Mensagens
O treinador ucraniano Mikhail Zubkov foi hoje proibido de se aproximar da filha nadadora, de 18 anos, depois de ter sido filmado a agredi-la ontem em Melbourne, nos Campeonatos do Mundo.
Zubkov, de 38 ans, que não pode contactar nem aproximar-se a menos 200 metros da filha Kateryna Zubkova (não passou às meias-finais dos 50 metros), foi ainda expulso dos Mundiais, e a polícia abriu-lhe uma investigação sobre violência doméstica
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Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquelebébé e porque é que é tão parecido com os dois?Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?...com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivendanas montanhas com a reforma?O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando iapastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho.Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas abulir sair a cantar da mina?Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceberque a avó era um lobo?Estava drogada? ......ou era mesmo parva?No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passedespercebido em camisa de dormir?A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela?Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aquelesanos?Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda aroupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitarserem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent erao Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basarocos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorradaquelas?
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Segundo a Associação Nacional dos Telespectadores, em conversa com um jornalista do JF, Portugal foi o país que mais horas de reality-shows transmitiu, no período entre 2000 e 2004. Fiquem como uma das pérolas... São 10 minutos, mas é obrigatório ver até ao fim. Crianças só podem ver o filme com o mute ligado.
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Um anúncio da FORD promovendo o novo Mustang Shelby GT. Até os polícias andam á caça dos donos destes carros. Não para os prender por andarem em excesso de velocidade, mas por que também querem experimentar a adrenalina que este carro "transpira".
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Com a colaboração de JH
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Com a colaboração de JH
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Colaboração JH
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Finalmente encontrei !
Depois de longo tempo "a navegar" por milhares e milhares de páginas daInternet,
perdendo noites de sono incontáveis, finalmente...
ENCONTREI ...
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu encontraria !!!
http://homepage.oninet.pt/684mcn/final/
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Depois de longo tempo "a navegar" por milhares e milhares de páginas daInternet,
perdendo noites de sono incontáveis, finalmente...
ENCONTREI ...
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu encontraria !!!
http://homepage.oninet.pt/684mcn/final/
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Um preto, no deserto, vê um génio e pede-lhe 3 desejos:
- Ser branco, ter água e ver muitas mulheres com aquilo tudo à mostra...
PLIM-PLIM!
O génio toca-lhe na cabeça e, zás! transforma-o num bidé!
***************************###***********************************
www.sosracismo.pt
http://sosracismo.blogspot.com/
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- Ser branco, ter água e ver muitas mulheres com aquilo tudo à mostra...
PLIM-PLIM!
O génio toca-lhe na cabeça e, zás! transforma-o num bidé!
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
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escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Durante os meses de Março e Abril, estão abertas as candidaturas de empresas e jovens ao Programa QI-PME – Quadros Inovadores, inserido na Medida 2 – Formação e Estágios em PME.
Este ano, a medida contempla acções nas áreas da gestão de produção, que inclui o sector automóvel e dos moldes, e da gestão comercial, marketing e internacionalização, que abarca também o ramo metalúrgico e o metalomecânico.
As empresas devem submeter a sua inscrição ao Instituto de Apoio às Pequenas e Médias Empresas e ao Investimento (IAPMEI), mediante o preenchimento de um formulário electrónico. Enquanto os jovens devem consultar a lista de PME aceites no site daquele organismo e contactar directamente a empresa.
Para mais informações, consulte o site do IAPMEI, contacte telefonicamente a Unidade de Dinamização Empresarial (21 383 61 41 / 21 383 62 53) ou envie um e-mail para: qi-pme@iapmei.pt.
Fonte: Portal da Empresa e Portal do Cidadão com INOV-Jovem
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Este ano, a medida contempla acções nas áreas da gestão de produção, que inclui o sector automóvel e dos moldes, e da gestão comercial, marketing e internacionalização, que abarca também o ramo metalúrgico e o metalomecânico.
As empresas devem submeter a sua inscrição ao Instituto de Apoio às Pequenas e Médias Empresas e ao Investimento (IAPMEI), mediante o preenchimento de um formulário electrónico. Enquanto os jovens devem consultar a lista de PME aceites no site daquele organismo e contactar directamente a empresa.
