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Em resposta ao comentáriodo Sr./Sra. Anónimo o carataz de Braga não é mal mas Porto é Porto e Braga é Braga o que interessa é que não falte a cerveja...
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- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga . - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!
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- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!
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Foi necessário criar a alínea b) porque nos locais previstos na alínea a) não se trabalha…
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Realizado por Jaume Balagueró (Frágeis, Os Sem Nome) e Paco Plazza (Romasanta – A Caça à Besta), (REC) é um filme de categoria mockumentário (documentários fictícios) que tem vindo a ganhar moda nos últimos tempos. A intriga segue um grupo de repórteres que documentam o serviço nocturno duma corporação de bombeiros, durante a primeira missão da noite, que se tratava de salvar um idosa fechada em casa, corre mal e algo inimaginável persegue a equipa tal como o medo que invoca, mas mesmo assim a câmara continua ligada. Com Javier Botet (Beneath Still Waters), Manuel Bronchud (Os Sem Nome), Martha Carbonell (The Cheetah Girls 2) e Claudia Font (estreante em (REC)). Um filme escrito pelos próprios Jaume Balagueró, Pacos Plazza e Luis Berdejo. (REC) já conta com a produção de um remake americano que se titulará de Quarantine.
Trailer
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Para os que não conhecem, esta é uma boa dica.
Existe um site http:// www.dgrn.mj.pt,
onde é possível consultarem e imprimirem os vários impressos necessários para
registos, alterações, etc, relativos a BI, registos Prediais, registo
Automóvel, etc.
Ou seja, para quê dirigirmo-nos propositadamente às Finanças,
Notários,Cartórios, etc, e ficar em filas para comprar os respectivos
impressos e os preencher (ou pagar exorbitâncias para os serviços os
preencherem), para depois perdermos mais tempo em novas filas para a
entrega dos mesmos, quando podemos ser nós a fazê-lo?
Pelo menos, com esta facilidade, metade do tempo e do dinheiro fica do
nosso lado
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Aqui fica, à V/ consideração.
O Governo prepara-se para colocar portagens nas SCUTS do Grande Porto, Costa
da Prata e Litoral Norte.
Vias fundamentais como a A29, A28 e A42 vão passar a ter portagens,
provavelmente ainda nos próximos meses, sem que existam alternativas
viáveis.
É urgente protestar!
Assine o abaixo-assinado em:
http://www.naoasportagensnasscuts.com/index.php
Juntos podemos fazer a diferença e impedir este ataque aos nossos direitos!
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O Governo prepara-se para colocar portagens nas SCUTS do Grande Porto, Costa
da Prata e Litoral Norte.
Vias fundamentais como a A29, A28 e A42 vão passar a ter portagens,
provavelmente ainda nos próximos meses, sem que existam alternativas
viáveis.
É urgente protestar!
Assine o abaixo-assinado em:
http://www.naoasportagensnasscuts.com/index.php
Juntos podemos fazer a diferença e impedir este ataque aos nossos direitos!
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Porto demasiado forte para um moscatel aguado
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é penalty!!
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(homem) - Olá gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você baralhou-me... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!
(homem) - Meu Deus! Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? Nossa, você está mesmo desatualizado. Já há até a Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati com o carro 7 vezes para chegar a esta festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo caído no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual para fazer um tapete? Eu indico-te a loja...
(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém me ajude! O homem está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Está aqui um homem que quer você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Dá-me o seu telefone?!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
será que é mesmo loira???
eu não chamaria de loira....mas sim astuta!
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Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé,
perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman ?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora,
às sete, Superman?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu
só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu
acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo
todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!
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Instituto Brasileiro de Estudos Orientais
Marca de Cachorros
Farmacia para tratamento das costas
Loja de reparação de PCs
5. Clinica dentaria Argentina
Marca de moda italiana 
Loja de troca de brinquedos
Centro pediatrico (de M. Jackson)
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Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que
a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
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- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
- Apareça com um amante.
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- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
- Mande para cá que eu testo por si.
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- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.
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- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com
outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
- Quem era mesmo chato nesta história?
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- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
- Mostre umas fotos de uns BMW.
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- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
- Já usou desentupidor de pia?
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- Como conquistar um homem que tem namorada?
- Fique logo com os dois. Gente complicada...
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- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
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- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
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- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
_________________________________________________________- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de
ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.
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- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater
palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para
a malta. _________________________________________________________
- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não
ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para
conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
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- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
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- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.
Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas
orelhas. _________________________________________________________
- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira
relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela.
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Eu vi tanta coisa bonita…
Vi professoras grávidas de 6 e 7 meses;
Eu vi gritarem tantas vezes…
Vi professores com 39ºC de febre;
Eu vi o impedir que a corrente quebre.
Vi gente do sul, norte e centro;
Eu vi um mar de gente adentro!
Vi um professor a andar de muletas;
Eu vi os testemunhos de uma prova de estafetas!
Vi gente que já não via desde a faculdade…
Eu vi gente de toda a idade!
Vi conhecidos e amigos;
Vi abraços e sorrisos;
Vi tristezas e indignações;
Vi as lágrimas e as emoções;
Vi gritarem e fazerem silêncio:
Eu vi a coordenação e o consenso!
Vi as palmas da população:
Eu vi a sua compreensão!
Vi a beleza de uma multidão;
Eu vi a força da união!
E, no final, vi a ministra dizer,
Que fossem mil ou cem mil, não iria ceder…
E por isso, e tem tudo a ver,
Cara ministra: - O maior cego é o que não quer ver!
