Mensagens
*Na confissão!*
* **
**Ela (linda) : Padre, o João é um Filho da Pu** !!*
*Padre** **: Não fales assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.*
*Ela : Mas o senhor não sabe o que ele fez.** *
*Padre** :* *E o que é que ele fez?* **
*Ela : Deu-me um beijo.*
*Padre** **: Olha, eu também dou-te um beijo e não sou Filho da Pu**. *
*Ela : Ele tirou-me a blusa !!! *
*Padre** **: Eu também estou a tirar tua blusa e não sou Filho da Pu**. *
*Ela **: Ele tirou-me o sutiã !!!*
*Padre** **: Eu também estou a tirar o teu sutiã e não sou filho da Pu**. *
*Ela **: Ele tirou-me as cuecas !!!!*
*Padre **: Eu também estou a tirar as tuas cuecas e não sou Filho da Pu**.*
*Ela **: Ele comeu-me !!!!! *
*Padre** :** Eu também estou a comer-te e não sou Filho da Pu**.*
*Ela** **: Mas depois...Mas depois... *
*Padre** **: Diz, diz, diz minha filha...*
*Ela** : Ele disse-me que tinha SIDA... *
*Padre** : FIIIILHO DA PUUUU** !!!!!!*
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**Ela (linda) : Padre, o João é um Filho da Pu** !!*
*Padre** **: Não fales assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.*
*Ela : Mas o senhor não sabe o que ele fez.** *
*Padre** :* *E o que é que ele fez?* **
*Ela : Deu-me um beijo.*
*Padre** **: Olha, eu também dou-te um beijo e não sou Filho da Pu**. *
*Ela : Ele tirou-me a blusa !!! *
*Padre** **: Eu também estou a tirar tua blusa e não sou Filho da Pu**. *
*Ela **: Ele tirou-me o sutiã !!!*
*Padre** **: Eu também estou a tirar o teu sutiã e não sou filho da Pu**. *
*Ela **: Ele tirou-me as cuecas !!!!*
*Padre **: Eu também estou a tirar as tuas cuecas e não sou Filho da Pu**.*
*Ela **: Ele comeu-me !!!!! *
*Padre** :** Eu também estou a comer-te e não sou Filho da Pu**.*
*Ela** **: Mas depois...Mas depois... *
*Padre** **: Diz, diz, diz minha filha...*
*Ela** : Ele disse-me que tinha SIDA... *
*Padre** : FIIIILHO DA PUUUU** !!!!!!*
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A família estava almoçando, toda reunida, quando a dona da casa chamoua empregada:
- Maria, não gostei nada desta comida! Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou muito melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
- e olha, cheia de raiva, para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro, eu não acredito que tu...
E a empregada interrompe ligeiro, dizendo:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...
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- Maria, não gostei nada desta comida! Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou muito melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
- e olha, cheia de raiva, para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro, eu não acredito que tu...
E a empregada interrompe ligeiro, dizendo:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...
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Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os Portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do SLB.Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"Então Deus reflectiu e disse:
- "É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem retirar...Que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez."Assim seja que:
1. Português que seja do SLB e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do SLB, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do SLB.Palavra de DEUS
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a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os Portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do SLB.Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"Então Deus reflectiu e disse:
- "É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem retirar...Que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez."Assim seja que:
1. Português que seja do SLB e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do SLB, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do SLB.Palavra de DEUS
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Maternidade
Sala de Espera: Um individuo acaba de ser informado que sua esposa deu à luz
5gemeos !!!
Exclama : Tenho cá UM CAAANHÃO !!!!!!!
Médico : Veja lá se o limpa porque sairam todos PRETOS !!!!!!
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Sala de Espera: Um individuo acaba de ser informado que sua esposa deu à luz
5gemeos !!!
Exclama : Tenho cá UM CAAANHÃO !!!!!!!
Médico : Veja lá se o limpa porque sairam todos PRETOS !!!!!!
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NOVA YORK, Estados Unidos - Uma pesquisa feita por uma multinacional com mil mulheres de dez cidades americanas chegou a uma triste conclusão para a auto-estima masculina.
Sem pensar duas vezes, a maioria declarou que preferia ficar 15 meses sem sexo em troca de roupas novas. 2% ficariam 3 anos no "deserto" em troca de panos novos.
Elas também são mais fiéis aos modelitos que aos companheiros. Mulheres entre 18 e 54 anos em geral mantêm suas roupas favoritas durante 12 anos e meio, um ano a mais que sua relação mais longa.
