O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Elevai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Querido Pai, É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novonamorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, comtodos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum demulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e sermuito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu semprequis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não fazmal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltarmarijuana. Dadinho acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus amigos"gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos, játive várias experiências com outros rapazes e tenho a certeza que eleé o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até qualquer dia. Do seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua a ler:
P.S. Pai, não se assuste. É tudo mentira!!! Estou na casa da Mariana,nossa vizinha (que é bem gostosa). Só queria mostrar pro' senhor queexistem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meuexame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
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"Querido Pai, É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novonamorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, comtodos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum demulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e sermuito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu semprequis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não fazmal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltarmarijuana. Dadinho acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus amigos"gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos, játive várias experiências com outros rapazes e tenho a certeza que eleé o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até qualquer dia. Do seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua a ler:
P.S. Pai, não se assuste. É tudo mentira!!! Estou na casa da Mariana,nossa vizinha (que é bem gostosa). Só queria mostrar pro' senhor queexistem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meuexame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
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O Blackle é um motor de busca muito parecido com o Google. A grande diferença está no fundo da página, que aparece pintado de negro, e que de acordo com os autores do site faz com que se gaste menos energia. LINK
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A grande tacada para os próximos anos da Microsoft será o Surface, um novo modo de ver o computador desktop. Não se trata de um computador para o trabalho, mas um novo equipamento para ambientes de lazer, como bares restaurantes ou mesmo sua sala de casa. A preocupação central é a interface. O monitor, o teclado e as telas de interação com os softwares, tudo isso acoplado numa única interface touchscreen! De fato, não se trata de uma tela sensível ao toque; são câmeras acopladas no interior do equipamento que reconhecem quando um objeto é colocado sobre a superfície.
Basta colocar seu celular, máquina fotográfica ou pda sobre a "mesa" e os dados são transferidos para o equipamento. Você também pode efetuar compras e confirmar o pagamento colocando o cartão de crédito sobre a mesa.
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No escritório:
- Conheço uma maneira de tirar uns dias de folga, diz o funcionário à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? Diz a loira.
- Vou demonstrar. Nisto, ele sobe pela viga e pendurou-se no tecto de cabeça para baixo.Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto, e perguntou:
- Que diabo, está você a fazer aí?
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado
- Huuum...acho que você precisa de uns dias de folga, vá para Casa!
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para saír também.
O chefe puxou-a pelo braço e, perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa, não consigo trabalhar às escuras!!!
(...Paozinho não leves a mal, mas é verdade...)
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- Conheço uma maneira de tirar uns dias de folga, diz o funcionário à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? Diz a loira.
- Vou demonstrar. Nisto, ele sobe pela viga e pendurou-se no tecto de cabeça para baixo.Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto, e perguntou:
- Que diabo, está você a fazer aí?
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado
- Huuum...acho que você precisa de uns dias de folga, vá para Casa!
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para saír também.
O chefe puxou-a pelo braço e, perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa, não consigo trabalhar às escuras!!!
(...Paozinho não leves a mal, mas é verdade...)
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A criancinha quer Playstation. A gente dá.A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa. A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate.
A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha. A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente. A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde.
A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando. A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua. Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher. Desperta. É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares. A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.
A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira. A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».
Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora.
Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.
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A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha. A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente. A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde.
A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando. A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua. Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher. Desperta. É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares. A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.
A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira. A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».
Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora.
Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.
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Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe pareceperfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seupequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhumvendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!
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- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!
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A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar
EURO 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração
Pai-nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso
de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser
mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso,
Nós aumentamos a oferta para EURO 100 milhões.
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não podes
ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma
oferta final: doaremos EURO 500 milhões para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café
nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de EURO 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico.
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Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar
EURO 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração
Pai-nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso
de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser
mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso,
Nós aumentamos a oferta para EURO 100 milhões.
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não podes
ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma
oferta final: doaremos EURO 500 milhões para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café
nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de EURO 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico.
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Candidaturas Online ao Ensino Superior prolongadas até 3 de Agosto
Data: 12-07-2007
Os alunos do 12.º ano que já concluíram os exames nacionais podem agora submeter as suas candidaturas ao Ensino Superior, através do site da Direcção-Geral do Ensino Superior, até 3 de Agosto, data que foi prolongada devido a problemas de acesso detectados por aquele organismo.
