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O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café!
- responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
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- O café!
- responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
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Homens: seriedade acima de tudo!
Um gajo, que tinha o "zezinho" muito pequeno, estava numa festa quando
viu uma mulher espectacular.
Não se aguentou de desejo e resolveu investir.
Aproximou-se, meteu conversa, e tanto fez que conseguiu sair com ela
para um lugar mais reservado.
Começou então a beijá-la e, quando o clima aqueceu, ele disse:
- Deixa, meter, deixa?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa... Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Está bem! Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o "zezinho" pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou, louca:
- Ai que delícia, mete tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não! Promessa é promessa!
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A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
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Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando
um trauma muscular peniano.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- 'Doutor,veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- 'Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento. Então pega 4 pauzinhos, que
habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita
adesiva consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a
rigidez do mesmo.
O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- 'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- 'Olha, estas a ver? Ainda está encaixotado...
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Uma criança, dentro do carro do pai, vê duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viste os
brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São ... são ... são senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem ... vendem ... sei lá ... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe tinha dito e, quando
chega a casa, abre a carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Está com sorte! Pode comprar 25€ de prazer!
No dia seguinte, vai ter com uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, pode vender-me 25€ de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e, por momentos, não sabe o que dizer. Como a
vida está difícil, aceita e leva o garoto para sua casa, onde lhe
prepara seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde é que ele
tinha estado. O garoto, olha para o pai, e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E ... e então ... como é que se foi?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade nenhuma. Com a
quinta levei um tempão, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo
assim. Com a sexta já foi com muito sacrifício! No fim, estava todo
lambuzado ... Até derramei creme no chão, mas fui convidado a voltar
amanhã... Posso ir?
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