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Talvez não tenha espaço, ou talvez seja uma mulher??
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nuno markl sempre a amandar coisas hehe..
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A Ferrari deve apresentar no Salão de Frankfurt, na Alemanha, a nova geração de um dos ícones de sua história: o cupê Dino. Pelo menos é o que revela a revista alemã AutoZeitung, que menciona que o fabricante italiano estaria preparando um concorrente à altura de supermáquinas como Porsche 911 e Aston Martin V8 Vantage.
Segundo fontes da publicação, o novo Ferrari tem a denominação Dino Concept e terá velocidade máxima de 297 km/h, graças à motorização V8 de 406 cavalos de potência. Dotado de vários componentes utilizados na Fórmula-1, como o sistema de transmissão, o novo Dino será capaz de acelerar de 0 a 100 km/h em 4 segundos. Para tornar tudo isso "controlável", a fabrica de Maranello dará ao veículo um chassi totalmente em alumínio e travões de fibra de carbono.
Apesar de não trabalhar na Ferrari, o designer turco Ugur Sahin concebeu um estudo de estilo baseado no Dino original, como uma sugestão para a marca do cavalo rompante. "O objetivo foi criar um carro que exibisse estilo, modernidade, dinamismo e visual orgânico e ao mesmo tempo fosse fiel à Ferrari Dino e à marca Ferrari de uma forma geral", explica Sahin. Com visual marcado por curvas, o conceito parece ter sido influenciado por estilos retrô e moderno ao mesmo tempo.
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Christopher Michael Benoît (nascido a 21 de Maio de 1967 em Montréal, Québec, falecido a 25 de junho de 2007 em Georgia), foi um Canadiano-Francês lutador profissional de wrestling correntemente a lutar pela WWE na sua brand ECW. Benoit, que cresceu em Edmonton, Alberta, é conhecido mundialmente como um dos melhores lutadores técnicos e pelos seus talentos atléticos no pro wrestling. Chris Benoit treinou em Calgary, Alberta sobre os ensinamentos de Stu Hart na sua "Masmorra" ("Stu Hart's Dugeon") e tornou-se um dos muitos talentos que foram ensinados por Stu, tais talentos como: Bret e Owen Hart, Davey Boy Smith, Lance Storm, Chris Jericho, e outros. Reteve variados titulos em numerosas promoções, sendo o mais prestigiado o titulo de Campeão Mundial de Pesos Pesados. Recentemente foi campeão dos Estados Unidos da WWE cedendo o titulo para Montel Vontavious Porter
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Diz Gerard Way, a certa altura da estreia da sua banda por Portugal, que, há cinco anos, quando tocaram em Madrid, 15 pessoas da audiência eram portugueses – e que esses 15 portugueses tinham marcado a diferença naquela noite. Meia década depois, é perante mais de 3 mil pessoas que os My Chemical Romance se aventuram pela primeira vez em território nacional. E quaisquer que fossem as expectativas, por mais positivas que pudessem ser, terão concerteza sido ultrapassadas. Porque a verdade é que os My Chemical Romance foram verdadeiramente abafados pelo coro de milhares que, a plenos pulmões e de forma quase ensurdecedora, entoaram as canções de morte que têm feito a vida da banda americana.
Sabia-se que a lotação da sala lisboeta estava esgotada – mas de muito longe se poderia imaginar que os MCR fossem uma banda de culto. Um culto verdadeiro e sentido – aquele que leva a que, várias horas antes sequer da abertura das portas, o átrio do Coliseu já estivesse repleto. O preto imperava, as maquilhagens a copiar a imagem da banda eram uma constante e a euforia era quase palpável. E foi essa mesma euforia que invadiu o Coliseu quando as luzes se apagaram e se começaram a ouvir os primeiros acordes de “This Is How I Disappear”. Estava dado o mote para uma noite, no mínimo, memorável.
