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Quando um carro está a bloquear a via rápida, isso é? Amor... Numa cidade israelita, um veículo bloqueou um importante eixo de ligação. Segundo a agência de notícias Reuters, a polícia israelita foi chamada a esta via rápida para identificar o motivo porque estava um carro a bloquear o trânsito quando perceberam que estava um casal a ter relações sexuais dentro do automóvel.
O impulso foi tão grande que apenas pararam o carro e nem sequer expressaram a sua paixão para a berma. Este amor incontrolável deixou uma fila de trânsito considerável, congestionou os acessos, levou a polícia ao local, e ainda fez com que os condutores tentassem passar a conta-gotas ao lado do carro. Claro que esse pequeno espaço de passagem não trouxe fluidez ao trânsito, uma vez que para os condutores era impossível não espreitarem para dentro do carro e ver o que se passava lá dentro. Assim, ninguém estava com os olhos na estrada.
No fim, o casal teve de se vestir, tirar o carro da via rápida e pagar uma multa pela interrupção da estrada.
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O Manchester United já confirmou, através da sua página na Internet, a contratação do sportinguista Nani e do portista Anderson. http://www.manutd.com/
Depois de um intenso dia de negociações, com a presença do director-executivo David Gill e do técnico Carlos Queiroz em Portugal, o clube inglês confirmou a contratação dos jogadores. O portista custou 25 milhões e o sportinguista 25,5 milhões, embora os valores não tenham sido confirmados oficialmente.
fonte: mais futebol
coloquei aqui isto porque estou revoltado em 5 coisas:
1.apenas uma comparação.Esta "venda" é só mesmo comparável aquela da "cigana"romena, que recentemente queria vender a filha por, 1.500 euros, com uma diferença, ela "cigana" foi presa.
2.Como é possível o Anderson ser vendido por menos dinheiro que o Nani?! Epa tenham vergonha. Rua com a SAD!!!! Estou revoltado.
3.Valeu miúdo! És sem dúvida um enorme jogador!
O que me contenta no meio disto tudo é que pelo menos vais para o Manchester e não para o real!(real que ganha 1 milhão com o nani, claro que é o de Massamá)
Agora que venha o Pato para a missão impossível de fazer esquecer o Anderson!
PS: Fiquei mesmo triste! =( Grande Anderson
4.fico contente por ter nascido em bom tempo porque já consegui ver uma equipa nacional a dominar o panorama mundial e até quem sabe o europeu (grande trocadilho com muito ano mas fica sempre bem), pois não acredito que com estes dirigentes nem os nossos filhos ou talvez os nossos netos o irão ver..
5. é bom para a nossa selecção ter gente promissora como o nani.
E agora que penso e os 20 milhões pelo Simão quem os dá?.o Al-Ittihad agora que o Figo já não vai para lá?
UPDATE DE 31 DE MAIO
A transferência de Anderson para o Manchester United consumou um namoro antigo da equipa inglesa, após as negociações na tarde de ontem, numa unidade hoteleira da Invicta. Pinto da Costa e demais staff directivo dos dragões discutiram os termos do negócio com David Gill, “chairman” do United, e Carlos Queiroz, sendo que Jorge Mendes representou a Gestifute.
O acordo atingiu-se aos 30 milhões de euros, com os campeões nacionais a amealharem 24 milhões e os restantes seis a seguirem para a empresa que gere a carreira do atleta e que detém ainda 20 por cento dos direitos desportivos do médio. O FC Porto triplicou o investimento no brasileiro, efectuado em três etapas: compra inicial de metade do passe por 5,5 milhões de euros; posterior aquisição de 15 por cento detidos pelo Grémio por troca com a entrega dos direitos de Léo Lima; por último, compra de 15 por cento detidos pela Gestifute por verba a rondar os 3 milhões.
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num programa onde a piada é pouco usada aqui um momento raro
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achei piada!!
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este jel é maluco
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Finalmente, 30 jornadas depois de assumir a liderança do campeonato, o F.C.Porto, em casa, frente ao seu público, levou de vencida a equipa do Desportivo das Aves consolidando a conquista de mais um título de campeão nacional.