70% declararam acreditar em amor à primeira vista entre uma mulher e um vestido perfeito. Com relação aos homens, o número cai para 54%.
48% declararam que, ao contrário dos parceiros, suas roupas favoritas as fazem se sentir mais confiantes e sexys.
"Dizem que a roupa faz o homem, mas pelo jeito a roupa pode substituir o homem", declarou o designer de moda, estilista e astro da série de TV "Queer Eye for the Straight Guy" Carson Kressley.
Fonte: G1
Mas o que é isto?
Sem pensar duas vezes, a maioria declarou que preferia ficar 15 meses sem sexo em troca de roupas novas. 2% ficariam 3 anos no "deserto" em troca de panos novos.
Elas também são mais fiéis aos modelitos que aos companheiros. Mulheres entre 18 e 54 anos em geral mantêm suas roupas favoritas durante 12 anos e meio, um ano a mais que sua relação mais longa.
70% declararam acreditar em amor à primeira vista entre uma mulher e um vestido perfeito. Com relação aos homens, o número cai para 54%.
48% declararam que, ao contrário dos parceiros, suas roupas favoritas as fazem se sentir mais confiantes e sexys.
"Dizem que a roupa faz o homem, mas pelo jeito a roupa pode substituir o homem", declarou o designer de moda, estilista e astro da série de TV "Queer Eye for the Straight Guy" Carson Kressley.
Fonte: G1
Mas o que é isto?
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Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá vão muitos anos. Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com um decanter cheio de vinho, e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado: "Isto não é um Mouton de 1928"!!! O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928. "O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho". Consternação geral. Por fim, o criado que o serviu dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando: "Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica". Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior, seja gentil e suave com ela , como se fossem fazer amor. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.
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Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2: Os galegos são boa onda , não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3: Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos : a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8: No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11: Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil , torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14: Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.É FÁCIL !
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Passo 2: Os galegos são boa onda , não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3: Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos : a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8: No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11: Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil , torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14: Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.É FÁCIL !
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Comunicado da SAD do F. C. Porto: Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo no dia 31/01/2007, a SAD do FCPorto vem informar que, Ricardo Quaresma, irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias no dia 07/02/2007.
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- Padre! Queria confessar-me.....
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me fodas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...
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- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me fodas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...
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O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4ª feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes do SLB, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é ' Sem título '.
O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente benfiquista
Bill Gates não quis comentar o assunto.
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O motivo, segundo os dirigentes do SLB, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é ' Sem título '.
O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente benfiquista
Bill Gates não quis comentar o assunto.
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Se a mulher fosse uma bola:
- aos 20 anos, seria uma bola de futebol (tinha 22 homens a correr atrásdela)
- aos 30 anos, seria uma bola de basquete (tinha 10 homens a correr atrás dela)
- aos 40 anos, seria uma bola de golf (tinha 1 homem a correr atrás dela)
- aos 50 anos, seria uma bola de ping-pong (tinha 2 homens, um a empurrarpara o outro)...
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- aos 20 anos, seria uma bola de futebol (tinha 22 homens a correr atrásdela)
- aos 30 anos, seria uma bola de basquete (tinha 10 homens a correr atrás dela)
- aos 40 anos, seria uma bola de golf (tinha 1 homem a correr atrás dela)
- aos 50 anos, seria uma bola de ping-pong (tinha 2 homens, um a empurrarpara o outro)...
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A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhandofixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar odinheiro para pagar a bebida!
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O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhandofixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar odinheiro para pagar a bebida!
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esta tinha que por aqui.
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eu tambem gosto.
mais um da cortesia do camarada lopes
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pois ja que se está nesta onda o camarada LOPES novamente a passar uma coisa BACANA!!