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Questionava a BLITZ, em Janeiro deste ano, se os MCR, com a edição do épico e conceptual The Black Parade , se arriscavam a ser uma das maiores bandas rock do mundo. A resposta foi dada esta noite: onde as canções do grupo, em disco, são magistrais, ao vivo ganham ainda mais emoção, o drama cresce, a encenação descobre um corpo e os sentimentos encontram par. Só isso pode justificar que, do princípio ao fim, o público tenha cantado cada uma das palavras entoadas por Gerard Way, que as palmas nunca tenham parado, que os gritos de devoção tenham feito suspeitar de uma verdadeira “My Chemical Romancemania”.
Em pouco menos de hora e meia, os MCR, de forma seguríssima e com interpretações irrepreensíveis, mostraram que são uma verdadeira máquina em cima do palco. Mesmo que a ajuda tenha sido muita: o primeiro hino foi encontrado com “Dead!” mas havia de repetir-se ao longo de todo o concerto. Mesmo com as visitas a Three Cheers For Sweet Revenge – como em “The Ghost of You”, em que Way pediu que se baixassem as luzes e se levantassem os isqueiros e os telemóveis, numa moldura quase arrepiante. E, para quem pudesse pensar que o grupo tinha rompido apenas com o recente The Black Parade , a forma inequívoca como “Cemetery Drive” ou “Give’Em Hell, Kid” foram recebidas só veio comprovar que o tal culto não é de hoje…
Quem subiu ao palco do Coliseu dos Recreios não foi a Black Parade – que é como quem diz, não foi a banda em versão militar. Foram uns MCR tingidos do preto que faz parte das suas canções – desfalcados do baixista Mikey Way, ausente em licença de casamento – mas completamente imparáveis. Dizia o vocalista, à tarde, em conversa com a BLITZ, que a sua vida era tocar. E o que o grupo fez no palco português, algumas horas mais tarde, foi abrir as portas da sua vida e partilhá-la. Mesmo que se contem relatos de morte (“Cancer”), de desilusão (“I’m Not Okay (I Promise)” ou de angústia (“Teenagers”). Dizia também Way, à BLITZ, que The Black Parade era o disco mais positivo dos MCR. À noite, as dúvidas dessa afirmação acabaram por dissipar-se – porque a entrega total, dos dois lados daquele concerto, em momentos como “Welcome to The Black Parade”, “I Don’t Love You” ou “Mama”, pareceu uma libertação. Em “Famous Last Words”, vai cantando Gerard Way – “I am not afraid to keep on living, I am not afraid to walk this world alone ”. As probabilidades de isso vir a acontecer são remotas. Ao seu lado, neste momento, estão milhares.
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Gosto da marcha do cavalo este jel é o maior..
qual gato fedorento...
istó é que é humor em termos pá
Salazar a presidente..
e o reco só quer é cavalo
e os bloopers
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qual gato fedorento...
istó é que é humor em termos pá
Salazar a presidente..
e o reco só quer é cavalo
e os bloopers
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O que é ogame?
OGame é um jogo de conquista intergalatica.
Começas com apenas um planeta vazio e o transforma num poderoso império capaz de conquistar e defender novas colônias.
Desenvolve uma infra-estrutura econômica e militar para dar suporte as tuas próximas conquistas tecnológicas.
Começa guerras contra outros impérios para obter mais recursos
Negoceia com outros imperadores e forma alianças ou realiza trocas de recursos.
Constroi uma frota para te auxiliar no combate pelo universo.
Protege os teus recursos atrás de um impenetrável muro de defesa nos teus planetas.
O que você desejar, OGame o ajuda a realizar.
Você irá aterrorizar a área ao seu redor? Ou irá meter medo naqueles que aterrorizam os indefesos?
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Para quem não conhece... vou apresentar uma grande banda (e como eu disse algus posts atrás quando não ha vilar de mouros vai-se a lisboa..)
Os My Chemical Romance juntaram-se em 2001, apenas uma semana depois dos atentados de 11 de Setembro em Nova Iorque. Do local de trabalho, Gerard Way, vocalista, viu o embate dos aviões nas Torres Gémeas e decidiu escrever a música “Skylines and Turnstiles”, que viria a fazer parte do álbum de estreia da banda.