Para mais informações, consulte o site do IAPMEI, contacte telefonicamente a Unidade de Dinamização Empresarial (21 383 61 41 / 21 383 62 53) ou envie um e-mail para: qi-pme@iapmei.pt.
Fonte: Portal da Empresa e Portal do Cidadão com INOV-Jovem
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Até 20 de Abril, os jovens que frequentem o penúltimo ano do Ensino Superior podem candidatar-se ao PEJENE – Programa de Estágios de Jovens de Estudantes do Ensino Superior.
Estes estágios, com a duração de dois ou três meses, têm por objectivo fornecer aos pré-finalistas um contacto enriquecedor com potenciais empregadores.
O PEJENE decorre obrigatoriamente no período de Verão e pode ser realizado em empresas industriais (como as de transportes e comunicações), comerciais, de serviços (incluindo de consultadoria), instituições financeiras (tais como bancos, seguradoras e afins), e instituições sem fins lucrativos (abrangendo fundações, associações, etc.).
Também as empresas interessadas em receber novos recursos humanos em sistema de estágio podem apresentar o seu formulário de candidatura até 18 de Maio de 2007.
Fonte: Portal do Cidadão
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Estes estágios, com a duração de dois ou três meses, têm por objectivo fornecer aos pré-finalistas um contacto enriquecedor com potenciais empregadores.
O PEJENE decorre obrigatoriamente no período de Verão e pode ser realizado em empresas industriais (como as de transportes e comunicações), comerciais, de serviços (incluindo de consultadoria), instituições financeiras (tais como bancos, seguradoras e afins), e instituições sem fins lucrativos (abrangendo fundações, associações, etc.).
Também as empresas interessadas em receber novos recursos humanos em sistema de estágio podem apresentar o seu formulário de candidatura até 18 de Maio de 2007.
Fonte: Portal do Cidadão
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O Número de Emergência 112 vai passar a ser utilizado também para alertas de incêndios florestais. Até agora, os cidadãos relatavam estes incidentes através do 117 que continuará em funcionamento.
A mudança do número de telefone é motivada pelas normas europeias de unificação do contacto para situações de emergência em todo o espaço comunitário. Porém, a linha 117 vai manter-se aberta durante um período de habituação que ainda não foi divulgado.
O 112 serve, igualmente, para o socorro em caso de acidentes de aviação, de trabalho, no desporto, quedas, doença subida, agressão, intoxicações, afogamento, alcoolismo ou partos súbitos.
Fonte: Portal do Cidadão
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A mudança do número de telefone é motivada pelas normas europeias de unificação do contacto para situações de emergência em todo o espaço comunitário. Porém, a linha 117 vai manter-se aberta durante um período de habituação que ainda não foi divulgado.
O 112 serve, igualmente, para o socorro em caso de acidentes de aviação, de trabalho, no desporto, quedas, doença subida, agressão, intoxicações, afogamento, alcoolismo ou partos súbitos.
Fonte: Portal do Cidadão
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A Cruz Vermelha, através do seu Departamento da Juventude, lançou esta semana a iniciativa “Copos, quem decide és tu”, com o objectivo de sensibilizar os cidadãos para os malefícios do álcool.
A campanha, que resulta de uma parceira com o Instituto da Droga e da Toxicodependência e a Direcção-Geral de Saúde, vai informar sobretudo os mais jovens sobre o consumo de bebidas alcoólicas através da organização de diversos eventos.
Até 23 de Março, o Mercado da Ribeira, em Lisboa, acolhe entre as 10:00h e as 18:30 actividades de promoção de uma vida saudável.
Durante o próximo ano lectivo, a Cruz Vermelha Portuguesa prevê também desenvolver acções dedicadas às pessoas entre os 14 e os 20 anos nas suas delegações de Braga e da Madeira.
Para mais informações, a entidade está disponível através do telefone (91 239 53 48, 91 251 98 67, 21 724 93 00/04) ou por e-mail (lf@multicom.co.pt, sim@multicom.co.pt).
