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Quero uma sugestão sua, disse aquele cara para um colega deescritório. Acontece que hoje é o aniversário de um grande amigo deminha família e preciso dar a ele um presente.Mas tem de ser umpresente muito bom, porque ele é um amigo de verdade.
- Dá uma gravata.
- Gravata? Você está maluco, rapaz? Sabe o que esse amigo deu à minha mulherno último Natal? Uma estola de vison!
- Então dá uma camisa!
- Nem pensar! Eu estaria fazendo papel de sovina. Na Páscoa elepresenteou minha mulher com um anel de brilhantes!
- Bem, nesse caso por que você não dá a ele um relógio?
- Ainda seria muito pouco. Sabe o que ele deu para minha mulher noaniversário dela? Um carro zerinho km!
- Escuta aqui, cara. Você faz mesmo questão de dar alguma coisa a esse sujeito?
- Faço, claro!
- Então dá-lhe uma cornada!!!

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- Ontem à noite fiz amor com a minha namorada quatro vezes seguidas,disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que meamava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano,e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua namorada ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

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Um bebado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orare a cantar.Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeçadeles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Oh!, eu vi, sim...E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?
- Não!
- Disse o bêbado.O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a pormais algum tempo.Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?·O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo deágua e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado eperguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra! Já disse que não! E vocês têm a certeza de que Ele caiu aqui???...

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Na semana do casamento, a menstruação chegou causando verdadeirodesespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:
- Porra mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "dechico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar,pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias! Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viste? Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem o cuzinhoe escova bem os dentes!

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Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revistaPlayboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vátomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la etlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado doSenhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada!Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.....Tlim-tlim-tlim!!

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Acho que está espectacular.
Exprimentem e Vá lá não sejam preguiçosos Análise ao teu DNA digital:http://dna.imagini.net/friends/

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Segue estes pequenos passos ...
1. Cria um ficheiro qualquer (word, excel); 2. Guarda-o com o nome "José Sócrates";
3. Envia-o para a reciclagem;
4. Clica em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta: "Deseja eliminar "José Sócrates"?"
6. Responder: "SIM".
Não serve de nada, mas alegra o dia!!!...

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Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Rachar os cornos ao avestruz!!

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Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa semparar, mesmo em frente a uma brigada da PSP.É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-espertopensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve pararcompletamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me adiferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e podemultar-me. Senão, deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desataa desanca-lo violentamente, como mandam as regras, dizendo:- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE.

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O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados nãorespeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seuescritório onde se lia:"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".

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Ser homem... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída edeixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, sóestá a tentar incentivar-nos; ~
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar davontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é ondecolocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir políticacom aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para nãoolhar para o decote da irmã dela e não dar um arraial de porrada aoirmão dela, sacana do caraças, que vem sempre pedir dinheiroemprestado.
- Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...... Estão a ver.
Ter um filho só custa no parto!!! Vá meninos...sentem-se poderosos certo? Mas isto só significa que ambos homens e mulheres sofrem...á suamaneira...ehehhehe

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Cá vai uma notícia para animar. Aconteceu algures a sul do Tejo, em Beja. Quando passarem por Beja, poderão certificar-se se é ou não verdade...

Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

15/02/2006

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Ele há pessoas capazes de tudo é verdade...
Este é um anuncio que se encontrava num jornal. Como devem ter percebido, trata-se de uma jovem em desespero, que por sinal não deve muito à beleza, mas que argumenta como ninguém para fazer valer os seus atributos para arranjar clientela.

Experimenta a telefonar e verás...

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Pré-requisitos:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliário, sem o qual o curso perde a eficácia e não se alcançam os resultados desejados.

Objectivo:
Iniciar as mulheres na experiência tão excitante do uso do cérebro.