Editado pela Eyeball Records em 2002, “I Brought You My Bullets, You Brought Me Your Love”, contava já com Matt Pelissier na bateria, Ray Toro e Frank Iero nas guitarras e Mikey Way, irmão mais novo de Gerard, no baixo. A estreia foi auspiciosa e valeu-lhes de imediato um contrato com a conceituada “Reprise Records”. Seguiu-se o segundo álbum “Three Cheers for Sweet Revenge” editado em 2004. Devido a temas como “I’m Not Okay (I Promise)”, “Helena” e “The Ghost of You” o álbum atingiu a marca de disco de Platina nos Estados Unidos e garantiu-lhes um convite para actuarem como banda de suporte na digressão dos Green Day. Em 2006 a banda deu o passo decisivo para a consagração com o álbum conceptual, “The Black Parade”. Produzido por Rob Cavallo, conhecido pelo trabalho que realizou com Goo Goo Dools e Green Day, o disco atingiu a marca de Platina em apenas dois meses! Para o sucesso do álbum muito contribuiu o vídeo de “Welcome to the Black Parade”, primeiro single do álbum, realizado por Sam Bayer que, entre outros, foi responsável por, “Smells Like Teen Spirit” dos Nirvana e “American Idiot” dos Green Day. Ao sucesso de vendas, juntaram-se os prémios. Na Kerrang! ganharam nas categorias de: “Melhor Banda” e “Melhor Banda ao Vivo”; “Melhor Vídeo” e “Melhor Música” (por “Welcome to the Black Parade”); e “Herói de 2006” para Gerard Way. O NME (New Musical Express) considerou-os a “Melhor Banda Internacional” e considerou também Gerard Way como “Herói do Ano”. Motivos não faltam para assistir à estreia de uma das mais importantes novas bandas americanas em Portugal, dia 24 de Junho no Coliseu de Lisboa, uma oportunidade única de nos juntarmos aos My Chemical Romance na Black Parade!
A banda americana actua pela primeira vez ao vivo em Portugal, numa altura em que já conta com três álbuns editados - o último dos quais “The Black Parade” elevou-os a estrelas mundiais.
E por falar em grandes concerto este é perfeito mas não sai da america e canadá pelo menos para já..é chamado o projekt revolution e juntas grandes bandas mais info AQUI
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Navegando pela internet ja algum tempo encontrei um belo de um site que é o WWW.TVTUGA.COM e com o passar do tempo e com alguns conhecimentos e tambem com muito tempo perdido fui conhecendo alguma gente interessante e descobri este belo site que eu espero que gostem e estimem pois já ouve quem não o fizesse o site é o adtv2.com(quem é amigo quem é?).
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Para quem se terá perguntado: "Que raio fará mover a seta do rato!?"
Pois bem... graças a uma super-lupa, o mistério foi desvendado.
Clica em:
http://www.1-click.jp/
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A Metalgest, empresa controlada pelo empresário Joe Berardo, acaba de lançar uma oferta pública parcial sobre 9.000.001 acções de categoria B, ou seja, a totalidade das acções desta categoria, da Sport Lisboa e Benfica Futebol SAD.
A contrapartida oferecida será constituída pela importância de 3,50 euros por cada acção de categoria B, ou seja, com um prémio de 30,11% em relação à cotação de fecho de quinta-feira, dia 14 de Junho.
Os 9 milhões de acções da SAD representam 60% do capital, sendo que os seis milhões de acções de categoria A detidas pelo clube representam 40%. No entanto, o clube controla ainda mais 10%, o que lhe garante o controlo da SAD.
Em comunicado, a Metalgest explica que «apenas podem ser objecto de aceitação as acções que se encontrem integralmente realizadas, com todos os direitos, livres de ónus ou encargos, bem como de quaisquer limitações ou vinculações, nomeadamente quanto a direitos patrimoniais e políticos ou à sua livre transmissibilidade».
São imputáveis à Metalgest 5.291 acções de Categoria B.