Jornada a jornada os dragões lutaram contra os 11 adversários da equipa contrária, contra o estigma do "Apito Dourado" que condicionou toda a arbitragem colocando-a numa posição de claro prejuízo para os dragões, contra a cegueira de conselhos disciplinares, contra agressões que atiraram jogadores para a enfermaria durante meses, contra a incompetência de um treinador que nunca teve e nunca terá capacidade para treinar uma equipa do calibre do F.C.Porto... enfim, contra um manancial de factores que, ano após ano, se intensificam na tentativa de derrubar a força mais dominante do desporto português, o F.C.Porto.
Desta feita foi necessário esperar pela última jornada para se poder respirar de alívio e festejar mais um título mas o que é bom nunca tarda e é com toda a justiça e naturalidade que o título é entregue à melhor equipa do campeonato, com certeza.
Em dia de festa o jogo ficou também marcado pelo que foi o último jogo do grande campeão VITOR BAÍA!!! O guarda-redes português entrou para os últimos minutos do jogo sob uma tremenda e arrepiante ovação para acrescentar
mais um título à sua grande colecção de títulos.Outro nome incontornável neste jogo é o de Lisandro Lopez. O avançado argentino fez (mais) um grande jogo, carregou o ataque portista nas suas costas, fez dois grandes golos e é dele muita da glória desta conquista. Incontornável foi também o papel de Adriano (que esteve para ser dispensado por Jesualdo, em Janeiro), o avançado foi peça preponderante na segunda metade do campeonato e é, também, a ele que o FCPorto deve muitos dos pontos conquistados até à última jornada, foi mesmo o brasileiro que abriu o marcador, numa altura em que os nervos estavam à flor da pele pois Sporting e Benfica venciam já o seu jogo.
Agora só tenho um pedido ao "professor" Jeusaldo Ferreira: Faça um favor à nação portista, despeça-se!!!
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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foifotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:- Por que não? Você parece-me bastante saudável.
Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês doséculo 20) e Churchill (maior líder inglês do século 20). Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, respondeu :
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
-"Sr. Ministro, se V. Exa. Fosse o meu marido, colocava veneno no seu café!" Churchill , com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam a aguardar a resposta, exclamou:
-"Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café."
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- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:- Por que não? Você parece-me bastante saudável.
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"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill
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O General Montgomery estava a ser homenageado, pois tinha vencido Rommel nabatalha da África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, respondeu :
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
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Discussão no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, do tipo Odete Santos, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse em alto e bom tom:-"Sr. Ministro, se V. Exa. Fosse o meu marido, colocava veneno no seu café!" Churchill , com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam a aguardar a resposta, exclamou:
-"Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café."
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Um sujeito está numa entrevista para emprego.O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou aplicar-lhe o teste final para admissão.
- Perfeito, diz o candidato.O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo nasua direcção. O que acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua, então vou fazer-lhe outrapergunta: você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo emsua direcção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki??
- Sei lá, numa estrada escura não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo, aqui vai a última pergunta: Na mesmaestrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Vocêpercebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Trek, uma Mondrak, uma seven??
- Não sei!
- Bom, assim você foi reprovado!!, diz o psicólogo.Então o candidato dirige-se ao psicólogo e diz-lhe:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça commaquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando umabolsinha, o que é?
- Ah!
- Diz o psicólogo ? é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a que te pariu?
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- Vou aplicar-lhe o teste final para admissão.
- Perfeito, diz o candidato.O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo nasua direcção. O que acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua, então vou fazer-lhe outrapergunta: você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo emsua direcção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki??
- Sei lá, numa estrada escura não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo, aqui vai a última pergunta: Na mesmaestrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Vocêpercebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Trek, uma Mondrak, uma seven??
- Não sei!
- Bom, assim você foi reprovado!!, diz o psicólogo.Então o candidato dirige-se ao psicólogo e diz-lhe:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça commaquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando umabolsinha, o que é?
- Ah!
- Diz o psicólogo ? é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a que te pariu?
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Quando o PapaPaulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo1º ministro Salazar.O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo aseguinte resposta:- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministropara quê 34 ministros e secretários de estado,este, certamente, responderá:- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.Vai logo recomendando ao amante:- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.E acrescentou:- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi umaigualzinha na casa dos Almeida!Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"?- Isso? Ah, é uma estátua!Os Almeida botaram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igualpara nós, enquanto você esteve fora.Às duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendotelevisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha,prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para oquarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei doisdias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de águame ofereceram. A isto se chama Solidariedade Masculina!
