Na aula de educação sexual a professora manda os alunos desenharem o orgão sexual feminino. Uma aluna incapaz de fazer o desenho, abre as pernas e espreita.

Um colega vê e grita:
- PROFESSORA! ELA ESTÁ A COPIAR!!!

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Os cães de guarda que protegiam um pomar na Malásia foram dizimados por uma jibóia de 7 metros de comprimento.
Quando os moradores locais finalmente capturaram o animal, ele já tinha engolido 11 cachorros.
"Foi chocante ver uma cobra tão grande”, disse o caseiro Ali Yusof ao jornal local "New Straits Times".

Esticado, o monstro tem a largura de uma quadra de tênis. O abdômen parece o tronco de árvore.
Apesar do medo dos moradores, a cobra não foi sacrificada. Ela foi amarrada até que os especialistas chegassem ao local.

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havia quem não acreditasse que isto poderia acontecer mas a adidas e o slb já levantaram um poco do veu e aqui esta o novo equipamento do benfica para a proxima epoca.

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Fiquei tão admirado com este vídeo que tinha de o partilhar com vocês, cliquem no link para o verem e depois digam o que acharam.

http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm

se querem comprar

http://www.prontocondoms.co.za/index.htm

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Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

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"Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo."

"Não assinam nada sem levar um terço."

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O marido liga para casa durante o expediente:
- Olá, minha rainha... Como vai o meu amor, tudo bem?
-Tudo óptimo.
- Que bom, diz-me, as crianças estão bem?
- Brincam sem parar, não te preocupes .
- Óptimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... Que bom!
E conta-me, minha linda, o que cozinhas-te hoje?
- O teu prato preferido.
- Uau! Bife à Milanesa! Por isso te adoro, sendo assim, tá tudo tranquilo em casa, então?
- Fica descansado que está tudo bem.
- Ah, e tu prometes-te que hoje a noite colocas aquela langerie preta para mim? Aquela que é totalmente transparente?
- Faço tudo para te agradar... e não me vou esquecer o perfume que tu gostas .
- Sério? Obrigado, meu doce, é por isso tudo que te adoro...
Vemo-nos daqui a pouco meu amor... Agora... chama a patroa, está bem!?!

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Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro...
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos que sejam atendidas!
São Pedro pega num lápis e num papel...
- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todos os meses.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e pergunta:
- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e diz para se reunirem dentro de 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado, totalmente...por Deus!
As mulheres começaram num sururu e a reclamar: - Por quê, Senhor?
São Pedro responde:

- Porque se feios, peludos e desajeitados vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas... se fossem bonitos, vocês iriam comer!!! E isso, definitivamente, alteraria os objectivos da Criação

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Nilton - Ze Carlos

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Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

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entrevista a um grunho do benfica

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O vinho é coisa boa

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Luis Filipe Vieira & Valentim Loureiro

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MariaMadalena

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Estacionamento Perfeito

Fiquei sem argumentos para defender as mulheres...lol..

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??? Não é humor, é mesmo noticia ???(provavelmente é mesmo piada)

Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70.
Sr. Dr. Juiz,Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI.
Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo".
Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa. ....

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outra maneira de ver as coisas

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Heineken - I love you

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http://www.flickr.com/photos/vitor107/

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Uma professora pergunta aos seus alunos:
Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras numdeles.
Quantos ficam?Nenhum!
- Responde o Joãozinho
- Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
Posso fazer uma pergunta à senhora professora?
- Pergunta o menino.Podes, Joãozinho.Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.
Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira esta a mordiscar.
Qual delas é a casada?A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está a chupar...
Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso.

Que achas que deva fazer?
Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo…

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TU" E "VOCÊ"

- A DIFERENÇA

...Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

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nem o mourinho...??

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NOTICIAS À PORTUGUÊS

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mais vale cumprir o codigo

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Satanismo e Disney - Pastor Josue Yrion

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Sexo na cozinha...mt escaldante!!!!!!!!hahahaha

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Adrián-Cucurrucucu Paloma (ranchero)

Depois de uma busca exaustiva no you tube posso agora aqui apresentar uma das melhores musicas que já ouvi

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O Exterminador do Futuro (The terminator)

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oração da bunda

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Mardita

boemia.. o que está a dr é a tuborg

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o astrologo

e o campeao este ano é o porto ou o benfica ou o sporting ou uma das outras equipas.. a equipas da segunda divisão nao ganham,

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Macaco Lider 2

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A professora em plena aula de biologia:- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos. - A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

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Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa doManel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão!
Essa foi a minha prenda!
Ehehehhehe

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Rui Costa regressou...e a radiografia do Mantorras

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A O ex-ditador iraquiano Saddam Hussein já não pode mais ser acusado formalmente de matar pessoas - já que ele foi executado na semana passada -, mas a polícia de Houston, nos Estados Unidos, suspeita que ele tenha sido o principal responsável pela morte de um menino no último domingo (31).
Sergio Pelico, de 10 anos, teria se enforcado na cama de beliche do apartamento onde morava ao tentar imitar a morte do ex-ditador iraquiano.
De acordo com o tenente Tom Claunch, da polícia de Houston, a mãe do míudo disse que ele viu notícias sobre a morte de Saddam pouco antes de ir para a cama.
"Parece que foi realmente sem querer", disse Claunch. "A nossa intuição diz que ele estava simulando [a execução de Saddam]."
Um membro da família, Julio Gustavo, disse que Sérgio era uma criança feliz e curiosa. Ele afirmou que a criança passou boa parte do sábado a ver televisão com um tio e perguntou sobre a morte de Saddam.
"Esse tio disse que Saddam Hussein morreu porque era uma pessoa muito má. Sergio disse 'OK'. E isso foi tudo", disse Gustavo.