É… eu vi tanta coisa bonita…
Gostava apenas de dizer que não sou filiado em nenhum partido, não estou sindicalizado e não sou hooligan…
Sou apenas um professor que ama os seus alunos e ama muito a sua profissão.
Bem hajam… e o futuro há de dizer quem tem a razão.
Maurício Brito
(Publicado no blog A educação do meu umbigo – A não perder!...)
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Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120
convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.
A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me
presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da
peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou
nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e
18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por
35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão
Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram
enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem
por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M.,
que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo)
foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se
comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima
Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel,
que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham
acompanhados dos recibos.
Os charutos cubanos que um amigo nosso nos trouxe de Cuba ficaram para
nós, porque não os declaramos na Alfândega, e assim não os podíamos
oferecer para agora provar o seu custo.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão
longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que
não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número,
não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente
uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
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O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café!
- responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
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- O café!
- responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
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1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
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2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
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Homens: seriedade acima de tudo!
Um gajo, que tinha o "zezinho" muito pequeno, estava numa festa quando
viu uma mulher espectacular.
Não se aguentou de desejo e resolveu investir.
Aproximou-se, meteu conversa, e tanto fez que conseguiu sair com ela
para um lugar mais reservado.
Começou então a beijá-la e, quando o clima aqueceu, ele disse:
- Deixa, meter, deixa?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa... Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Está bem! Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o "zezinho" pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou, louca:
- Ai que delícia, mete tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não! Promessa é promessa!
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A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
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Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando
um trauma muscular peniano.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- 'Doutor,veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- 'Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento. Então pega 4 pauzinhos, que
habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita
adesiva consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a
rigidez do mesmo.
O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- 'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- 'Olha, estas a ver? Ainda está encaixotado...
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Uma criança, dentro do carro do pai, vê duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viste os
brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São ... são ... são senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem ... vendem ... sei lá ... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe tinha dito e, quando
chega a casa, abre a carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Está com sorte! Pode comprar 25€ de prazer!
No dia seguinte, vai ter com uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, pode vender-me 25€ de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e, por momentos, não sabe o que dizer. Como a
vida está difícil, aceita e leva o garoto para sua casa, onde lhe
prepara seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde é que ele
tinha estado. O garoto, olha para o pai, e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E ... e então ... como é que se foi?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade nenhuma. Com a
quinta levei um tempão, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo
assim. Com a sexta já foi com muito sacrifício! No fim, estava todo
lambuzado ... Até derramei creme no chão, mas fui convidado a voltar
amanhã... Posso ir?
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... (Esta está fantástica!!!)..de mais..é mesmo isto !!!...
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é
que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar
cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma
desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado,
falar Inglês e dominar Informática!!!...
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Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns
dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de
Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez
viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai
trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e
encontra três grandes botões brancos e um pedaço de madeira comprido.
O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai
fantasiado de peça de dominó.
Se TU não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai
mascarado de Magnum!!!
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A bichinha chega na Policia, com a camisa do seu clube, fazendo o
maior escândalo:
- Aaaaaai, senhor agente... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada! - Cinco adeptos de um clube rival, grandalhões,
horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um
horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah! Foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à
força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se
aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! - contou a
bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o agente pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho responde:
- De jeito nenhum!... Tá louco?... EU EXIJO A RECONSTITUIÇÃO DO CRIME
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Pergunta pertinente
Fui informado recentemente que os preços de uns produtos químicos comercializados pela empresa onde trabalho iriam subir novamente devido à subida do preço do petróleo.
Todos os fins de semana meto gasolina no carro, e cada vez preciso de mais euros para comprar menos litros de Gasolina-95. Dizem-me que é por causa do preço do petróleo.
Os industriais de panificação ameaçam com uma subida do preço do pão em cerca de 50%, devido à subida do preço do petróleo, que fez disparar o preço dos cereais.
Assim, fui à net buscar umas tabelas/imagens, comecei a fazer umas contas.
Câmbio EUR/USD, desde 1999 a 2008: 
Evolução do preço do petróleo desde 1994 (preços em USD):
Então temos:
- Em 2000, um barril de petróleo custava 63USD, ou seja, 70.00EUR (1.00Eur=0.90USD).
- Em 2008, um barril de petróleo custa 98USD, ou seja, 70.00EUR (1.00Eur=1.40USD).
Neste momento, em Março 2008, o Euro atingiu 1,53 USD e o preço do petróleo atingiu os 100 USD, mantendo-se a proporção de custo do barril em Euros
Gostava, então, que me indicassem onde está a subida do preço do petróleo e porque é que tenho de pagar cada vez mais pela gasolina que compro.
Cada um que pense por si, mas eu acho que estamos a ser roubados pelos políticos, pelas petrolíferas e até pela associação de padeiros!
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Gostaria de dar o endereço de uma página que considero muito completa e que dará jeito a toda a gente utilizar, pois podem saber desde a chegada dos aviões, até ler os jornais, aceder aos sites dos bancos, das operadoras móveis, os horários dos comboios, os nºs. do euro milhões, as farmácias de serviço e um sem número de coisas.
Vale a pena, adicionem aos v/ Favoritos:
www.indeks.pt
Divulguem-na, porque se não for utilizada, poderá desaparecer o que é uma pena.
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Tudo começou quando...
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
'O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.'
O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!)
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'
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Boa Palestra em Tugues
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