Fonte: Portal do Cidadão
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A campanha, que resulta de uma parceira com o Instituto da Droga e da Toxicodependência e a Direcção-Geral de Saúde, vai informar sobretudo os mais jovens sobre o consumo de bebidas alcoólicas através da organização de diversos eventos.
Até 23 de Março, o Mercado da Ribeira, em Lisboa, acolhe entre as 10:00h e as 18:30 actividades de promoção de uma vida saudável.
Durante o próximo ano lectivo, a Cruz Vermelha Portuguesa prevê também desenvolver acções dedicadas às pessoas entre os 14 e os 20 anos nas suas delegações de Braga e da Madeira.
Para mais informações, a entidade está disponível através do telefone (91 239 53 48, 91 251 98 67, 21 724 93 00/04) ou por e-mail (lf@multicom.co.pt, sim@multicom.co.pt).
Fonte: Portal do Cidadão
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Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta osúltimos conselhos do pai:
"Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços,porque um madeirense é FORTE!""Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
"Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que ascoisas se tinham passado:"Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para oquarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama,porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente,porque um madeirense é BONITO!"
"E depois?"
"Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTONOMO!"
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"Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços,porque um madeirense é FORTE!""Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
"Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que ascoisas se tinham passado:"Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para oquarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama,porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente,porque um madeirense é BONITO!"
"E depois?"
"Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTONOMO!"
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material fornecido por: ruben pinto
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Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco,impecavelmente calçado e penteado....
São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai Consultar o Chefe.J
á nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu????
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São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai Consultar o Chefe.J
á nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu????
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AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Dou beijos?
Sou os teus desejos?
Danço?
Uso o corpo sem descanso?
Uso lingerie provocante?
Para tirar depressa?
Porque tu tens pressa?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Sou pantera?
Unhas compridas?
Não serei fera?!
Deixo-te pôr a mão?!
Tá bem Gatão Abano o traseiro?
Se caminho à tua frente?
Salto para a cama?
Se estalas os dedos de repente?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Digo palavrões?
Ou cuido da linguagem?!
Gatão... Pinto os olhos tons azuis?
Posso também pintar os pêlos púbicos?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Aparência? Eu?!
Para os outros?
Delicada...
Meiga...
Recatada...
Inteligente...
Culta...
Eloquente...
AHA, AHA, AHA... Mais algum desejo, Gato?
AHA, AHA...AHA! Mas ando à procura dum Leão!
É um problema de centímetros Que tu tens na mão. AHA!
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www.myspace.com/olorddasasturias
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é preciso muito treino..
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Ayrton Senna da Silva (São Paulo, 21 de março de 1960 — Bolonha, 1 de maio de 1994) foi um piloto de automóveis brasileiro, vencedor por três vezes do campeonato mundial de Fórmula 1. É considerado um dos maiores nomes do desporto automóvel e um dos mais importantes pilotos de automobilismo de todos os tempos.
Com a colaboração de JH
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...Pinto da costa já não recorre à prostituição feminina para subornar os árbitros, agora recorre aos próprios jogadores do FCPorto para o fazerem...
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- Padre! Queria confessar-me...
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez, com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz,
cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me fodas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...
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- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez, com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz,
cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me fodas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...
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... só é pena num ter uma foto da mana a acompanhar o cartaz...
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... onde estava esta mocinha quando
Cristo deu a inteligencia ao Mundo...
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Com a colaboração de JH
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Com a colaboração de JH
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Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandouque ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decidepor um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 32.000 Euros!!!! Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina,e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é?É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou,você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, levanta odinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha ocasal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que,infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o chequenão tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher...
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-Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é?É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou,você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, levanta odinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha ocasal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que,infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o chequenão tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher...
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Para rir um pouco.... ou chorar!?!?!? Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando eque poupara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiroe o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meudinheiro para a minha próxima encarnação.Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, elacolocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada aseu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar parafechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!Tinha uma caixa de sapatos com ela.Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:-
Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todoaquele dinheiro dentro do caixão!
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro juntodele e foi exatamente o que fiz.- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentrodo caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro,depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
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Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiroe o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meudinheiro para a minha próxima encarnação.Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, elacolocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada aseu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar parafechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!Tinha uma caixa de sapatos com ela.Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:-
Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todoaquele dinheiro dentro do caixão!
