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recordar é viver
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mas afinal o que ando a fazer????
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Um motociclista ia, por uma estrada, a 130 km/h.
De repente, deu um encontrão a um passarinho que não conseguiu esquivar-se: ... PANG !!...
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- M**da !!!... Matei o gajo da mota !!!...
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De repente, deu um encontrão a um passarinho que não conseguiu esquivar-se: ... PANG !!...
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- M**da !!!... Matei o gajo da mota !!!...
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Sexóloga genial
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria mque a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro,mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O quedevo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas desexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater mpalmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
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1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria mque a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro,mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O quedevo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas desexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater mpalmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
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"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
(versão correcta da frase)
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Numa povoação pequena, (tipo Vila Meã) mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, e bem aqui perto, a igreja fica cheia para a missa das 10h:
Portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão de Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
"Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP (que ainda não foi encerrado) da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? .
Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia."
(O presidente da junta respirou aliviado..)
"- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá."
"Então João pergunta:
'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: '
Não, João, não será você'."
"Pedro pergunta:
'Mestre, sou eu?' e Cristo responde:
'Não, Pedro, não será você.'"
"Então Judas pergunta: 'Soy Yo Mestre, soy Yo?...' "
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Portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão de Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
"Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP (que ainda não foi encerrado) da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? .
Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia."
(O presidente da junta respirou aliviado..)
"- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá."
"Então João pergunta:
'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: '
Não, João, não será você'."
"Pedro pergunta:
'Mestre, sou eu?' e Cristo responde:
'Não, Pedro, não será você.'"
"Então Judas pergunta: 'Soy Yo Mestre, soy Yo?...' "
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És mesmo inteligente??
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantaneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas... Preparado? VAI!!!
1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º.
Tenta não errar esta pergunta, v... Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira.
2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta: Matemática complicadissima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha... Faz um esforço... Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10. Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? Errado, a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? V, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes na última pergunta
Última Pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas: 1.Nana, 2.Nene, 3.Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...
Vá lá, esta é fácil para saires daqui bem-disposto. Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido. Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso para saber isto,certo??
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Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantaneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas... Preparado? VAI!!!
1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º.
Tenta não errar esta pergunta, v... Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira.
2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta: Matemática complicadissima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha... Faz um esforço... Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10. Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? Errado, a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? V, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes na última pergunta
Última Pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas: 1.Nana, 2.Nene, 3.Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...
Vá lá, esta é fácil para saires daqui bem-disposto. Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido. Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso para saber isto,certo??
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Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
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- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
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Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá, e resolve tomar um gin tônica, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava a tomar um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a bater um papo bem agradável.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite-se naquela cama e abra as pernas!
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Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá, e resolve tomar um gin tônica, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava a tomar um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a bater um papo bem agradável.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite-se naquela cama e abra as pernas!
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À Noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da
Vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
Vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me
Vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
Filha de uma grande p*ta!
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Vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
Vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me
Vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
Filha de uma grande p*ta!
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Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno. À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quandoregressa, diz outra vez:- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quandoregressa,diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
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Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quandoregressa, diz outra vez:- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quandoregressa,diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
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O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois dojantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentare pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se aconversar com ele.Sem darem por isso, várias horas se passaram.Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Armindae pergunta "mas sabes do que sinto mais falta?""O quê?" pergunta ela."SEXO", responde Armando.Arminda exclama "seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que teapontasse uma pistola à cabeça!""Eu sei" diz Armando "mas era bom que pelo menos uma mulher pudessesegurar nele de vez em quando!""Bom, isso eu posso aceitar", diz Arminda, e abre o fecho e segura no........ de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, seencontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde sesentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ porum bocado.Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começaa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beirada piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lheestava a segurar no ........"Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???" O Armando sorriu e respondeu feliz : "Parkinson!"
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a diferença está em cerca de 21 anos.... c. ronaldo não estas sozinho.
Gol de Maradona a Inglaterra 1986
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Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunosacerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um graveferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço poractividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para opalhaço e respondeu:"
Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente:
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outramão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".
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Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço poractividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para opalhaço e respondeu:"
Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente:
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outramão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".
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Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horriveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.O medico veio ve-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra
A enfermeira de servico completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condicoes?
Ao que o medico respondeu:
- Permite-lhe manter os lencois completamente afastados das pernas
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A enfermeira de servico completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condicoes?
Ao que o medico respondeu:
- Permite-lhe manter os lencois completamente afastados das pernas
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Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Nené, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Nené, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à p *ta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
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- D. Nené, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Nené, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à p *ta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
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Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.Ela concordou.Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele selevantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstraçãoperfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nosconheceríamos com o tempo, respondeu ele.Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e voltaem impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
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- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.Ela concordou.Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele selevantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstraçãoperfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nosconheceríamos com o tempo, respondeu ele.Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e voltaem impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
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Cartaz na porta da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"
e alguém, escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!MATILDE - 931536874 - Serviço Completo"
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"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"
e alguém, escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!MATILDE - 931536874 - Serviço Completo"
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Não sei se fazem compras nos hipermercados Continente, mas esta informação
pode ser de muita utilidade
Mando esta informação para avisar que fui vítima de um assalto no
Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas miúdas bem boas, aproximam-se enquanto está a guardar as compras no
porta-bagagem e começam a limpar o pára-brisas com esponja e produto de
limpeza. Dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas
são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem das camisas e assim fica impossível não
olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas elas não aceitaram e
perguntaram-me se eu ia passar próximo do Carrefour, pois iam para lá!
Eu disse que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de
trás. Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer
amor. Logo de seguida uma delas passou para o banco da frente e começou
fazer-me sexo oral, enquanto que a outra me roubava o dinheiro que estava no
bolso de trás das calças.
Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!!!
Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na
quinta...
E amanhã vou lá outra vez!!!
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markl analisa mais uma vez
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