Para se inscrever no concurso de acesso ao ensino superior os alunos devem utilizar a senha de acesso que pediram na escola onde realizaram a 1.ª fase dos exames ou nos Serviços de Acesso ao Ensino Superior da área de residência.
O ano lectivo de 2007/2008 conta com 48.710 vagas, mais 2.182 lugares que em 2006, divididas por 1.031 cursos disponíveis em todo o país, segundo o Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.
Fonte: Portal do Cidadão
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Data: 12-07-2007
Os alunos do 12.º ano que já concluíram os exames nacionais podem agora submeter as suas candidaturas ao Ensino Superior, através do site da Direcção-Geral do Ensino Superior, até 3 de Agosto, data que foi prolongada devido a problemas de acesso detectados por aquele organismo.
Para se inscrever no concurso de acesso ao ensino superior os alunos devem utilizar a senha de acesso que pediram na escola onde realizaram a 1.ª fase dos exames ou nos Serviços de Acesso ao Ensino Superior da área de residência.
O ano lectivo de 2007/2008 conta com 48.710 vagas, mais 2.182 lugares que em 2006, divididas por 1.031 cursos disponíveis em todo o país, segundo o Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.
Fonte: Portal do Cidadão
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Lista de Manuais Escolares já Online
Data: 13-07-2007
Através do site da Direcção-Geral de Inovação e Desenvolvimento Curricular (DGIDC), é já possível consultar a lista de manuais escolares adoptados pelas escolas do ensino primário, básico e secundário no próximo ano lectivo.
A aplicação de manuais escolares permite fazer uma pesquisa por concelho, escola e ano de ensino obtendo-se as diversas disciplinas e respectivos livros a utilizar, acompanhados de dados como o título, os autores, editora, ISBN e preço.
A DGIDC está a implementar uma nova Base de Dados de Manuais Escolares, por isso podem haver algumas discrepâncias entre a listagem disponibilizada na Internet e a determinada pelo estabelecimento escolar. Neste sentido, após a pesquisa, é necessário, por enquanto, validar os resultados.
Fonte: Portal do Cidadão com Direcção-Geral de Inovação e Desenvolvimento Curricular
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Data: 13-07-2007
Através do site da Direcção-Geral de Inovação e Desenvolvimento Curricular (DGIDC), é já possível consultar a lista de manuais escolares adoptados pelas escolas do ensino primário, básico e secundário no próximo ano lectivo.
A aplicação de manuais escolares permite fazer uma pesquisa por concelho, escola e ano de ensino obtendo-se as diversas disciplinas e respectivos livros a utilizar, acompanhados de dados como o título, os autores, editora, ISBN e preço.
A DGIDC está a implementar uma nova Base de Dados de Manuais Escolares, por isso podem haver algumas discrepâncias entre a listagem disponibilizada na Internet e a determinada pelo estabelecimento escolar. Neste sentido, após a pesquisa, é necessário, por enquanto, validar os resultados.
Fonte: Portal do Cidadão com Direcção-Geral de Inovação e Desenvolvimento Curricular
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Um americano de 23 anos acabou de bater o recorde mundial após ter comido 59 cachorros quentes, seguidos, em apenas 12 minutos, noticia a BBC Brasil.
Joey Chestnut participava este sábado numa competição num centro comercial, em Phoenix, no Arizona. O concurso oferecia prémios a que comesse mais cachorros quentes no menor tempo possível.
Um ano recheado de cachorros grátis
O jovem recordista já tinha merecido um segundo lugar na competição do ano passado após ter comido 52 cachorros quentes.
Em 2006 o recorde pertenceu ao japonês Takeru Kobayashi que em 12 minutos conseguiu comer 53 cachorros inteiros e ainda três quartos de outro.
Já o felizardo Joey Chestnut ganhou além do primeiro lugar, uma viagem para Nova Iorque, um vale de 190 euros para gastar no mesmo centro comercial onde se tornou recordista e ainda um suplemento grátis de cachorros quentes para um ano. shocking
Fonte: Portugal Diário
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Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta , atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmocafé e ao mesmo empregado:
-Três cafés...