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro juntodele e foi exatamente o que fiz.- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentrodo caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro,depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
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O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovempara a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namoradae...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queriaque me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
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- Sr. Padre vinha confessar-me...- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namoradae...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queriaque me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
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Com a colaboração de JH
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Com a colaboração de JH
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Com a Colaboração de JH
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Com a colaboração de JH
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Com a colaboração de JH
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Um bordel na Alemanha, espera capitalizar no número de clientes, oferecendo descontos de 50%, para sexo durante a tarde.
O “Pascha” em Colónia, introduziu taxas reduzidas para sessões de sexo, para clientes com mais de 66 anos, desde que possam provar a idade.
“Não fazemos tanto dinheiro, mas estamos a estabelecer-nos entre uma maior faixa estaria.”Uma sessão, custa 50 euros, a preço normal, e as matinés, serão do 12:00 às 17:00.
“Tem havido muita procura e as pessoas, têm realmente aproveitado a oferta”, diz o porta-voz. “Pessoas mais velhas, são mais activas que aquilo que as pessoas pensam.”
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O “Pascha” em Colónia, introduziu taxas reduzidas para sessões de sexo, para clientes com mais de 66 anos, desde que possam provar a idade.
“Não fazemos tanto dinheiro, mas estamos a estabelecer-nos entre uma maior faixa estaria.”Uma sessão, custa 50 euros, a preço normal, e as matinés, serão do 12:00 às 17:00.
“Tem havido muita procura e as pessoas, têm realmente aproveitado a oferta”, diz o porta-voz. “Pessoas mais velhas, são mais activas que aquilo que as pessoas pensam.”
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Com a colaboração de JH
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Dois loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buracoTrabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
Com a colaboração de JH
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Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buracoTrabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
Com a colaboração de JH
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Quem é aquele gajo que está ao sentado ao lado do Homer?
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Num pais socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, após cinco anos de casados, a ter no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter pelo menos um filho, o governo destacava um "agente" para ajudar o casal.
A história que se segue aconteceu com um casal no dia do seu 5º aniversário de casados:
Mulher – Querido, hoje fazemos cinco anos de casados...
Marido – Eu sei querida. Infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher – Será que vão mandar o tal “agente” para me fazer um filho?
Marido – Não sei meu anjo...
Mulher – E se vier?
Marido – Bem, não se pode evitar...
De seguida pegou na marmita e foi trabalhar.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.
Fotografo – Bom dia, eu sou...
Mulher – Pode entrar, eu já sei quem o senhor é e o que veio fazer...
Fotografo – O seu marido está?
Mulher – Não, já foi trabalhar.
Fotografo – Presumo que ele esteja a par do que se trata...
Mulher – Está sim. E concorda.
Fotografo – Óptimo, então vamos começar.
Mulher – Já?! Assim tão rápido?
Fotografo – Sim, ainda tenho que visitar mais seis casais ainda hoje.
Mulher – Mais seis?! E o senhor aguenta?
Fotografo – Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.
Mulher – Então como fazemos?
Fotografo – Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
Mulher – Porra!!! Não é muito?
Fotografo – Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa.
Mulher – O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
Fotografo – Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho (mostra-lhe umas fotos de bebés).
Mulher – Foi mesmo o senhor que fez?
Fotografo – Sim. Veja este à porta de um supermercado.
Mulher – Ena! Não lhe parece um tanto público?
Fotografo – Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...
Mulher – Eu não teria tanta coragem...
Fotografo – Esta foi em cima de um comboio.
Mulher – Que horror!
Fotografo – Foi um dos serviços mais duros que já fiz...
Mulher – Imagino que sim!
Fotografo – Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno.
Mulher – Credo! Como é que isso foi possível?
Fotografo – Não foi fácil, não bastava a neve a cair, ainda por cima havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor, dá-me uma ajuda a montar o meu aparelho no tripé?
Mulher – Como assim!?
Fotografo – Sim, preciso que me ajude, pois é enorme. Quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...
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A história que se segue aconteceu com um casal no dia do seu 5º aniversário de casados:
Mulher – Querido, hoje fazemos cinco anos de casados...
