José Mourinho voltou às primeiras páginas em Inglaterra por causa do lugar de seleccionador e, como de costume, não deixou ninguém indiferente. Entre reacções mais sérias, os ingleses também não perderam a oportunidade de fazer humor com a situação. O site Setanta emitiu um vídeo com um boneco que faz a caricatura de um Mourinho megalómano, numa imitação perfeita do sotaque do treinador português.

No final da conversa, quando o «repórter» lhe pergunta sobre o lugar de seleccionador da Inglaterra, «Mourinho» vai fazendo propostas. Chega a um salário de sete milhões de libras esterlinas por dia e o repórter pergunta se aceitaria então treinar a Inglaterra nessas condições. «Não», responde o boneco.

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Mais ano menos ano vou tentar isto...Também não se perde nada e quem sabe se
não resulta...
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de
cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que
tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com  sons
da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa
situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade...
e concretizar o s seus o bjectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham
pedido para não lhes mandar mais mer      das...

Mais ano menos ano vou tentar isto...Também não se perde nada e quem sabe se
não resulta...
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de
cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que
tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com  sons
da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa
situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade...
e concretizar o s seus o bjectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham
pedido para não lhes mandar mais mer      das...

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TESTE 1

O nosso cérebro é doido !!! ~
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

TESTE 2

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO 4 NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
4 SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

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Venho aqui hoje divulgar um novo site,quem me falou deste site garatiu-me que o objectivo passa por criar um dos maiores sites de portugal. É um site de jogos flash, mas o melhor é que só pelo facto de se registar fica-se habilitado a ganhar uma PS3. Por isso o que temos aqui é um site onde te registas gratis, tens diversão e ainda podes ganhar uma ps3... Ou seja vale a pena registar. Aqui o link, tenta não custa nada (ja agora tem que deixar o nome de quem vos recomendou que é vazz).

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Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:



1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.



2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.



3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.



4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.



5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!



6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!



7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).



8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.



9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.



10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.



11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

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http://www.minhaterra.com.pt/

http://www.portugalforbeginners.pt.vu/

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