Mensagens
José Maria Martins, aka O Advogado de Bibi
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Ruce-o cavalo
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Bruno Nogueira (HQMC)
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| podem começar a escolher...para as quinze...lol... | |
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Um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda !!Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, umespanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de unsminutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.Aosaírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
- A loira espectacular pensou: ... este filho da p*** do espanhol queria-meapalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.- A gorda enorme pensou: ... o filho da p*** do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
- O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, elaenganou-se e mandou-me uma chapada.E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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- A loira espectacular pensou: ... este filho da p*** do espanhol queria-meapalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.- A gorda enorme pensou: ... o filho da p*** do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
- O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, elaenganou-se e mandou-me uma chapada.E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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Ricardo Araujo Pereira X Deputada Odete Santos
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O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz : "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"Pensou que fosse um erro.
Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse."Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor
, bata à porta". Em seguida, retirou-se.Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe : - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.Bem ao lado, havia um cartaz:"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.
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Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse."Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor
, bata à porta". Em seguida, retirou-se.Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe : - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.Bem ao lado, havia um cartaz:"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.
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Patinhos em grande
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water trap
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>Puto Inteligente
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>- Lucas, qual é o problema?
>- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
>A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>O Director começa:
>- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>- 9.>- E quantos são 6 vezes 6?
>- 36.
>E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
>- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
>- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
>O director concorda e a professora começa:
>- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
>Lucas pensa um instante e responde:
>- Pernas.>Ela faz-lhe outra pergunta:
>- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>- Bolsos. Responde Lucas.
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
>- A letra "M". Responde o miúdo.
>A professora continua o questionário:
>- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>- Em África.>- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>- O Verniz.
>- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>- Os joelhos.
>- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>- A cama.
>- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
>- O céu.
>- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?>- CD.
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>- Ponha o Lucas no quarto ano.
Até agora EU errei todas
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>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>- Lucas, qual é o problema?
>- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
>A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>O Director começa:
>- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>- 9.>- E quantos são 6 vezes 6?
>- 36.
>E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
>- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
>- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
>O director concorda e a professora começa:
>- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
>Lucas pensa um instante e responde:
>- Pernas.>Ela faz-lhe outra pergunta:
>- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>- Bolsos. Responde Lucas.
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
>- A letra "M". Responde o miúdo.
>A professora continua o questionário:
>- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>- Em África.>- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>- O Verniz.
>- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>- Os joelhos.
>- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>- A cama.
>- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
>- O céu.
>- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?>- CD.
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>- Ponha o Lucas no quarto ano.
Até agora EU errei todas
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