Marido – Eu sei querida. Infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher – Será que vão mandar o tal “agente” para me fazer um filho?
Marido – Não sei meu anjo...
Mulher – E se vier?
Marido – Bem, não se pode evitar...
De seguida pegou na marmita e foi trabalhar.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.
Fotografo – Bom dia, eu sou...
Mulher – Pode entrar, eu já sei quem o senhor é e o que veio fazer...
Fotografo – O seu marido está?
Mulher – Não, já foi trabalhar.
Fotografo – Presumo que ele esteja a par do que se trata...
Mulher – Está sim. E concorda.
Fotografo – Óptimo, então vamos começar.
Mulher – Já?! Assim tão rápido?
Fotografo – Sim, ainda tenho que visitar mais seis casais ainda hoje.
Mulher – Mais seis?! E o senhor aguenta?
Fotografo – Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.
Mulher – Então como fazemos?
Fotografo – Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
Mulher – Porra!!! Não é muito?
Fotografo – Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa.
Mulher – O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
Fotografo – Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho (mostra-lhe umas fotos de bebés).
Mulher – Foi mesmo o senhor que fez?
Fotografo – Sim. Veja este à porta de um supermercado.
Mulher – Ena! Não lhe parece um tanto público?
Fotografo – Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...
Mulher – Eu não teria tanta coragem...
Fotografo – Esta foi em cima de um comboio.
Mulher – Que horror!
Fotografo – Foi um dos serviços mais duros que já fiz...
Mulher – Imagino que sim!
Fotografo – Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno.
Mulher – Credo! Como é que isso foi possível?
Fotografo – Não foi fácil, não bastava a neve a cair, ainda por cima havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor, dá-me uma ajuda a montar o meu aparelho no tripé?
Mulher – Como assim!?
Fotografo – Sim, preciso que me ajude, pois é enorme. Quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...
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para quem ainda não sabia
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Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer o Homer Simpson e os seus seguidores, apreciadores de cerveja, que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É o frigorífico lançador de cerveja. O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 2.200 Euros no fabrico da máquina, segundo notícia publicada no site Ananova.com.
O frigorífico é activado por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada ao seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas. John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá a beber umas bejecas."Pensei: "E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?" "Uns três meses depois, estava pronto.
Uma lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto", comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de práctica ou de excesso de latas consumidas.
DEMONSTRAÇÃO:
Robotic Beer Launching Refrigerator - Free videos are just a click away
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O frigorífico é activado por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada ao seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas. John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá a beber umas bejecas."Pensei: "E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?" "Uns três meses depois, estava pronto.
Uma lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto", comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de práctica ou de excesso de latas consumidas.
DEMONSTRAÇÃO:
Robotic Beer Launching Refrigerator - Free videos are just a click away
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Ele exigia anulação do julgamento que o condenou a 15 meses de prisão por fraude.Esposa mandou foto dos seios junto com a marmita e ele desceu.
Um alemão que estava desde o dia 20 de fevereiro vivendo no alto de um poste de 22 metros de altura encerrou seu protesto ao receber uma foto da própria mulher de topless.
Fred Gregor, de 45 anos, foi condenado a 15 meses de prisão por fraude. Inconformado, ele decidiu construir o cubículo no alto de um poste, de onde exigia a anulação da pena e um novo julgamento. Angustiada com a situação, a mulher dele, Susanne, resolveu agir. No início ela até incentivou a iniciativa do marido. Mas achou que já era hora de pôr um ponto final no inusitado protesto. Usando a experiência que ganhou quando trabalhava como stripper, Susanne tirou uma foto de seus seios e colocou junto com a marmita que fazia chegar diariamente até o marido.A isca funcionou à perfeição. Louco de saudade, Fred desceu do poste e deu o protesto por encerrado.
Fred Gregor, de 45 anos, foi condenado a 15 meses de prisão por fraude. Inconformado, ele decidiu construir o cubículo no alto de um poste, de onde exigia a anulação da pena e um novo julgamento. Angustiada com a situação, a mulher dele, Susanne, resolveu agir. No início ela até incentivou a iniciativa do marido. Mas achou que já era hora de pôr um ponto final no inusitado protesto. Usando a experiência que ganhou quando trabalhava como stripper, Susanne tirou uma foto de seus seios e colocou junto com a marmita que fazia chegar diariamente até o marido.A isca funcionou à perfeição. Louco de saudade, Fred desceu do poste e deu o protesto por encerrado.