-Três?...
-Sim . TRÊS ... Um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou nobebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café,dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínicopergunta-lhe:-
Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedolas.
-Só dois: um para mim e outro prá putada tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...
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- Três cafés? - pergunta , atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmocafé e ao mesmo empregado:
-Três cafés...
-Três?...
-Sim . TRÊS ... Um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou nobebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café,dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínicopergunta-lhe:-
Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedolas.
-Só dois: um para mim e outro prá putada tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...
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Enquanto não estreia aquele que será, muito possivelmente, o filme dos filmes (The Simpsons Movie estreia no fim do mês), uma coisa gira de experimentar é o gerador oficial de personagens simpsónicas, em que nos podemos criar a nós próprios enquanto bonecos de Matt Groening. É uma experiência deliciosamente compensadora para uma pessoa que ama os Simpsons (e o trabalho paralelo de Groening, como Futurama ou o sublime) há tantos anos. Está tudo no site oficial do filme, na secção "Create Your Simpsons Avatar".
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Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental),a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar; * Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS, não atendemos PARVOS ou INGÉNUOS! Obrigado!
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* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar; * Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS, não atendemos PARVOS ou INGÉNUOS! Obrigado!
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Pessoal... acabou-se a privacidade!!!!
Nesse site, coloca-se qualquer numero de telemóvel e ele mostra um mapa coma localização exata de onde está o aparelho. É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth. Não se esqueçam de incluir o indicativo 351 antes do vosso número.
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=865
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Nesse site, coloca-se qualquer numero de telemóvel e ele mostra um mapa coma localização exata de onde está o aparelho. É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth. Não se esqueçam de incluir o indicativo 351 antes do vosso número.
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=865
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Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, oshomens têm que cortar a pila.- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que naTerra me deu tanta alegria?!?- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixascortar, ou não entras.O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acabapor aceitar.É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, comas asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar opróximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um gritoforte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes eela responde, muito surpreendida:- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa deacordo com a profissão que o dono teve na Terra.O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele eraserralheiro.O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, eleera talhante.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, aanjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
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Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo.O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase comesse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
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- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase comesse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
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Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um Pinguim.Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim!! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair como Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira:
- Levei.... e gostou muito! Hoje vai ao "Portugal dos Pequenitos"!
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- Já viu o que está aqui? Um pinguim!! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair como Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira:
- Levei.... e gostou muito! Hoje vai ao "Portugal dos Pequenitos"!
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O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para omédico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice enã por prazeri???
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- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice enã por prazeri???
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Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêem-seperdidos num bairro de lata. Após andar um tempo, passam por uma casade espectáculos porno onde está anunciado:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações,é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação:
1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;
2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;
3. E aí vem uma ruivaça, e ele come.. O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deveestar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar detambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoroentão, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. Opúblico vai à loucura, aplaudindo de pé. Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de pratanovamente em Cuba, para recordar os velhos tempos... Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabamencontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente, epara a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartazanunciando:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêem omesmo actor, já um velho, comendo todas com a mesma energia. No final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com amesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma queantes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro eperguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive quetrocar as nozes por cocos porque, depois de uma certa idade, a vistaestá fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes...".
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1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;
2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;
3. E aí vem uma ruivaça, e ele come.. O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deveestar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar detambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoroentão, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. Opúblico vai à loucura, aplaudindo de pé. Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de pratanovamente em Cuba, para recordar os velhos tempos... Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabamencontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente, epara a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartazanunciando:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêem omesmo actor, já um velho, comendo todas com a mesma energia. No final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com amesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma queantes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro eperguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive quetrocar as nozes por cocos porque, depois de uma certa idade, a vistaestá fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes...".