Período:

Horário integral Morenas: Módulo de 30 dias Ruivas: Módulo de 60 dias Loiras: Módulo Vitalício
Programa da formação:
* Módulo 1: Aprenda a usar o seu cérebro
– Como fazer compras em menos de 4 horas – noções básicas;
– Já estás pronta? - Definição da palavra "sim";
– Estabelecendo limites – o uso da maquilhagem;
– Programação básica – a mulher e o microondas;
– Programação avançada – a mulher e o vídeo (exclusivo para morenas e ruivas).
* Módulo 2: A condução

– Mudanças sem arranhar – o guia completo e definitivo;
– Tudo o que ela precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar;
– Travão e acelerador – um desafio a ser vencido;
– O uso do pisca antes de virar – aprendendo por meio de exemplos;
– Jogo das cores – descobrir o que é o semáforo (experiências praticas);
– Ela e o poste – como evitá-lo;
– Retocando a maquilhagem enquanto conduz – uma questão de "timing";
– Geometria descritiva avançada – meter um Renault 5 na garagem.

* Módulo 3: Vida a Dois
– TPM (tensão pré menstrual) - o problema é teu, não dele;
– Jogos do Benfica - não é apenas um jogo, é um ritual "sagrado";
– Como ganhar o teu próprio dinheiro – uma ideia genérica;
– Porquê a tua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos práticos;
– Cá se fazem, cá se pagam – o uso correcto do cartão de crédito.

* Módulo 4: Avançado

­– O fenómeno do tempo - o jantar na mesa à hora do jantar;
­– O uso do excessivo do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema;
– Perder o vício das novelas – processo de desintoxicação cerebral.

NOTA: Inscrições ilimitadas

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Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo ealugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparamque o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado,
se podem utilizar a casa de banho paratrocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam asair da casa de banho.Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa deazul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo,vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e exclama:
- Eh pá!... eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhosestão a dar à sola...

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Lembram-se daquele "Joãozinho",
de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu! Enfim ...
temos uma foto do Joãozinho com sua turma...
Não é preciso nem dizer quem ele é ...
vão logo vai descobrir

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Um jogador da equipa de vermelho e branco (Ajax), havia sofrido uma falta e estava no chão com dores.
Então como sempre, a equipa adversária de amarelo (Den Haag), pôs a bola para fora para que o jogador fosse assistido.
Após a assistência, o jogador do Ajax foi devolver a bola e, sem querer, acabou fazendo um golaço.
Todos, incluindo o que fez o golo, ficaram sem graça, mas o golo foi validado pelo árbitro.
Ao reiniciar o jogo no meio do campo, os jogadores do Ajax não se movimentaram, permitindo que a equipa de amarelo fizesse também um golo.
É outra cultura e outra mentalidade!

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"Nasceste antes de 1986?

Então lê isto...Se não tens...lê na mesma..Esta merece!!!!!
Deliciem-se...
Nascidos antes de 1986. De acordo com os reguladores e burocratas de hoje,
todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80,
não devíamos tersobrevivido até hoje,
porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,
em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças",
ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags,
viajar áfrenteera um bónus.Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar,
masnunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentose depois andávamos a grandevelocidade pelo monte abaixo,
para só depois nos lembrarmos que esquecemosdemontar uns travões.
Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos emcasaantes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.Não tínhamos PlayStation,
X Box.Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis,
computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!Caíamos das árvores, cortávamo-nos,
e até partíamos ossosmas sempre semprocessos em tribunal.Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas devizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola;
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.
Elesestavam do lado da lei.Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos alidar com tudo.
És um deles?Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeirascrianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "paranosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem deler acerca de nós.Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho...
E talvez ponha um sorrisonos vossos lábios.A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.Chamam-se jovens.Nunca ouviram "we are the world"
e uptown girl conhecem de westlife e não deBilly Joel.Nunca ouviram falar de Rick Astley,
Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.Os CD's sempre existiram.O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar queaquele gordo fosse um dia um deus da dança.Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do anopassado.Não conseguem imaginar a vida sem computadores.Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vezque deu na tv).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais mandar o Link deste Blog outros amigos porque achas que vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças"

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Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,
o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

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*Procedimento errado :*

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

*Resultado:* A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo.*

Procedimento certo :*

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Saltar para a cama e dizer: "Amor, hoje eu quero comer-te o cuzinho!!!"

*Resultado:* Ela finge que está a dormir....

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