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Exmo(a). Senhor(a)
Iniciou-se em 1 de Fevereiro passado o prazo para a entrega, em suporte papel, da declaração modelo 3 de IRS relativa a rendimentos do ano de 2006.
A obrigação de entrega da declaração referida deve ser cumprida via Internet no caso dos sujeitos passivos que aufiram rendimentos empresariais e profissionais de valor superior a 10.000,00 euros.
Os restantes sujeitos passivos podem igualmente recorrer à Internet para estes efeitos.
O recurso à Internet foi entretanto facilitado, tendo sido criadas novas funcionalidades que tornarão mais simples o cumprimento desta obrigação declarativa.
Assim, e no seguimento destas medidas, em 2007 e por referência à declaração modelo 3 de IRS de 2006, poderá:
- Entregar a declaração de rendimentos via Internet num prazo mais alargado:
- De 10 de Março a 15 de Abril, caso apenas tenha auferido rendimentos do trabalho dependente e ou pensões;
- De 16 de Abril a 25 de Maio, sempre que tenham sido obtidos rendimentos de outra(s) natureza(s).
Manter-se-á, entretanto, a prioridade que tem vindo a ser dada ao procedimento de liquidação e consequente emissão de reembolsos (quando devidos) no caso das declarações enviadas via Internet.
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Iniciou-se em 1 de Fevereiro passado o prazo para a entrega, em suporte papel, da declaração modelo 3 de IRS relativa a rendimentos do ano de 2006.
A obrigação de entrega da declaração referida deve ser cumprida via Internet no caso dos sujeitos passivos que aufiram rendimentos empresariais e profissionais de valor superior a 10.000,00 euros.
Os restantes sujeitos passivos podem igualmente recorrer à Internet para estes efeitos.
O recurso à Internet foi entretanto facilitado, tendo sido criadas novas funcionalidades que tornarão mais simples o cumprimento desta obrigação declarativa.
Assim, e no seguimento destas medidas, em 2007 e por referência à declaração modelo 3 de IRS de 2006, poderá:
- Entregar a declaração de rendimentos via Internet num prazo mais alargado:
- De 10 de Março a 15 de Abril, caso apenas tenha auferido rendimentos do trabalho dependente e ou pensões;
- De 16 de Abril a 25 de Maio, sempre que tenham sido obtidos rendimentos de outra(s) natureza(s).
Manter-se-á, entretanto, a prioridade que tem vindo a ser dada ao procedimento de liquidação e consequente emissão de reembolsos (quando devidos) no caso das declarações enviadas via Internet.
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A.. «Quem ri por último, é .............................retardado!
B..«Os últimos são sempre.......................desclassificados!
C.. «Quem o feio ama,...................é porque vê mal como tudo!
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças.
E.. «Quem não arrisca, não ...............................se lixa.
F.. «Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
G.. «O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
H.. «Quem dá aos pobres..........é estúpido porque fica com menos.
I.. «Há males que vêm................................ para piorar.
J.. «Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
K.. «Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
L..«Mais vale tarde do que.....................muito mais tarde.
M.. «Cada macaco.................................com a sua macaca.
N.. «Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
O.. «Águas passadas...................................já passaram.
P.. «Depois da tempestade vem a....................porcaria da gripe!
Q.. Mais vale um pássaro na mão que .....duas cagadelas na cabeça.
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B..«Os últimos são sempre.......................desclassificados!
C.. «Quem o feio ama,...................é porque vê mal como tudo!
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças.
E.. «Quem não arrisca, não ...............................se lixa.
F.. «Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
G.. «O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
H.. «Quem dá aos pobres..........é estúpido porque fica com menos.
I.. «Há males que vêm................................ para piorar.
J.. «Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
K.. «Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
L..«Mais vale tarde do que.....................muito mais tarde.
M.. «Cada macaco.................................com a sua macaca.