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UM CARANGUEJO A SIMBOLIZAR UM PORTUGUÊS?...REALMENTE AQUI NO "JARDIM" O QUE ANDA PARA A FRENTE É O QUE ANDA PARA TRÁS!...ISTO É, A ÚNICA COISA QUE AVANÇA É O ATRASO!!!
Um pescador de caranguejos nunca tapa o balde em que vai colocando oscaranguejos que apanha. Isto admira toda a gente à sua volta. Alguém lhe pergunta um dia :
"Porque não tapas o balde em que tens oscaranguejos ? Não tens medo que fujam?"
Ao que o pescador calmamente responde:
"Não é preciso.. sãocaranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outrosimediatamente o puxam para baixo!" .........
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Um pescador de caranguejos nunca tapa o balde em que vai colocando oscaranguejos que apanha. Isto admira toda a gente à sua volta. Alguém lhe pergunta um dia :
"Porque não tapas o balde em que tens oscaranguejos ? Não tens medo que fujam?"
Ao que o pescador calmamente responde:
"Não é preciso.. sãocaranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outrosimediatamente o puxam para baixo!" .........
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Uma mulher estava andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:- Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempo que vocêlevar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga,que lhe deu uma opinião:- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certezavocê consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoara calça!Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.Vinte minutos depois, ela volta a ligar:- Então, amiga? Que aconteceu?- O filho da puta jogou 100 € no chão... ...em moedas de € 0,01. Já tá dando asegunda!...
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Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:-
Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver aí, porque hoje eu voucomer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?- São 3,20 euros disse o farmacêutico.O rapaz respondeu:
- Osenhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor dacidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer..Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era umproduto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e eledisse:
- Quanto custa?
- São 50,00 euros disse of armacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que éinacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever eeu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesadocofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA.
É um modelo experimentale este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir àcena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!...
- Por que é que acha isso?
- Voce já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?!.
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Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver aí, porque hoje eu voucomer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?- São 3,20 euros disse o farmacêutico.O rapaz respondeu:
- Osenhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor dacidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer..Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era umproduto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e eledisse:
- Quanto custa?
- São 50,00 euros disse of armacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que éinacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever eeu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesadocofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA.
É um modelo experimentale este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir àcena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!...
- Por que é que acha isso?
- Voce já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?!.
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O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
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O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
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* Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: **
* * - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! **
* * - Atão e porquê?** *
* * * - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Mariaengrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eufui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fuie a Maria engrabidoue! Arre porra, num cunfio mais em ti, carago! **
* * - Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tensque tomar um cuidado! ** * * - Cuidado! que cuidado? **
* * - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! ** *
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* * - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! **
* * - Atão e porquê?** *
* * * - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Mariaengrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eufui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fuie a Maria engrabidoue! Arre porra, num cunfio mais em ti, carago! **
* * - Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tensque tomar um cuidado! ** * * - Cuidado! que cuidado? **
* * - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! ** *
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A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexoe assuntos relacionados com esse tema.No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" damasturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio daigreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidadesemi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tonsde sangue.De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,desmontou.O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lençovermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças,dirigiu-se hesitante por uma poça de água..PUM! PUM! PUM!O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johnydirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu umaesmola...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão,e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."FIM O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:-
O Johny era fodido... ehehehehhehehehhehehe
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Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio daigreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidadesemi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tonsde sangue.De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,desmontou.O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lençovermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças,dirigiu-se hesitante por uma poça de água..PUM! PUM! PUM!O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johnydirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu umaesmola...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão,e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."FIM O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:-
O Johny era fodido... ehehehehhehehehhehehe
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O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata africano.Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido pelosafricanos com os russos no passado.
- Eles construiram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram atomar Vodka e jogar roleta russa, disse o diplomata africano.
O embaixador olhou penalizado e disse:
- Roleta russa é um jogo muito perigoso.
- Certo. E por isso inventamos a roleta africana. Quer jogar?
- Não sei. Como é que se joga?O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres, todas nuas,chegaram rebolando.
O diplomata explicou:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Isso é MUITO melhor que roleta russa! Mas onde está o jogo?!