O lançamento da oferta fica dependente de várias condições, nomeadamente, de a Metalgest conseguir adquirir mais de 50,01% das acções, e do não levantamento de objecção por parte da Autoridade da Concorrência.
As acções da SAD benfiquista estiveram suspensas de negociação mas a CMVM já levantou a suspensão, a partir das 10:30 após o comunicado da Metalgest.
As acções da SAD benfiquista estão já a disparar 18,96% para 3,20 euros.
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O padre, passeando em Paris, encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:- Descobri um truque para comer grátis em óptimos restaurantes.
- Óptimo ! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o pratoprincipal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, umconhaque e fumandoum bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquantoerguem as mesas e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem ogarçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de iremembora. Então eu respondo:
- Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, pratoprincipal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, ogarçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco
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- Óptimo ! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o pratoprincipal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, umconhaque e fumandoum bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquantoerguem as mesas e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem ogarçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de iremembora. Então eu respondo:
- Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, pratoprincipal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, ogarçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco
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Uma mentirinha: Um individuo entra na casa de lotarias e pergunta á empregada queestá ao balcão:-
Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-deescolher... não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela - por exemplo:
diga-me quantas vezes você jáviajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Ah óptimo, quantos livros você já leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - Diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua?
- Sou muito macho!!! - Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temoso seu número 42520. O individuo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o numero com a lista de prémios no jornal.Verifica então que o número vencedor é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
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Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-deescolher... não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela - por exemplo:
diga-me quantas vezes você jáviajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Ah óptimo, quantos livros você já leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - Diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua?
- Sou muito macho!!! - Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temoso seu número 42520. O individuo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o numero com a lista de prémios no jornal.Verifica então que o número vencedor é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, aponto de chamar a atenção.Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!-
Você consegue ver Londres daqui???- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..
A loira, temendo a gripe aviária, dizia para uma amiga que, a partirde então, não comeria carne de frango.A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Mas é justamente a parte que eu gosto mais!...
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- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!-
Você consegue ver Londres daqui???- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..
A loira, temendo a gripe aviária, dizia para uma amiga que, a partirde então, não comeria carne de frango.A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Mas é justamente a parte que eu gosto mais!...
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Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral. J
oãozinho pergunta:
- O que é sexo oral? O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também"
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- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral. J
oãozinho pergunta:
- O que é sexo oral? O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também"
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Dois amigos velhotes estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Vocêdeve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Vocêdeve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveuinterceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegounum enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, quecaiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nosolhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância não!
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Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegounum enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, quecaiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nosolhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância não!
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Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não sónão tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares... Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
-O teu marido foi visto num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabogrande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!! Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iriadeixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher queestava comigo no motel era tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá aoDiscretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estivestelá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas asminhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de serenganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causadisso? Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou! Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse
- Era o Mendes.
- O que é que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinhaque me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que decerteza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minhaprópria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada!!!
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-O teu marido foi visto num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabogrande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!! Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iriadeixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher queestava comigo no motel era tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá aoDiscretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estivestelá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas asminhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de serenganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causadisso? Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou! Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse
- Era o Mendes.
- O que é que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinhaque me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que decerteza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minhaprópria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada!!!
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O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar omelhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiroatentar contra a virtude de sua linda esposa.No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todasas expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde nãodeveria ter...
- Merlin!!! - berra o Rei
- Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotinacom uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo noburaco...
- Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamosinstalar a geringonça! Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot.O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiuà tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.Lancelot ficou mudo...
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!
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- Merlin!!! - berra o Rei
- Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotinacom uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo noburaco...
- Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamosinstalar a geringonça! Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot.O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiuà tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.Lancelot ficou mudo...
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!
