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1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos.
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2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos.
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Ano de produção:2007
Data de estreia:2007-11-01
Título original:Corrupção
Realização:-
Elenco:Nicolau Breyner; Margarida Vila-Nova; António Pedro Cerdeira; Alexandra Lencastre; João Cabral; João Catarré; João Lagarto
Argumento:-
Produção:Alexandre Cebrian Valente
Distribuição:Bworld Entertainment
Género:Drama
Duração:93'
País:Portugal
Pois é depois de ver que mesmo sendo editados mais de 1000 livros por ano de escritores portugueses ou até traduzidos de estrangeiros, aconteceu o fenomeno carolina que na minha opinião de des(portista) deveria chamar-se fenomeno pinto da costa, pois as pessoas gostam de ver o pinto mal e não a carolina bem...Vai voltar esse fenomeno pois quinta feira dia 1 de novembro estreia o filme corrupção que teve maior destaque na media portuguesa que outros não o tiveram nem vão ter, e tambem um marketing exelente, até ouve actores ameaçados e não lhe aconteceu nada.por isso pesssoal quem nunca viu um filme português e que muito provavelmente nunca foi ao cinema vá aqui está a oportunidade um filme que achincalha o cfp(campeão do futbol portugues) e o pinto da costa,tem gajas boas e mamas não faltam ingredientes para o exito.Como este blog esta sempre á frente eis aqui o trailer..(parece-me que o fcp aqui é laranja que estupido pelo menos podia ter umas riscas para ser parecido.)
Mais uma coisa na minha opinião um verdadeiro fime de corrupção é este que já vi e no qual acredito pois não é baseado num livro de uma pega transformada aos lampiões..É o tropa de Elite não sei se passa em portugal mas é muito bom esperem pelo dvd ou então metam-se no barco e façam como eu fiz....
Ouçam o funk Proibidão
Pois é depois de ver que mesmo sendo editados mais de 1000 livros por ano de escritores portugueses ou até traduzidos de estrangeiros, aconteceu o fenomeno carolina que na minha opinião de des(portista) deveria chamar-se fenomeno pinto da costa, pois as pessoas gostam de ver o pinto mal e não a carolina bem...Vai voltar esse fenomeno pois quinta feira dia 1 de novembro estreia o filme corrupção que teve maior destaque na media portuguesa que outros não o tiveram nem vão ter, e tambem um marketing exelente, até ouve actores ameaçados e não lhe aconteceu nada.por isso pesssoal quem nunca viu um filme português e que muito provavelmente nunca foi ao cinema vá aqui está a oportunidade um filme que achincalha o cfp(campeão do futbol portugues) e o pinto da costa,tem gajas boas e mamas não faltam ingredientes para o exito.Como este blog esta sempre á frente eis aqui o trailer..(parece-me que o fcp aqui é laranja que estupido pelo menos podia ter umas riscas para ser parecido.)Mais uma coisa na minha opinião um verdadeiro fime de corrupção é este que já vi e no qual acredito pois não é baseado num livro de uma pega transformada aos lampiões..É o tropa de Elite não sei se passa em portugal mas é muito bom esperem pelo dvd ou então metam-se no barco e façam como eu fiz....
Ouçam o funk Proibidão
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Já é possível observar todos os pormenores do génio de Leonardo Da Vinci on-line, com a divulgação em alta definição do quadro «A Última Ceia». Numa iniciativa inédita, os responsáveis do Convento de Santa Maria da Graça, em Milão, onde está exposto o original, decidiram disponibilizar na Internet uma imagem com 16 mil milhões de pixels, isto é, 1600 vezes mais pormenorizada que uma fotografia tirada por uma máquina de dez milhões de pixels, informa a agência AFP.
Este grau de resolução permitirá aos peritos analisar pormenores do quadro do século XV, incluindo os traços dos desenhos originais que Leonardo Da Vinci fez por trás da pintura final.
