Mensagens
Deu na ‘CNN Internacional‘.
Mulheres que praticam sexo oral e engolem semem regularmente, uma a duas vezes por semana, podem reduzir o risco de câncer de mama em 40% segundo estudos da North Carolina State.
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É por isso que as atrizes pornô Carol Miranda, Sabrina Boing-Boing* e Júlia Paes apoiam essa campanha.
Tudo em nome da saúde da mulher, não é?
*Menos ela. Essa é moça séria.
Fonte: http://buzz.globo.com/jacarebanguela/2009/06/25/prevencao/
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Luís Figo foi aclamado de pé por todo o Estádio San Siro. Aos 43 minutos do jogo com a Atalanta, José Mourinho substituiu Figo pelo jovem Santon e os adeptos nerazzurri prestaram uma sentida vénia ao antigo internacional português.
O próprio Mourinho não resistiu e entrou em campo para dar um forte abraço a Luís Figo. A carreira do extremo ao mais alto nível acabou ali, naquele instante.
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Este domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português. A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol. Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool. O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou ao IVA : "este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros."
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tempo deste clip é de 1m12s e representa
as 24 horas de um dia inteiro de viagens de avião,
internas e entre os continentes.
Aproximadamente cada segundo de filme,
representa 20 minutos reais.
Cada pontinho amarelo
é um voo com pelo menos 250 passageiros.
Note que os voos dos EUA para a Europa
partem principalmente à noite, e retornam de dia.
Pela imagem que o sol imprime no globo,
pode-se dizer que é verão no hemisfério norte.
Nos pólos norte e sul, não se observa a variação solar.
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Sabem porque é que um homem não pode dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas???
QUESTÃO
Caro Roberto,Espero que possas ajudar.Um dia de manhã, saí com o meu carro aí para trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Não circulei mais de 1km quando o motor parou e o carro se imobilizou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem queria acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a miúda tem 22.
stamos casados há 10 anos, ele confessou que eles já têm um caso há cerca de 6 meses. Eu amo muito o meu marido e estou desesperada.Será que me podes aconselhar e ajudar??Antecipadamente grata.Patrícia
RESPOSTA
Cara PatríciaQuando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Começa por verificar se tens gasolina no depósito. Caso afirmativo, verifica se o filtro da gasolina não está entupido.
Verifica também se há algum problema com a injecção electrónica.Se não se tratar de nenhum desses problemas, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado.Roberto
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QUESTÃO
Caro Roberto,Espero que possas ajudar.Um dia de manhã, saí com o meu carro aí para trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Não circulei mais de 1km quando o motor parou e o carro se imobilizou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem queria acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a miúda tem 22.
stamos casados há 10 anos, ele confessou que eles já têm um caso há cerca de 6 meses. Eu amo muito o meu marido e estou desesperada.Será que me podes aconselhar e ajudar??Antecipadamente grata.Patrícia
RESPOSTA
Cara PatríciaQuando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Começa por verificar se tens gasolina no depósito. Caso afirmativo, verifica se o filtro da gasolina não está entupido.
Verifica também se há algum problema com a injecção electrónica.Se não se tratar de nenhum desses problemas, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado.Roberto
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BOAS NOTICIAS
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
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Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
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Tomada de posse do Obama. Foto com resulução impressionante...
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c
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http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c
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Já foi decidido pelo Tribunal, a polémica questão sobre a Taça da Liga.
À semelhança do caso "Esmeralda", o Tribunal decidiu que o Sporting pode visitar a Taça:
ÀS Segundas, Quartas e Sextas, tendo ainda um Fim de Semana de 15 em 15 dias.
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À semelhança do caso "Esmeralda", o Tribunal decidiu que o Sporting pode visitar a Taça:
ÀS Segundas, Quartas e Sextas, tendo ainda um Fim de Semana de 15 em 15 dias.
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Porque é que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - desporto, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se; Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro coma mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (emalguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, naspartes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudoaquilo com que sonha!
Você também não se mataria???.
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Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - desporto, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se; Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro coma mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (emalguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, naspartes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudoaquilo com que sonha!
Você também não se mataria???.
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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiupôr fim em tudo.Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmentea sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.Deus disse:
"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em24 horas".E o povo dizia:"Mas, Senhor..."Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo osempre!Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejampreparados.
Têm 24 horas!O primeiro a reunir o povo foi, Obama.Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse:"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. "A boanotícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemosdisso.A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horasde existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deusexiste... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado estetempo todo...A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qualtanto temos lutado, vai deixar de existir.
"Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boasnotícias.A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro,porque conversei com ele pessoalmente.
· A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo eapenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, oanalfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemasde transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o maisespectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobrezaneste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
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"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em24 horas".E o povo dizia:"Mas, Senhor..."Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo osempre!Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejampreparados.
Têm 24 horas!O primeiro a reunir o povo foi, Obama.Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse:"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. "A boanotícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemosdisso.A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horasde existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deusexiste... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado estetempo todo...A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qualtanto temos lutado, vai deixar de existir.
"Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boasnotícias.A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro,porque conversei com ele pessoalmente.
· A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo eapenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, oanalfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemasde transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o maisespectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobrezaneste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
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O Ministério da Administração Interna garantiu, esta quinta-feira, que notifica individualmente todos os eleitores que tenham alterado a sua circunscrição eleitoral e que já possuem o Cartão de Cidadão e aqueles que se inscrevem pela primeira vez no recenseamento eleitoral, diz a Lusa.
Quanto aos novos eleitores que, devido à mudança da lei, ficam automaticamente recenseados ao completar 18 anos, o MAI salienta que «não é materialmente possível proceder à sua notificação face à insuficiência da estruturação do campo da residência dessa base de dados».
«Todavia, o MAI tem vindo a fazer ampla divulgação (através de anúncios na imprensa e distribuição de cartazes pelas autarquias e outras instituições públicas) dos diversos meios de informação disponíveis e solicitado às comissões recenseadoras que divulgassem por editais essa mesma informação», sublinha o Ministério, em comunicado.
O MAI sublinha que «também a Comissão Nacional de Eleições, no uso das suas competências legais, está a divulgar toda esta informação nos meios de comunicação social, em campanha própria na TV, rádio e imprensa».
«Todos os eleitores, quer os automaticamente inscritos, quer todos os outros, podem facilmente saber o seu local e nº de inscrição no RE por três vias: através do site www.recenseamento.mai.gov.pt, mediante a utilização de SMS marcando 3838 e, finalmente, consultando a sua Junta de Freguesia», refere ainda o MAI.
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(Noticia de http://www.maisfutebol.iol.pt)
O anúncio aconteceu na missa dominical das 12.30 horas, na Igreja do Rato, em Lisboa. O padre João José Marques Eleutério, fervoroso adepto sportinguista, não calou a revolta pela derrota do Sporting no dia anterior para a Taça da Liga. Sobretudo pela forma como aconteceu. Por isso fez questão de o dizer durante a homilia.
«Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço tenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha», garantiu o pároco na missa, manifestando-se «incomodado» com a arbitragem de Lucílio Baptista.
Em declarações à Agência Lusa, o padre garante que nenhuma criança de nome Lucílio ficará por baptizar. «Se não for eu, será outro sacerdote», disse, referindo que a parte de enviar os meninos Lucílio para outra paróquia «foi uma brincadeira». «Os paroquianos sabem que eu gosto do Sporting e gosto de fazer piadas.»
Por isso admite que sim, que falou da perda da Taça da Liga para o Benfica e que mostrou alguma indignação. «É verdade que sou sportinguista desde sempre e que falei, durante a missa, do resultado vergonhoso. Custa muito perder da maneira que perdemos frente ao Benfica. Vai ficar sempre a suspeita de que o árbitro não foi correcto», disse.
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O anúncio aconteceu na missa dominical das 12.30 horas, na Igreja do Rato, em Lisboa. O padre João José Marques Eleutério, fervoroso adepto sportinguista, não calou a revolta pela derrota do Sporting no dia anterior para a Taça da Liga. Sobretudo pela forma como aconteceu. Por isso fez questão de o dizer durante a homilia.
«Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço tenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha», garantiu o pároco na missa, manifestando-se «incomodado» com a arbitragem de Lucílio Baptista.
Em declarações à Agência Lusa, o padre garante que nenhuma criança de nome Lucílio ficará por baptizar. «Se não for eu, será outro sacerdote», disse, referindo que a parte de enviar os meninos Lucílio para outra paróquia «foi uma brincadeira». «Os paroquianos sabem que eu gosto do Sporting e gosto de fazer piadas.»
Por isso admite que sim, que falou da perda da Taça da Liga para o Benfica e que mostrou alguma indignação. «É verdade que sou sportinguista desde sempre e que falei, durante a missa, do resultado vergonhoso. Custa muito perder da maneira que perdemos frente ao Benfica. Vai ficar sempre a suspeita de que o árbitro não foi correcto», disse.