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Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta, a dobrar. O homem pensou:- Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e aindapor cima facturar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o, sorridente:- Bom dia, o que o traz por cá? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, nãoconsigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo amesma falta de sabor. E o médico:- Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor, traga-me o frasco número 13. E veio o frasco que estava cheio de merda; o médico encheu uma colhere enfiou-a na boca do paciente. -O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?!... E o médico imediatamente:- Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!! O alentejano saiu lixado da vida, pensando:- Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar omeu dinheiro.Tenho de pensar em algo infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....-Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o paciente:- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minhamemória. O que estou aqui a fazer? O médico sem pestanejar:- Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor. - O frasco 13 de novo não, porra!!! - Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!! E o alentejano, pior que estragado da vida:- Mas que grande filho-da-puta! Levou-me o dinheiro de novo. Não épossível! Da próxima não lhe vou dar chance... Uma semana depois lá estava ele de novo:- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo desta vez? - Pois é, doutor, estou mesmo desbraçado: perdi o tesão! Não tenhomais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a AngelinaJolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... nãotenho mais vontade nenhuma... O médico pensou um pouco e solicitou:- Enfermeira, o frasco... Diz o paciente muito depressa e enraivecido:- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o,doutor!Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente destaclínica filha-da-puta, fodo-os a todos!... - Pronto, já recuperou o seu tesão novamente. Já está curado!!!
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Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos.Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação. Eos pais desta família compraram um filhote de pastor alemão. Então começa uma conversa entre os dois vizinhos:- Ele vai comer o meu coelho!- De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos "pegar" amizade!!! E, parece que o dono do cão tinha razão. Juntos cresceram e setornaram amigos. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro evice-versa. As crianças, felizes com os dois animais.Eis que o dono do coelho foi viajar no fim de semana com a família, eo coelho ficou sozinho. No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanchetranquilamente, quando, de repente, entra o pastor alemão com o coelhoentre os dentes, imundo, sujo de terra e morto. Quase mataram ocachorro de tanto agredi-lo, o cão levou uma tremenda surra!Dizia o homem:- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso! Mais algumashoras e os vizinhos iam chegar. E agora?!?Todos se olhavam. O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo osseus ferimentos.- Já pensaram como vão ficar as crianças? Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com osecador e o colocamos na sua casinha. E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo,diziam as crianças. Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam osgritos das crianças.- Descobriram! Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta,assustado. Parecia que tinha visto um fantasma- O que foi? Que cara é essa?- O coelho, o coelho...- O que tem o coelho?- Morreu!- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.- Morreu na sexta-feira!- Na sexta?- Foi. Antes de viajarmos, as crianças o enterraram no fundo doquintal e agora reapareceu! A história termina aqui. O que aconteceu depois fica para a imaginaçãode cada um de nós.Mas o grande personagem desta história, sem dúvida alguma, é ocachorro. Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão peloseu amigo de infância. Depois de muito farejar, descobre seu amigocoelho morto e enterrado.O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigoe vai mostrar para seus donos, imaginando o fizessem ressuscitá-lo. Eo ser humano continua julgando os outros. Outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem atendência de julgar os fatos sem antes verificar o que de fatoaconteceu.Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamosdonos da verdade?Histórias como essa, são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos.Às vezes fazemos o mesmo... "A vida tem quatro sentidos: amar, sofrer, lutar e vencer. Então: AME muito, SOFRA pouco, LUTE bastante e VENÇA sempre
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Minerim vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico maisou menos assim:Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinhana muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô maisumazinha na muié e vorto pro miarau...Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô umadurmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dôumazinha na muié e vorto pro miarau ...Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha namuié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro diacomeço tudo otra veiz... O medico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estavacausando as tais dores no pênis: "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!" O Matuto levantou as mãos para o céu e disse: GRAÇAS A DEUS, DOTÔ!EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...
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Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosasvermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desdea porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...Arranjos maravilhosos deantúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante nogelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu jáestava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou: A casa tá pegando fogo !!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara sexypara dizer isso...Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: PUTA QUEPARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
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o problema já não é novo, isto de andarem a dar telemoveis aos putos é no que dá, agora aparece todos os dias um filme novo de pseudo-porrada mais gritos do que murros, como já tivemos em exemplos anteriores neste Blog até o hi5 é desculpa para uma boa discussão..
Mas o problema que está aqui é que primeiro esta escola é de uma vila que se encontra numa zona de pessoal porreiro (não fossem nortenhos todos os intervenientes neste blog passivos ou activos (e eu defino-me como activo mas os passivos parecem estar bem assim))..