«A alta definição vai permitir ver detalhes como se estivesse a centímetros do quadro, ao contrário das fotografias normais, que ficam com grão à medida que se faz zoom», explicou o curador do Convento, Alberto Artioli, acrescentando: «As pessoas vão reparar como Leonardo fez as taças transparentes e notar até o estado de degradação da tela»
O trabalho, que pode ser visto em www.haltadefinizione.com, foi realizado a partir de 1677 fotografias e só teve início depois de receber a autorização do Laboratório Fotométrico do Instituto Central do Restauro italiano, que testou e validou as condições de iluminação da sessão fotográfica. A grande preocupação das autoridades era que a luz dos projectores danificasse de novo a obra, cujo restauro iniciado em 1999 terminou no início deste ano.
Recorde-se que ¿A Última Ceia¿ é uma das obras de Da Vinci que menos visitantes recebe por ano. Por forma a preservar as características da pintura, apenas 25 pessoas, de cada vez, podem entrar na sala e o tempo de observação está limitado a 15 minutos. No total, 320 mil ¿privilegiados¿ podem ver a obra de Da Vinci em cada ano e os responsáveis do Convento afirmam que a procura é quatro vezes superior. Desta forma, reconhecem as autoridades italianas, «a internet ajuda a democratizar o acesso às grandes obras de arte».
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Este grau de resolução permitirá aos peritos analisar pormenores do quadro do século XV, incluindo os traços dos desenhos originais que Leonardo Da Vinci fez por trás da pintura final.
«A alta definição vai permitir ver detalhes como se estivesse a centímetros do quadro, ao contrário das fotografias normais, que ficam com grão à medida que se faz zoom», explicou o curador do Convento, Alberto Artioli, acrescentando: «As pessoas vão reparar como Leonardo fez as taças transparentes e notar até o estado de degradação da tela»
O trabalho, que pode ser visto em www.haltadefinizione.com, foi realizado a partir de 1677 fotografias e só teve início depois de receber a autorização do Laboratório Fotométrico do Instituto Central do Restauro italiano, que testou e validou as condições de iluminação da sessão fotográfica. A grande preocupação das autoridades era que a luz dos projectores danificasse de novo a obra, cujo restauro iniciado em 1999 terminou no início deste ano.
Recorde-se que ¿A Última Ceia¿ é uma das obras de Da Vinci que menos visitantes recebe por ano. Por forma a preservar as características da pintura, apenas 25 pessoas, de cada vez, podem entrar na sala e o tempo de observação está limitado a 15 minutos. No total, 320 mil ¿privilegiados¿ podem ver a obra de Da Vinci em cada ano e os responsáveis do Convento afirmam que a procura é quatro vezes superior. Desta forma, reconhecem as autoridades italianas, «a internet ajuda a democratizar o acesso às grandes obras de arte».
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No dia 28, último domingo de Outubro, à 1:00h da manhã, finda o chamado período da hora de Verão, sendo necessário atrasar o relógio 60 minutos.
Com vista a facilitar os transportes e as comunicações foi introduzida, em todos os Estados-Membros, uma data e uma hora comuns para o início e o fim do período da hora de Verão. O período que os Estados-Membros consideram mais adequado vai do final de Março ao final de Outubro.
O período da hora de Verão tem início à 1:00h do último domingo de Março, adiantando-se os relógios em sessenta minutos, e termina à 1:00 h do último domingo de Outubro, quando se atrasam os relógios.
Para saber mais acerca do tema, consulte o site do Centro de Informação Europeia Jacques Delors.
Fonte: Portal do Cidadão com Centro de Informação Europeia Jacques Delors
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Com vista a facilitar os transportes e as comunicações foi introduzida, em todos os Estados-Membros, uma data e uma hora comuns para o início e o fim do período da hora de Verão. O período que os Estados-Membros consideram mais adequado vai do final de Março ao final de Outubro.
O período da hora de Verão tem início à 1:00h do último domingo de Março, adiantando-se os relógios em sessenta minutos, e termina à 1:00 h do último domingo de Outubro, quando se atrasam os relógios.
Para saber mais acerca do tema, consulte o site do Centro de Informação Europeia Jacques Delors.
Fonte: Portal do Cidadão com Centro de Informação Europeia Jacques Delors
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