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Floribella revela-se (cenas do proximo episodio)

recebemos uma cena do proximo episodio da flor que vai ser um escandalo

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Eu Carolina

o livro do ano agora muito bem analisado

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OS MEDICAMENTOS DEVEM ESTAR SEMPRE FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS!!!!!!

O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou umbancoaté ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá umViagra.Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o:
- Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!
- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar umdestespara ver se fico melhor...- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreia?
- Tu, mãe.
- Eu?!?
- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te adizerao pai:
- "TOMA LOGO ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA"...

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Esta receita nasceu na cidade nos anos sessenta numa inovação do croque-monsieur que um emigrante tantas vezes fizera em França, onde trabalhava.
A sua forma abundante na quantidade e na diversidade dos artigos que a acompanham,
adubada com um molho de marisco picante, veio de facto ao encontro das gentes do Porto que gostam de comidas com sabores carregados e de bom sustento.
É, pois, um prato jovem, de convívio, grande na porção, quente no palato, inventivo na receita.

Ingredientes para o molho:

1 cerveja
1 caldo de carne (knorr)
2 folhas de louro
1 colher de (sopa) de margarina
1 cálice de Brandy ou Porto
1 colher de (sopa) de maizena
2 colheres de (sopa) de polpa de tomate
1/2 copo ( +- 1dl ) de leite
piri-piri q.b.
chouriça ou presunto

Ingredientes para a Sandes:

Sandes para 1 Pessoa

2 fatias de pão de forma não fatiado
fiambre q.b.
queijo q.b.
salsichas q.b.
linguiça q.b.
carne assada ou bife q.b.

Confecção:

Dissolve o caldo Knorr na cerveja, leva ao lume e vai juntando os outros ingredientes.
Por fim dissolve bem a maizena com leite frio e junta-a ao preparado mexendo sempre até engrossar um pouco. Antes de servir retira-lhe o louro e a chouriça.
Fazer uma sandes com os ingredientes cobrir com queijo, colocar no centro de um prato e regar com o molho, e levar ao forno a gratinar.

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http://www.arqui300.com/movies/flash/flvsonae.swf

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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noitesresolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?Eu estava em casa sem nada para fazer.

O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... .perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara toda...
O pior é que, quando me estava a vir, arranhei-lhe as costas todas!!!...
Foda-se!! - Espantou-se o gato - E ele também te vai castrar por isso?

-Não, vim só cortar as unhas!

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Patriotismo de Soldado AngolanoO Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passourevista às tropas americanas.Foi então que perguntou a um soldado americano:

- Que farias pela tua Pátria?O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro !!!O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado eperguntou-lhe porquê.
O que o soldado responde:- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA aAngola.Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado Angolano:

- O que farias pela tua Pátria?O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morroeu fujo pelos mato...

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Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:- O senhor já sofreu algum acidente grave? - Sim. Quando servia o Exército, no Ultramar, apanhei um tiro nos testículos. Tiveram que extraí-los!- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar oincómodo pela situação.Bem, o emprego é seu! Nós habitualmente chegamos às 08H00, mas o senhor pode chegar apenas às 10H00. Tudo bem? - Sim, tudo bem, mas qual omotivo desse privilégio?- O senhor sabe como é... Repartição Pública... O pessoal fica semprea coçar os "tomates" durante duas horas antes de começar a trabalhar! Não é o seu caso...

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"O Amor é como a relva! Você planta, e ela cresce! Aí vem uma vaca eacaba com tudo!..."

Ass: Pinto da Costa

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Happydent City Light

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ai que mirar

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Poesia do Unas

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SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA,
PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!

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Um homem de Oak Creek, foi acusado depois da polícia ter concluído que ele estava a ser demasiado íntimo com os seus amigos.

Investigadores, chamaram a isto, uma das piores violações de privacidade que eles já tinham assistido.Eles dizem, que Sean Komorowski deu aos seus amigos um relógio e disse-lhes que o colocassem na casa de banho para que nunca se atrasassem.

O que a família não sabia, é que o relógio, tinha uma câmara oculta.Komorowski foi a tribunal com oito acusações de tirar fotografias de nudez sem consentimento, apesar de a acusação dizer que encontraram 353 vídeos tirados na casa de banho de seus amigos.

Durante mais de um ano, Komorowski coleccionou as imagens de vídeo, trocando o cartão de memória, quando ia à casa dos amigos, tomar conta da sua filha…. No Outono passado investigadores foram a sua, procurando provas de assédio a uma colega.

Encontraram no entanto, as imagens Foi solto com uma fiança de $10,000.Se condenado, a pena vai até 28 anos de prisão e $80,000 em multas.

Fonte: WISN

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ST. LOUIS - Uma mulher de St. Louis, matou o marido, por este lhe dar uma lata de cerveja quente, diz a polícia.

O tiroteio aconteceu Domingo. Nomes não foram divulgados. A mulher está em custódia policial.A mulher admitiu ter baleado o marido, que tinha 70 anos, na cozinha da sua casa.

O homem foi baleado quatro ou cinco vezes no peito depois de ter dado à mulher uma lata de cerveja quente.

Fonte: MSNBC

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Feliz 2007 - Os votos de www.havidaemmarkl.com e de www.dei15.blospot.com

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