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Sou calafão, calafão de São Miguel
E vim da América aqui fazer o meu papel
Sou calafão de São Miguel, e tou no ponto
É melhor aqui que em são Francisco ou em Toronto
Trouxe uma mala e trinta embrulhos mais ou menos
“Puderios” de short e “sueras” pós “petchenos”
Pus uma mesa com “candilhos” e pastilhas
São novidade que nãos e vêem nestas ilhas
REFRÃO
Aqui não faz snow
Aqui não há dinheiro
Aqui os arrepios
É só vinho de cheiro
Aqui não se anda muito
Aqui tudo é pertiho
Aqui haja saúde
E o resto “caguê-te Mariano”
Grande som da autoria de Mário Jorge Garcia do álbum “açores no coração”
Agradeço ao camarada MIGUEL LOPES que me fez chegar tão grande obra de arte
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E vim da América aqui fazer o meu papel
Sou calafão de São Miguel, e tou no ponto
É melhor aqui que em são Francisco ou em Toronto
Trouxe uma mala e trinta embrulhos mais ou menos
“Puderios” de short e “sueras” pós “petchenos”
Pus uma mesa com “candilhos” e pastilhas
São novidade que nãos e vêem nestas ilhas
REFRÃO
Aqui não faz snow
Aqui não há dinheiro
Aqui os arrepios
É só vinho de cheiro
Aqui não se anda muito
Aqui tudo é pertiho
Aqui haja saúde
E o resto “caguê-te Mariano”
Grande som da autoria de Mário Jorge Garcia do álbum “açores no coração”
Agradeço ao camarada MIGUEL LOPES que me fez chegar tão grande obra de arte
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Quem diria?
1 - vá ao Google - www.google.com
2 - digite: politico honesto
3 - clique em "Estou com sorte" e não em "pesquisa Google"
4 - veja o resultado com a máxima atenção! (principalmente as letras gordas)
Assina : O Povo Português
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1 - vá ao Google - www.google.com
2 - digite: politico honesto
3 - clique em "Estou com sorte" e não em "pesquisa Google"
4 - veja o resultado com a máxima atenção! (principalmente as letras gordas)
Assina : O Povo Português
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Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos
praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se
esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar
Destrocer - Torcer várias vezes
Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer
dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer
frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que
algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa
comercial. Casa que não fractura... Não predura.
Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á
língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique).
Ex: Mô Tio.
Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha.
Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por
exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da
escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de
Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o
telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor
com ligações familiares à cantora Ágata .
Tipo - Juntamente com o "É assim" e "Prontus", faz parte das grandes
evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir
para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem
certo. É assim... Tipo tas a ver?
Totil-muito ou basante parva esta expressão.....
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...
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Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos
praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se
esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar
Destrocer - Torcer várias vezes
Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer
dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer
frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que
algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa
comercial. Casa que não fractura... Não predura.
Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á
língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique).
Ex: Mô Tio.
Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha.
Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por
exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da
escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de
Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o
telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor
com ligações familiares à cantora Ágata .
Tipo - Juntamente com o "É assim" e "Prontus", faz parte das grandes
evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir
para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem
certo. É assim... Tipo tas a ver?
Totil-muito ou basante parva esta expressão.....
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...
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na liga poruguesa faz falta para quando eles não estao jogar nada.
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portanto saddam tinha 3 etemias,vamos ter em julho e julho vai ser clima a volta de 42 graus centificos,campeão na inglaterra nao é chelse quem vai ganhar vai sero manste unite e mourinho esta a ficar petubrado, o fcp vai as meias-finais da champions, o campeao é quem não é necessario uma bola de cristal eheh entre outra previsoes..o grande mestre alves
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AGORA QUE CHEGA O CARNAVAL ELAS TIRAM A MASCARA!!! LOL
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Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza )
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída ( porteiro ).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de autocarro ).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa )
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor ).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo ).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga ).
- Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista ).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais ( carteirista ).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão ).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político )
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?
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- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza )
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída ( porteiro ).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de autocarro ).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa )
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor ).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo ).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga ).
- Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista ).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais ( carteirista ).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão ).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político )
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?
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Tá porreiro muito bonito mas é uma grande tanga...
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Como se escreve zero em algarismos romanos???
Porque é que os Flingstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo???
Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos, porque é que depois lavamos a toalha???
Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele???
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
Porque as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem a qualidade certificada por quem???
Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do X, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste???
Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
Porque é que quando chegamos molhados a casa há sempre alguem que pergunta: "Está a chover"???
Porque é que quando saimos de casa há sempre alguem que pergunta: "Vais sair"???
Porque é que fica bem saber fazer contas de cabeça se existem as calculadoras?
Porque é que os Flingstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo???
Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos, porque é que depois lavamos a toalha???
Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele???
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
Porque as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem a qualidade certificada por quem???
Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do X, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste???
Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
Porque é que quando chegamos molhados a casa há sempre alguem que pergunta: "Está a chover"???
Porque é que quando saimos de casa há sempre alguem que pergunta: "Vais sair"???
Porque é que fica bem saber fazer contas de cabeça se existem as calculadoras?
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Se conseguires ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...
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