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Um homem vai ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite.O garoto está tendo um pesadelo.O pai acorda-o e pergunta se ele está bem.O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Miquelinahavia morrido.O pai garante que a tia está muito bem e diz ao garoto que volte adormir sossegado.No dia seguinte, a tia Miquelina morre. Uma semana depois, quando o homem volta ao quarto de seu filho paralhe dar boa noite, o garoto está tendo outro pesadelo.O pai acorda-o e pergunta o que aconteceu.O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o dormir de novo.No dia seguinte, o avô morre. Uma semana depois, quando vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite,o garoto está tendo outro pesadelo.O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu.Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papá haviamorrido.O pai garante estar bem e manda-o dormir novamente. Mas o homem vai para cama e não consegue dormir.No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão.Não almoça, com medo da comida estar envenenada.Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.Tem um sobressalto a cada ruído e, a qualquer movimento suspeito, esconde-sedebaixo da mesa.Ao voltar pra casa, diz à esposa:- Meu Deus, estou a ter o pior dia da minha vida!!!E ela responde:- Você acha que é o pior?... E o leiteiro, coitado, que morreu aqui àporta de casa hoje de manhã?
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ESTA TAMBÉM NÃO É MUITO RECENTE...
Hotel de uma cidade no interior.Tarde de Inverno.Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol naTV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas domini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesade cabeceira. Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a quehoras acabará o seu turno..... O nosso herói, usando habilmente a sua lábia, convence a telefonista air tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama.Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto, a telefonista, com olhosrisonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nosconhecer...
- Eu sabia - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"
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Hotel de uma cidade no interior.Tarde de Inverno.Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol naTV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas domini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesade cabeceira. Subitamente, anima-se e pega no telefone:
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- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a quehoras acabará o seu turno..... O nosso herói, usando habilmente a sua lábia, convence a telefonista air tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama.Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto, a telefonista, com olhosrisonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nosconhecer...
- Eu sabia - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"
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SIM, JÁ É VELHINHA...
Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
Ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo.O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!
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Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
Ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo.O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!
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Um gajo do Porto foi visitar o amigo lisboeta que sofreu um acidentede carro e irá ficar, temporariamente, de cama, em Lisboa.De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.Tu podias irlá buscá-las, por favor? Fazes-me esse favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?Então, o gajo sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta da casa de banho está semi aberta e as duas lindas filhas gémeas do amigo, 18 aninhos recém completados,estão a sair do banho,só com um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.O gajo, um tripeiro com 30 anos de praia, não perde a oportunidade:
- Olá minhas meninas! O bósso pai pediu-me para subir e foder com bocês as duas!As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca diria uma coisa dessas!
- Bocês istão a dubidár do je? É lógico que disse! - responde ele
-Quereindes bêr?E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
-Oubelá!!!... é pra pegar uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE SÃO AS DUAS, POOORRRA!!!
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- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.Tu podias irlá buscá-las, por favor? Fazes-me esse favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?Então, o gajo sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta da casa de banho está semi aberta e as duas lindas filhas gémeas do amigo, 18 aninhos recém completados,estão a sair do banho,só com um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.O gajo, um tripeiro com 30 anos de praia, não perde a oportunidade:
- Olá minhas meninas! O bósso pai pediu-me para subir e foder com bocês as duas!As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca diria uma coisa dessas!
- Bocês istão a dubidár do je? É lógico que disse! - responde ele
-Quereindes bêr?E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
-Oubelá!!!... é pra pegar uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE SÃO AS DUAS, POOORRRA!!!
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Como escolher a mulher ideal:
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
- Leve para um Test-Drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING,PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAISNOVO.
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- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
- Leve para um Test-Drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING,PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAISNOVO.
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Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: avontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e omarido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casacabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" ? gritou a mulher ? " Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
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Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e omarido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casacabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" ? gritou a mulher ? " Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
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Esta é fantástica Este é o trabalho de uns miúdos da Universidade do Porto. Explorem bem cadapágina, clicando em tudo. Não se limitem a ler, há surpresas de todo otipo, porque quase tudo tem animação! Algumas coisas podem demorar umbocadinho acarregar, mas vale a pena a espera. Eis... O Portugal de A-Z:
http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html
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http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html
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Toca o telefone...
- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!
- Pois... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que nãofosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormidouma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser umvagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quemvais sair, tu não gritas.