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Loja do Norte... Caragooooo!!!!!
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
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Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
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O F.C. Porto tem seis confrontos com o Manchester United no seu historial e o saldo é de equilíbrio total: duas vitórias, dois empates e duas derrotas. Actualmente, os ingleses são campeões europeus e talvez a equipa mais forte do continente, mas os «dragões» têm a memória recente do último confronto para ajudar a levantar o moral.Foi em 2003/04, nos oitavos-de-final da Liga dos Campeões. Depois de uma vitória do Dragão (2-1), a equipa orientada por José Mourinho foi a Old Trafford. Viu-se a perder, depois de um golo de Scholes à meia hora, mas Costinha, perto do final, selou o apuramento. E o F.C. Porto só parou em Gelsenkirchen, com a Taça dos Campeões nas mãos de Jorge Costa e Vítor Baía.
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NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
ALTOOOOOOOOOO
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
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Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
ALTOOOOOOOOOO
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
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Sempre a aprender!!
SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura…. é outra coisa...!!
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SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura…. é outra coisa...!!
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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe !!! ... Ele é anão !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe !!! ... Ele é anão !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Parte 1/4
Parte 2/4
Parte 3/4
Parte 4/4
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Parte 2/4
Parte 3/4
Parte 4/4
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"Alguém já viu o capital a produzir? Imaginem dois coelhos numa cova, de certeza que vão sair coelhinhos, se for um casal de coelhos. Mas se puserem duas notas de cem euros, imaginam que vão sair notas de vinte? O capital nada faz. Agora é tempo de devolverem a quem deu a sua vida ao trabalho" Francisco Louça
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EM 2019!! Para quem vai aderir ao cartão único:
Assim vai ser o nosso futuro!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
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Assim vai ser o nosso futuro!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
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Vamos ouvir o que na verdade se ouve no microfone que a Britney utiliza nos seus espectáculos. Ela faz playback em praticamente todos os espectáculos e as pessoas acabam por não saber se ela sabe ou não mesmo cantar ao vivo. Para tirar as dúvidas é só ver o vídeo!
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A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...(meia hora de conversa depois...)- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não seu caralh... Fui só cortar as patilhas!- Fod..-se, que merd.. de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...- É... Mas a tua namorada gosta!- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te fod.. boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem!Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!Luis sai pensando: ... Este caralh.. não muda.... é um espectáculo!
by Pinto
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Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...(meia hora de conversa depois...)- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não seu caralh... Fui só cortar as patilhas!- Fod..-se, que merd.. de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...- É... Mas a tua namorada gosta!- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te fod.. boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem!Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!Luis sai pensando: ... Este caralh.. não muda.... é um espectáculo!
by Pinto
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---Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal ,
vivíamos em 'ditadura', sendo 1ºministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros,
obtendo aseguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2009, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente,responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!
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vivíamos em 'ditadura', sendo 1ºministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros,
obtendo aseguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2009, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente,responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!
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'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Interpretação nos dias que correm :
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
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é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Interpretação nos dias que correm :
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
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"A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor !!"
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O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma
reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isso um abuso!
A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa:" foi
fácil enganá-la! "
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela
revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o
seguinte:
" Amor,Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e
começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele
adormece.
Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir à
"reunião" mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a
casa da amante o homem cansado diz-lhe que trabalhou muito e que só
quer tomar um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os
bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
QUERIDA ANA: O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!
BEIJÃO. A ESPOSA"
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As fotos do verdadeiro dia...
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Solicitar password aos membros da confraria:
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Se o objectivo da Apple era que o iPhone servisse para tudo, então está a consegui-lo com a ajuda dos utilizadores. Um inventor norte-americano modificou o iPhone, conseguindo que o aparelho sirva cerveja.
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A engenhoca tem por base o acelerómetro, um componente do iPhone que reconhece os movimentos feitos pelo utilizador, tornando-se numa espécie de controlo remoto, usado para manipular um mecanismo que incorpora uma garrafa (de cerveja, no caso ilustrado, mas que pode conter qualquer outro liquido, obviamente). Ao girar o iPhone, acciona a planaforma, que inclina a garrafa sem entornar o liquido... bem, esta última parte já depende do treino do utilizador.
No seu site, o inventor explica o projecto passo a passo e mostra, em vídeo, o aparelho a funcionar.
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Os últimos retoques são sempre importantes, e para esta escultura, que demorou dezenas de horas a ser feita, contou com publico na assistência para presenciar esta maravilha.
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A mota deve ter um binário fora do normal.
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