem prevenido vale por 2 ...
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...convidem os vossos amigos sportinguistas pra vos fazerem companhia...
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... ñ merece comentarios...
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... uma dica para os mais distraidos...
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...exclusivo para Homens...
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... meninas vamos lá seguir as tendencias da moda...
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Gato Fedorento - Paulo Bento depois do jogo Sporting Benfica
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Gato Fedorento - Tiago Bettencourt
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mais um video do pessoal do maome
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um mix para movimentar isto
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