- Agora está preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!! -
Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás a espera de quê, que opríncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na tua idade, comdois filhos, pensas que é facil encontrar marido? Se deixares passarmais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas quenão te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares queEU te empurre para sair!
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- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!
- Pois... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que nãofosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormidouma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser umvagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quemvais sair, tu não gritas.
- Agora está preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!! -
Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás a espera de quê, que opríncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na tua idade, comdois filhos, pensas que é facil encontrar marido? Se deixares passarmais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas quenão te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares queEU te empurre para sair!
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As piores piadas do mundo!!!REPITO, as piores piadas do mundo!!!!(ou as mais inteligentes....ehehhe)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?-
Ele bat-palma.
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?-
Ele bat-palma.
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
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PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou? S
em hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) e continuou: Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
Vou-te foder....!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse: Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila..
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Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou? S
em hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) e continuou: Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
Vou-te foder....!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse: Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila..
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A organização do Festival de Vilar de Mouros cancelou a edição deste ano do festival, responsabilizando a Câmara de Caminha pela falta de apoios, disse à agência Lusa fonte da Portoeventos.
Filipe Guimarães, da Portoeventos, afirmou que a anulação foi decidida em conjunto pela concessionária do festival e pela Junta de Freguesia de Vilar de Mouros, após a sistemática falta de resposta da Câmara de Caminha, ao pedido de apoio feito em Dezembro de 2006.
O responsável referiu que a Portoeventos e a Junta de Freguesia pretendem reatar o Festival de Vilar de Mouros 2008, renegociando algumas das condições preparadas para a edição deste ano.
Filipe Guimarães reconheceu que este cancelamento acarreta custos para a Portoeventos, nomeadamente a anulação do contrato com o ex-Beach Boys Brian Wilson, concerto já anunciado para este ano, desde a edição de 2006 do festival.
A Portoeventos tinha reservado para o festival desde ano, marcado para 20 a 22 de Julho, concertos com outras bandas, nomeadamente os norte-americanos Marky Ramone e The Queers, os argentinos Super Ratones, os portugueses Blasted Mechanism e The Gift e grupos de heavy-metal, que nunca chegou a confirmar, dado o impasse da falta de resposta camarária.
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Estudantes Holandeses descobriram maneira de fazer alcool instantaneo cheesy
É só juntar água!
É um pó que quando adicionado água se transforma numa bebida borbulhante, verde, com sabor a lima, com apenas 3% de álcool, está direccionada ao mercado mais jovem...
A nova invenção chama-se Booz2Go...
A partir deste momento a expressão "andar no pó" deixou de ter o mesmo significado... rolleyes
Um pacotinho com 20 gramas custa entre 1.00€ e 1.50€
In Reuters
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milagre! milagre!!
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Ouvi dizer que uma boa maneira de ter montes de visitas num blog é postar palavras como:
Sexo
Porno
Bacanal
Orgia
Shakira
Pamela Anderson
Paris Hilton
Kylie Minogue (aqui vão aparecer gays)
Madonna (aqui tb)
Angelina Jolie
Salma Hayek
Catherine Zeta-Jones
Nicole Kidman
Monica Bellucci
Britney Spears
Sharon Stone
Jeena Jameson
Carla Matadinho
Merche Romero
Cristiano Ronaldo
David Beckam
Brad Pitt
Leonardo Dicaprio
Eládio Clímaco nú (este vai sobrecarregar-me o blog)
José Cid nú
Playboy
Casting Morangos com Açúcar (!)
Floribela
Tuning
Pessoal que veio ao engano: isto é uma experiência científica. Os dados serão recolhidos e enviados para o INE (Instituto nacional de Estatística) a fim de serem posteriormente publicados gráficos de barras às cores e tudo.
Obrigado pela colaboração.