E o diplomata africano completou:
- Uma delas é canibal.
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- Eles construiram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram atomar Vodka e jogar roleta russa, disse o diplomata africano.
O embaixador olhou penalizado e disse:
- Roleta russa é um jogo muito perigoso.
- Certo. E por isso inventamos a roleta africana. Quer jogar?
- Não sei. Como é que se joga?O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres, todas nuas,chegaram rebolando.
O diplomata explicou:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Isso é MUITO melhor que roleta russa! Mas onde está o jogo?!
E o diplomata africano completou:
- Uma delas é canibal.
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Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a SãoPedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrásdele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio daMentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando queela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes,indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
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Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio daMentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando queela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes,indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
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É oficial. A FOX já anunciou que Prison Break regressará ainda este ano aos ecrãs americanos com a sua 3ª temporada de episódios. Actualmente assistida por uma média de 9,1 milhões de pessoas, Prison Break continua a ser uma das séries mais populares mundialmente. Já a seguir, fique a saber algumas curiosidades a nível de elenco e algumas surpresas que poderão surgir na história da série do momento durante o seu 3º ano de produção, sendo que a notícia poderá conter alguns spoilers para o público português.
O próprio criador da série admite que delinear as histórias da 3ª temporada foi uma etapa mais difícil, pois a história estava planificada até à 2ª temporada. Apesar de tudo, Paul T. Scheuring mostra-se confiante, tendo revelando ao jornalista Michael Ausiello algumas notícias sobre o futuro da série.
Por exemplo, até ao final da 2ª temporada, em que se focou a tentativa dos fugitivos de Fox River em manterem-se fora da prisão, o espectador vai conhecer grande parte da conspiração em redor de Lincoln (Dominic Purcell; Blade: Trinity) e que o enviou para a prisão. Há também uma forte probabilidade da acção da série se passar na Florida, durante a 3ª temporada.
A nível do elenco, o autor confirmou que Sarah Wayne Callies irá ficar de fora dos primeiros episódios da nova temporada devido à licença de maternidade da actriz, que se prepara para ser mãe. Além disso, está confirmada a entrada de 4 novos actores para o elenco: dois homens e duas mulheres, sendo que uma delas poderá desempenhar uma personagem feminina que será tão inteligente como Michael (Wentworth Miller; Underworld).
Ainda em relação ao elenco, Paul Adelstein (Memórias de Uma Geisha), intérprete do Agente Kellerman, corre o risco de não pertencer à “… mais de metade do elenco [que] vai regressar na próxima temporada…”, uma vez que o actor se prepara para desempenhar um papel num episódio especial de Anatomia de Grey que servirá para testar a existência de uma eventual série protagonizada pela personagem Addison Montgomery (Kate Walsh), o que poderá significar que Adelstein também fará parte do elenco dessa nova série e, consequentemente, abandonará o elenco de Prison Break.
É pá esta miuda faz-me uma comichão no nervo!!!! (uma bela frase.)
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nuno markl começa uma nova serie chamada webisodios do há vida em markl este é o primeiro episodio.. eu gosto.
gosto da parte em que ele diz que o roberto carlos joga no rei de madrid..
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gosto da parte em que ele diz que o roberto carlos joga no rei de madrid..
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este rapaz tem piada..
Mas só o facto de se dar ao trabalho de passar por este local e comentar meus amigos...
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nunca concordei com quem diz que esta musica é para crianças...
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Uma empresa Inglesa, colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, pouco mais de 5 euros, pode-se adquirir o produto.Nada, vem numa embalagem de plástico, de forma esférica. Dentro do pacote existe exactamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.
O produto pode ser adquirido aqui: http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html
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o saudoso filme da SARDINHA
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O veículo bateu nos rails, voou para o local indicado nas setas eacabou direito do outro lado! (Imagem 001)... Já foi o que se chamasorte...
Agora vejam a foto seguinte (Imagem 002) ...Há mesmo horas de sorte!...
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Agora vejam a foto seguinte (Imagem 002) ...Há mesmo horas de sorte!...
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O jovem topou a bela rapariga no balcão do bar e resolveu meter conversa.
- Então a jovem chama-se...?
- Carmen - disse ela.
- Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que lho pôs?
- Não, fui eu que mo pus.
- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. E inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
- E o seu é...?- Digamos... Beerfuck.
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- Então a jovem chama-se...?
- Carmen - disse ela.
- Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que lho pôs?
- Não, fui eu que mo pus.
- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. E inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
- E o seu é...?- Digamos... Beerfuck.
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Um Arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.Mal chegou, ficou logo insatisfeito com o nível de conforto no inferno.Começou de imediato a fazer projectos e várias obras e benfeitoriastomaram início.Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, casas de banho novas, eescadas rolantes, e o arquitecto tornou-se muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo?
O diabo respondeu:- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, casas de banhonovas, escadas rolantes, e isso sem falar no que este arquitecto estáa planear para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um arquitecto aí? Isso é um engano! Arquitectos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquitecto e continuareimantendo-o aqui.Deus, mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
-Hahahaha!! Tudo bem. Onde é que você vai arranjar um advogado?
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Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo?
O diabo respondeu:- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, casas de banhonovas, escadas rolantes, e isso sem falar no que este arquitecto estáa planear para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um arquitecto aí? Isso é um engano! Arquitectos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquitecto e continuareimantendo-o aqui.Deus, mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
-Hahahaha!! Tudo bem. Onde é que você vai arranjar um advogado?
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Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnificopiropo de 2005:"És como um helicóptero. Gira e boa."
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:"Olá minha estrela! Queres cometa?" Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anosna sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) naconstrução civil!
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O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:"Olá minha estrela! Queres cometa?" Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anosna sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) naconstrução civil!
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O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250km/hora... De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobrejanela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de250km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante! -
Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse.
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
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- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250km/hora... De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobrejanela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de250km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante! -
Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse.
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
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A grande diferença... Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada: uma turmade miúdas de 12 anos, que usavam baton todos os dias, removiam oexcesso beijando o espelho da casa de banho. O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpezatinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas,como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton.Chegou a chamar a atenção delas durante quase 2 meses, e nada mudou,todos os dias acontecia a mesma coisa.... Um dia, o diretor juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa debanho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar oespelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma horafalando, e elas com cara de gozo, o diretor pediu à senhora "parademonstrar a dificuldade do trabalho". A senhora da limpeza imediatamente pegou no pano, molhou na sanita epassou no espelho.Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!
"Há professores e há educadores".
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"Há professores e há educadores".
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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.A meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataquecardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir dasua querida Cuba.Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugaresonde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhumabandeira de Cuba no barco.Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se paraajudar. A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou ascalças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado,enquanto gritava:- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, emlágrimas, disse à moça:- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
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Esta ponte liga a Suecia à Dinamarca. A foto anexa foi tirada da Suécia. Vejam que interessante solução para não atrapalhar a passagem dos navios. Há alguns anos atrás, pensou-se na ponte móvel, mas a engenharia atualé mais moderna:A ponte segue sobre a água até certo ponto, então mergulha e passapelo subsolo marinho até sair na Dinamarca, deixando o espaçonecessário para os navios. Consegue imaginar?
O QUE VOCÊS NÃO SABEM É QUE ESTA PONTE FOI FABRICADA NA ITÁLIA E OSACABAMENTOS FINAIS FORAM EFECTUADOS EM PORTUGAL, MAIS PROPRIAMENTE EMSINES.
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A casa do guarda-redes espanhol Pepe Reina foi assaltada enquanto o guardião do Liverpool brilhava em Anfield Road, ao defender dois penáltis na vitória dos reds frente ao Chelsea, decidida nas grandes penalidades e que colocou a equipa na final da Liga dos Campeões.
Os assaltantes levaram diversas jóias, documentos pessoais e um Porsche Cayenne com matrícula espanhola. O veículo foi encontrado pela polícia por volta das seis horas, carbonizado, após ter sido deixado numa zona de Liverpool.
Reina regressou à sua casa em Woolton por volta da uma da manhã, depois dos festejos da vitória com os seus companheiros, e deu conta do assalto.
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estas infecções um tipo tem que andar sempre atento....
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José Mourinho estava na cama com uma inglesa e esta, quando atingiu o orgasmo, exclamou:
"Oh my God!"
E disse Mourinho:
"Na intimidade podes-me tratar por José..."
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"Oh my God!"
E disse Mourinho:
"Na intimidade podes-me tratar por José..."
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