Vila essa que se chama VALENÇA DO MINHO. Gostava que reparassem nas virgulas ultilizadas por aqueles lados, temos exemplos como put* do Caral**,grande pu**,etc.Mas depois vai pedindo desculpa várias vezes para que ela não fique chateada..
Agora outra problematica é:
PORQUÊ A DISCUSSÃO:
1.º Pensei que fosse tabaco mas pela discussão por aqueles lados a erva deve de ser boa.. Como sobra este ano de vilar de mouros
2.º Depois pensei é uma vingança. Mas porquê?
2.1) É pá bateu na amiga dela! Pensei eu mas afinal não.
2.1.1)o problema é da aliança, ERRO o problema é de ela andar com a aliança na mão realmente isso não se faz, pelos nomes chamados deveria ser na pata.Só isto ja merece castigo mas queres ver que temos mais...
2.1.2)espera mas eu por vezes tambem vou a casas de amigos tambem me vais bater???
2.1.2.3)Ahhhhhhhh o problema são as figurinhas, eu tambem estou a fazer uma grande figurinha aqui a comentar-te, por favor não me dês pancada (talvez me safe porque não tenho aliança,pois mas eu tambem estive em loret será que fiz figurinhas mas já foi algum tempo e não me lembra destes personagens)
2.2)Ah estou safo nunca falo mal dos meus amigos!!Pelo menos que saibam.
3)Pronto deixei de a entender isto vai dar molho
##Aquele tipo que as separou, ainda bem que ele estava ali, porque a segurança nacional estava em perigo e ele diz "EIEIEIEIE!" mas bem alto para meter medo e como quem diz parem que ainda se aleijam..##
Tambem gosto do "Que foi! Que foi!"a intimidar a adversária.. malandra
e acabou tudo bem graças ao tipo da sis infiltrado...
E eu aqui a escrever sou mesmo estupido já merecia uma lambada mas eu danço muito mal
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Mas o problema que está aqui é que primeiro esta escola é de uma vila que se encontra numa zona de pessoal porreiro (não fossem nortenhos todos os intervenientes neste blog passivos ou activos (e eu defino-me como activo mas os passivos parecem estar bem assim))..
Vila essa que se chama VALENÇA DO MINHO. Gostava que reparassem nas virgulas ultilizadas por aqueles lados, temos exemplos como put* do Caral**,grande pu**,etc.Mas depois vai pedindo desculpa várias vezes para que ela não fique chateada..
Agora outra problematica é:
PORQUÊ A DISCUSSÃO:
1.º Pensei que fosse tabaco mas pela discussão por aqueles lados a erva deve de ser boa.. Como sobra este ano de vilar de mouros
2.º Depois pensei é uma vingança. Mas porquê?
2.1) É pá bateu na amiga dela! Pensei eu mas afinal não.
2.1.1)o problema é da aliança, ERRO o problema é de ela andar com a aliança na mão realmente isso não se faz, pelos nomes chamados deveria ser na pata.Só isto ja merece castigo mas queres ver que temos mais...
2.1.2)espera mas eu por vezes tambem vou a casas de amigos tambem me vais bater???
2.1.2.3)Ahhhhhhhh o problema são as figurinhas, eu tambem estou a fazer uma grande figurinha aqui a comentar-te, por favor não me dês pancada (talvez me safe porque não tenho aliança,pois mas eu tambem estive em loret será que fiz figurinhas mas já foi algum tempo e não me lembra destes personagens)
2.2)Ah estou safo nunca falo mal dos meus amigos!!Pelo menos que saibam.
3)Pronto deixei de a entender isto vai dar molho
##Aquele tipo que as separou, ainda bem que ele estava ali, porque a segurança nacional estava em perigo e ele diz "EIEIEIEIE!" mas bem alto para meter medo e como quem diz parem que ainda se aleijam..##
Tambem gosto do "Que foi! Que foi!"a intimidar a adversária.. malandra
e acabou tudo bem graças ao tipo da sis infiltrado...
E eu aqui a escrever sou mesmo estupido já merecia uma lambada mas eu danço muito mal
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Passou na TVI no dia 28/06/2007 o habitual concurso diário sobre as 7 Maravilhas (aquele em que temos que ligar para um número caro, responder a uma pergunta facílima e ganhamos uma viagem não sei bem onde). A maravilha escolhida era o Templo Romano de Évora e, como sempre, apareceu uma fotografia do monumento.