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Sexo
Porno
Bacanal
Orgia
Shakira
Pamela Anderson
Paris Hilton
Kylie Minogue (aqui vão aparecer gays)
Madonna (aqui tb)
Angelina Jolie
Salma Hayek
Catherine Zeta-Jones
Nicole Kidman
Monica Bellucci
Britney Spears
Sharon Stone
Jeena Jameson
Carla Matadinho
Merche Romero
Cristiano Ronaldo
David Beckam
Brad Pitt
Leonardo Dicaprio
Eládio Clímaco nú (este vai sobrecarregar-me o blog)
José Cid nú
Playboy
Casting Morangos com Açúcar (!)
Floribela
Tuning
Pessoal que veio ao engano: isto é uma experiência científica. Os dados serão recolhidos e enviados para o INE (Instituto nacional de Estatística) a fim de serem posteriormente publicados gráficos de barras às cores e tudo.
Obrigado pela colaboração.
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Estes tipos do minho.
agradecimento ao sr Almeida que me enviou este e-mail.
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Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei,por isso, foi 'quase'!- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Rezevinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, queserá perdoado! O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota decem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota naranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava àespreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar!
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- Eu quase pequei...E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei,por isso, foi 'quase'!- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Rezevinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, queserá perdoado! O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota decem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota naranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava àespreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar!
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Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numalouraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se àlouraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?" Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai deuma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na únicavez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eucomi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numanoite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempotodo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?
- Bem, não, - responde ela -, eu sou a nova professora do seu filho!!!
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- "Desculpe, será que não nos conhecemos?" Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai deuma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na únicavez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eucomi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numanoite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempotodo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?
- Bem, não, - responde ela -, eu sou a nova professora do seu filho!!!
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A 26 de Janeiro em Perth, na Austrália, uma multidão juntou-se numapraia local para testemunhar um espectáculo de fogo-de-artifício. Entretanto, uma trovoada começou a aparecer do lado direito. Mas omais inesperado, foi entre estas duas manifestações de luz apareceruma terceira, o Cometa McNaught, nessa altura visível no hemisfériosul. Um autêntico três-em-um que resultou nesta foto fantástica.
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Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeiraloira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde:- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho! O policia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a fotoà segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho euma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta quevocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto. O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia seo suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momentoque eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito nocomputador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa defacto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essaconclusão?
- Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem umolho e uma orelha!
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- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde:- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho! O policia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a fotoà segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho euma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta quevocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto. O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia seo suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momentoque eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito nocomputador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa defacto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essaconclusão?
- Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem umolho e uma orelha!
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Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h , à pressãode 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidadeera de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada ehavia 5 hospedeirass (mas uma estava de folga).A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados.
O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
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- Meninos, aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h , à pressãode 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidadeera de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada ehavia 5 hospedeirass (mas uma estava de folga).A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados.
O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
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1 - Higiene pessoal
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal
Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado =MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimaçãoS
eu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na suaprópria cama = BICHA
TOTAL 6 - Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - CervejaGelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
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Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal
Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado =MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimaçãoS
eu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na suaprópria cama = BICHA
TOTAL 6 - Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - CervejaGelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
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O sexo é como uma estação de serviço:às vezes recebe-se um serviço completo,outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
LOL perceberam...ou querem um desenho...?
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LOL perceberam...ou querem um desenho...?
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Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia aindanão percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também játive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
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- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia aindanão percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também játive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
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PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.FILHO - Bem, neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem. Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para service-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da estória:Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia
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FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.FILHO - Bem, neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem. Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para service-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da estória:Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia
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Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltara terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de São José,onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço. Para não atrair as atenções decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristoentrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, atéatingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno... Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado queele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mãodireita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo? Ele respondeu:- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
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- Olha, vai mudar o turno... Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado queele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mãodireita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo? Ele respondeu:- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
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Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegasse a tempo de fornecer uma informaçãoimportantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para odito cujo:- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Sim. Seu papá está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não... - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamá? Está aí?
- Tá...
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?-
Tem... - sussurra.
- Quem?- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que é que ele está aí a fazer?
- Ele está a conversar com o papá, com a mamá e com o "bombeilo"... Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipa de "buxca".
- Minha nossa! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe,jádesesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando"...
