Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunosacerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um graveferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço poractividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para opalhaço e respondeu:"
Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente:
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outramão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".

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Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horriveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.O medico veio ve-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra
A enfermeira de servico completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condicoes?
Ao que o medico respondeu:
- Permite-lhe manter os lencois completamente afastados das pernas

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Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Nené, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Nené, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à p *ta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

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Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.Ela concordou.Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele selevantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstraçãoperfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nosconheceríamos com o tempo, respondeu ele.Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e voltaem impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...

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Cartaz na porta da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"
e alguém, escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!MATILDE - 931536874 - Serviço Completo"

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Não sei se fazem compras nos hipermercados Continente, mas esta informação
pode ser de muita utilidade

Mando esta informação para avisar que fui vítima de um assalto no
Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas miúdas bem boas, aproximam-se enquanto está a guardar as compras no
porta-bagagem e começam a limpar o pára-brisas com esponja e produto de
limpeza. Dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas
são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem das camisas e assim fica impossível não
olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas elas não aceitaram e
perguntaram-me se eu ia passar próximo do Carrefour, pois iam para lá!
Eu disse que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de
trás. Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer
amor. Logo de seguida uma delas passou para o banco da frente e começou
fazer-me sexo oral, enquanto que a outra me roubava o dinheiro que estava no
bolso de trás das calças.

Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!!!

Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na
quinta...

E amanhã vou lá outra vez!!!

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markl analisa mais uma vez

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