N.. «Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
O.. «Águas passadas...................................já passaram.
P.. «Depois da tempestade vem a....................porcaria da gripe!
Q.. Mais vale um pássaro na mão que .....duas cagadelas na cabeça.
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"Colher ou Chávena?"
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou
não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
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Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou
não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
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Data: 02-03-2007
O Conselho de Ministros aprovou esta semana uma proposta de lei que proíbe o fumo em locais públicos, como restaurantes com menos de 100 metros quadrados, transportes, escolas de ensino não superior, locais de trabalho e serviços de atendimento ao cidadão do Estado.
A legislação, que ainda vai ser submetida à Assembleia da República, pretende proteger os cidadãos da exposição involuntária ao fumo do tabaco e promover medidas de redução da procura relacionadas com a dependência e a cessação do seu consumo, diz o comunicado do Governo.
O novo documento prevê limitações ao consumo de tabaco em espaços fechados e cobertos, como os centros comerciais, as zonas de restauração e as universidades, sendo estas obrigadas a deter um local próprio para os fumadores. Porém, estes estabelecimentos têm, segundo o ministro da Saúde, Correia de Campos, um ano para se adaptar às novas regras, a partir da entrada em vigor da lei.
Os transportes públicos, os estabelecimentos de saúde, de ensino não superior e os serviços da Administração Pública são também alguns locais onde passa a ser proibido o fumo dos cigarros.
A proposta de Lei, que segue as directivas da Convenção Quadro da Organização Mundial da Saúde para o Controlo do Tabaco, interdita também a venda de produtos do tabaco a menores de 18 anos e o comércio de cigarros em máquinas automáticas que não estejam munidas de um dispositivo electrónico ou outro sistema bloqueador que impeça o seu acesso aos cidadãos mais novos.
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O Conselho de Ministros aprovou esta semana uma proposta de lei que proíbe o fumo em locais públicos, como restaurantes com menos de 100 metros quadrados, transportes, escolas de ensino não superior, locais de trabalho e serviços de atendimento ao cidadão do Estado.
A legislação, que ainda vai ser submetida à Assembleia da República, pretende proteger os cidadãos da exposição involuntária ao fumo do tabaco e promover medidas de redução da procura relacionadas com a dependência e a cessação do seu consumo, diz o comunicado do Governo.
O novo documento prevê limitações ao consumo de tabaco em espaços fechados e cobertos, como os centros comerciais, as zonas de restauração e as universidades, sendo estas obrigadas a deter um local próprio para os fumadores. Porém, estes estabelecimentos têm, segundo o ministro da Saúde, Correia de Campos, um ano para se adaptar às novas regras, a partir da entrada em vigor da lei.
Os transportes públicos, os estabelecimentos de saúde, de ensino não superior e os serviços da Administração Pública são também alguns locais onde passa a ser proibido o fumo dos cigarros.
A proposta de Lei, que segue as directivas da Convenção Quadro da Organização Mundial da Saúde para o Controlo do Tabaco, interdita também a venda de produtos do tabaco a menores de 18 anos e o comércio de cigarros em máquinas automáticas que não estejam munidas de um dispositivo electrónico ou outro sistema bloqueador que impeça o seu acesso aos cidadãos mais novos.
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Um padre gostava de aves e tinha, em casa, doze pássaros.
Todos os dias soltava-os para que voassem e eles regressavam sempre às suas gaiolas. Mas um dia só regressaram onze. Assim, o sacerdote decidido, na missa de domingo, perguntou:
- Quem tem um pássaro?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não me expliquei bem. Quem viu um pássaro?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não! O que quero dizer é:
- Quem viu o meu pássaro?
Todas as freiras se levantaram.
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Todos os dias soltava-os para que voassem e eles regressavam sempre às suas gaiolas. Mas um dia só regressaram onze. Assim, o sacerdote decidido, na missa de domingo, perguntou:
- Quem tem um pássaro?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não me expliquei bem. Quem viu um pássaro?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não! O que quero dizer é:
- Quem viu o meu pássaro?
Todas as freiras se levantaram.
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Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-aentrar no consultório.Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constataque o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios numexame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
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Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-aentrar no consultório.Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constataque o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios numexame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
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