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- Sim. Seu papá está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não... - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamá? Está aí?
- Tá...
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?-
Tem... - sussurra.
- Quem?- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que é que ele está aí a fazer?
- Ele está a conversar com o papá, com a mamá e com o "bombeilo"... Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipa de "buxca".
- Minha nossa! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe,jádesesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando"...
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Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é paraele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vaiacabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara: - Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar osolhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua paraele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa: - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O docú sou eu,tá?
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- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é paraele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vaiacabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara: - Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar osolhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua paraele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa: - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O docú sou eu,tá?
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Mais de vinte anos de casamento.Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.Lá, encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar!!!
- Não vem não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". BAZAAA!!!
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- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar!!!
- Não vem não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". BAZAAA!!!
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Maddie McCann's
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Desapareceu a MADDIE.Com apenas 3 anos de idade, desapareceu do seu quarto (na Praia da Luz - Algarve) a pequena MADDIE. Por favor, ajudem a distribuir as fotos da pequena Maddie.. para ajudarem a encontra-la e encontrar quem fez isto.. passem ao maior numero de pessoas possível.. para que todos os portugueses decorem a cara da menina.. se possível para outros países da Europa.. para que com sorte alguém consiga reconhecer esta linda menina.. e leva-la para onde ela deve estar.. junto dos seus pais.. POR FAVOR AJUDEM.. Façam como se fosse vossa irmã.. vossa filha.. POR FAVOR
A preocupação é grande e o empenho na sua procura tem que ser ENORME. Fica aqui mais uma imagem da pequena MADDIE, Quem tiver algum sinal desta menina (que vai aparecer certamente) ligue para um destes números de telefone: 289 884 500 , 282 405 400 , 218 641 000 , 112
Concerteza a MADDIE vai aparecer.. se todos nós nos juntarmos na sua procura.. e no conhecimento ao povo da sua linda carinha.. AJUDEM POR FAVOR.. Não fiquem indiferentes..
(Contudo não nos esqueçamos dos nossos casos...)
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Um dia, numa expedição, um cachorrinho começa a brincar entretido a caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari.
Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando:
"Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena, vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às cavalitas ...
"O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir,
senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está quase a atacá-lo, diz:
"Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não voltou!"
Moral da história:
"Em momentos de crise,
a imaginação é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
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Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando:
"Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena, vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às cavalitas ...
"O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir,
senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está quase a atacá-lo, diz:
"Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não voltou!"
Moral da história:
"Em momentos de crise,
a imaginação é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
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Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...
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- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...
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Existem 25 em td o mundo... 4 em Portugal !!!
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- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.
- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso
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- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso
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Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou imediatamente as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta... Por favor,deixe- me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir!
Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai,não... já vai passar... É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...
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Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou imediatamente as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta... Por favor,deixe- me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir!
Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai,não... já vai passar... É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...
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Descansadinho...
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver ofutebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com umafrigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui àscorridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....Dassssse!!!"E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela depressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?" A mulher responde:- "O teu cavalo está ao telefone...!
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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver ofutebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com umafrigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui àscorridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....Dassssse!!!"E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela depressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?" A mulher responde:- "O teu cavalo está ao telefone...!
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É triste não ter amigos?
«Ainda mais triste é não ter inimigos .Porque quem não tem inimigos,É sinal que não tem: Nem talento que faça sombra, Nem carácter que impressione,Nem coragem para que o temam, Nem honra contra qual murmurem,Nem bens que lhe cobicem, Nem coisa alguma que invejem...»
Voltaire
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«Ainda mais triste é não ter inimigos .Porque quem não tem inimigos,É sinal que não tem: Nem talento que faça sombra, Nem carácter que impressione,Nem coragem para que o temam, Nem honra contra qual murmurem,Nem bens que lhe cobicem, Nem coisa alguma que invejem...»
Voltaire
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... enginheiro mecanico formado na "UI" colega do Socrates e algumas disciplinas...
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No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente .
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A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente .
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