E eis que a TVI mostrou uma fotografia como esta (cliquem para ampliar):
Quem conhece o Templo de Évora deve estar a pensar o mesmo que eu pensei: este não é o Templo de Évora!
De facto, o Tempo de Évora é assim:
É diferente, não é?
O primeiro é o Templo de Diana de Mérida (Espanha). O segundo é o autêntico Templo Romano de Évora, que também é chamado Templo de Diana (impropriamente, porque estudos mais recentes mostraram que o templo não era dedicado à Deusa Diana).
Portanto, parece que a TVI arranjou uma imagem de um Templo de Diana que pensou ser o de Évora, provavelmente no Google (experimentem fazer uma pesquisa nas imagens por "Templo Diana").
Ainda bem que a TVI é a televisão oficial das 7 Maravilhas...
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E eis que a TVI mostrou uma fotografia como esta (cliquem para ampliar):

De facto, o Tempo de Évora é assim:

O primeiro é o Templo de Diana de Mérida (Espanha). O segundo é o autêntico Templo Romano de Évora, que também é chamado Templo de Diana (impropriamente, porque estudos mais recentes mostraram que o templo não era dedicado à Deusa Diana).
Portanto, parece que a TVI arranjou uma imagem de um Templo de Diana que pensou ser o de Évora, provavelmente no Google (experimentem fazer uma pesquisa nas imagens por "Templo Diana").
Ainda bem que a TVI é a televisão oficial das 7 Maravilhas...
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Agora sim entendo o porquê de certo clube ser apelidado de "papoilas saltitantes",o motivo é o seu novo equipamento!!.Até o petit parece ser inofencivo, e que não será capaz sequer de matar uma mosca.Acho que ele este ano não aleija mais do que 5 adversários.

mas como eu não gosto de falar do que não sei. Clubes daqueles que até pre-eliminatórias fazem para entrar numa grande competição, pois eu não me lembro de o meu clube necessitar de isso para tal efeito, da ultima vez que me lembro que isso aconteceu o treinador chamava-se Fernando Santos... Por esse motivo pensei colocar aqui o depoimento de um certo benfiquista que vê tudo pelo lado positivo..
Bonito vai ser ver esta gente na rua de cor de rosinha...
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mas como eu não gosto de falar do que não sei. Clubes daqueles que até pre-eliminatórias fazem para entrar numa grande competição, pois eu não me lembro de o meu clube necessitar de isso para tal efeito, da ultima vez que me lembro que isso aconteceu o treinador chamava-se Fernando Santos... Por esse motivo pensei colocar aqui o depoimento de um certo benfiquista que vê tudo pelo lado positivo..
Bonito vai ser ver esta gente na rua de cor de rosinha...
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Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com oser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe voumostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que sevai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras dajaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens nãopodem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorilaainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe otraseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade... Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
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- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com oser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe voumostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que sevai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras dajaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens nãopodem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorilaainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe otraseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade... Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
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*FEMININO **... Para decifrar uma mulher (actualização da PORTO EDITORA)
** **'Pois'* ***
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando eladecidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda nãoentendeu quem tem mesmo razão.
** **'Cinco minutos' ****
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" sóquer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" paraver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo àrua, ou reparar o interruptor.
** **'Não é nada'** ****
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa"alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."
** **'Faz como quiseres...'
****É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!
** **Suspiro profundo ****
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que oshomens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo adiscutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada"
** **'Está bem'* ***É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem."Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir comoe quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
** **'Obrigada...' ****
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.
** **'Como queiras' ****É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem. *
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** **'Pois'* ***
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando eladecidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda nãoentendeu quem tem mesmo razão.
** **'Cinco minutos' ****
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" sóquer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" paraver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo àrua, ou reparar o interruptor.
** **'Não é nada'** ****
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa"alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."
** **'Faz como quiseres...'
****É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!
** **Suspiro profundo ****
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que oshomens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo adiscutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada"
** **'Está bem'* ***É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem."Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir comoe quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
** **'Obrigada...' ****
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.
** **'Como queiras' ****É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem. *
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