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Gato Fedorento vão trocar a RTP pela SIC
Carnaxide confirma negociações com os comediantesO grupo Gato Fedorento vai abandonar a RTP. Os quatro comediantes já não têm nenhum contrato com a RTP (expirou no final de 2007) e estão já a negociar com a SIC.Fonte da estação de Carnaxide confirmou á Agência Financeira que estão a decorrer negociações com os Gato Fedorento, embora não adiante qualquer prazo para a sua conclusão.
Já da parte da RTP, embora a empresa não confirme a saída dos «gatos», fonte da estação pública admitiu também que os quatro já não estão vinculados ao canal.
A Agência Financeira contactou também a agente dos Gato Fedorento nas Produções Fictícias, mas a mesma remeteu quaisquer comentários para esta tarde.
O grupo parece assim «seguir» de volta para a SIC o novo director de programas da estação, Nuno Santos, que também chegou recentemente, vindo da RTP.
Na bolsa, as acções da Impresa estão a reagir bem à notícia, escalando 1,67% para 1,83 euros.
fonte-http://www.agenciafinanceira.iol.pt
P.S.-Afinal confirmasse!!!Só espero que não aconteça como com o Herman!!!
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Teste para admissão à escola primária
A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:
“Em que direcção segue este autocarro?
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A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:
“Em que direcção segue este autocarro?
Olha bem para o desenho.
Sabes a resposta?
As únicas respostas possíveis são ‘esquerda’ ou ‘direita’.
Pensa, vá !!!
Não sabes? Desistes ?
Bem, então vou-te dizer.
Os meninos(as) responderam todos: “vai a andar para a esquerda” .
Quando lhes perguntaram “Porque pensas que o autocarro vai para a esquerda” ?
Eles responderam:
“Porque não se vê a porta. ”
Agora sentes-te estúpido(a), não é verdade?
Eu sei… eu também.
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Que tal aplicarmos as regras que vêm de cima?????
Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...
Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação,
vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5%
para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante. Se no resto da turma
tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com
Satisfaz.
Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados
que se queixem à ministra. Se é bom estabelecer quotas para os
professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também
tenho uma filha na escola.
Espero que os professores dela adoptem a mesma medida. Direitos iguais
para todos.
João Paulo Silva
in Público online
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Uma viúva casada pela 11º vez, na noite de núpcias, carinhosamente
disse ao marido:
- Benzinho sou virgem!
- Como ? ...disse o marido, V. não foi casada 10 vezes ?
- Sim disse ela , mas aconteceu o seguinte :
- O 1º era político , só prometia e não cumpria
- O 2º era bancário , só entendia de fundos
- O 3º era poliglota , só entendia de línguas
- O 4º era massagista , só gostava de esfregar
- O 5º era caçador , só gostava de veado
- O 6º era médico , só examinava
- O 7º era juiz do interior , não tinha vara
- O 8º era coveiro aposentado , não enterrava mais
- O 9º era perfumista , se contentava com o cheiro
- O 10º era da Oposição , estava sempre em dúvida e não fazia nada.
- Agora minha esperança é você...
- Por mim você vai continuar virgem! Sou do PS., só faço planos...
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Dois advogados encontram-se no parque de estacionamento de um motel e
reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e
respeitoso:
- Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse
comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa Excelência.
Responde o outro:
- Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo,
tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou
a chegar.
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Na embalagem de sabonete Dove:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
lambê-la, como se fosse um gelado…)
Num hotel que oferecia touca para o duche:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma touca…)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! leu o aviso…é porque já inver teu!)
No pudim do Mini Preço:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a
este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,
da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(sem comentários)
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“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
lambê-la, como se fosse um gelado…)
Num hotel que oferecia touca para o duche:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma touca…)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! leu o aviso…é porque já inver teu!)
No pudim do Mini Preço:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a
este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,
da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(sem comentários)
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