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1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos.
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2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos.
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Ano de produção:2007
Data de estreia:2007-11-01
Título original:Corrupção
Realização:-
Elenco:Nicolau Breyner; Margarida Vila-Nova; António Pedro Cerdeira; Alexandra Lencastre; João Cabral; João Catarré; João Lagarto
Argumento:-
Produção:Alexandre Cebrian Valente
Distribuição:Bworld Entertainment
Género:Drama
Duração:93'
País:Portugal
Pois é depois de ver que mesmo sendo editados mais de 1000 livros por ano de escritores portugueses ou até traduzidos de estrangeiros, aconteceu o fenomeno carolina que na minha opinião de des(portista) deveria chamar-se fenomeno pinto da costa, pois as pessoas gostam de ver o pinto mal e não a carolina bem...Vai voltar esse fenomeno pois quinta feira dia 1 de novembro estreia o filme corrupção que teve maior destaque na media portuguesa que outros não o tiveram nem vão ter, e tambem um marketing exelente, até ouve actores ameaçados e não lhe aconteceu nada.por isso pesssoal quem nunca viu um filme português e que muito provavelmente nunca foi ao cinema vá aqui está a oportunidade um filme que achincalha o cfp(campeão do futbol portugues) e o pinto da costa,tem gajas boas e mamas não faltam ingredientes para o exito.Como este blog esta sempre á frente eis aqui o trailer..(parece-me que o fcp aqui é laranja que estupido pelo menos podia ter umas riscas para ser parecido.)
Mais uma coisa na minha opinião um verdadeiro fime de corrupção é este que já vi e no qual acredito pois não é baseado num livro de uma pega transformada aos lampiões..É o tropa de Elite não sei se passa em portugal mas é muito bom esperem pelo dvd ou então metam-se no barco e façam como eu fiz....
Ouçam o funk Proibidão
Pois é depois de ver que mesmo sendo editados mais de 1000 livros por ano de escritores portugueses ou até traduzidos de estrangeiros, aconteceu o fenomeno carolina que na minha opinião de des(portista) deveria chamar-se fenomeno pinto da costa, pois as pessoas gostam de ver o pinto mal e não a carolina bem...Vai voltar esse fenomeno pois quinta feira dia 1 de novembro estreia o filme corrupção que teve maior destaque na media portuguesa que outros não o tiveram nem vão ter, e tambem um marketing exelente, até ouve actores ameaçados e não lhe aconteceu nada.por isso pesssoal quem nunca viu um filme português e que muito provavelmente nunca foi ao cinema vá aqui está a oportunidade um filme que achincalha o cfp(campeão do futbol portugues) e o pinto da costa,tem gajas boas e mamas não faltam ingredientes para o exito.Como este blog esta sempre á frente eis aqui o trailer..(parece-me que o fcp aqui é laranja que estupido pelo menos podia ter umas riscas para ser parecido.)Mais uma coisa na minha opinião um verdadeiro fime de corrupção é este que já vi e no qual acredito pois não é baseado num livro de uma pega transformada aos lampiões..É o tropa de Elite não sei se passa em portugal mas é muito bom esperem pelo dvd ou então metam-se no barco e façam como eu fiz....
Ouçam o funk Proibidão
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Já é possível observar todos os pormenores do génio de Leonardo Da Vinci on-line, com a divulgação em alta definição do quadro «A Última Ceia». Numa iniciativa inédita, os responsáveis do Convento de Santa Maria da Graça, em Milão, onde está exposto o original, decidiram disponibilizar na Internet uma imagem com 16 mil milhões de pixels, isto é, 1600 vezes mais pormenorizada que uma fotografia tirada por uma máquina de dez milhões de pixels, informa a agência AFP.
Este grau de resolução permitirá aos peritos analisar pormenores do quadro do século XV, incluindo os traços dos desenhos originais que Leonardo Da Vinci fez por trás da pintura final.
«A alta definição vai permitir ver detalhes como se estivesse a centímetros do quadro, ao contrário das fotografias normais, que ficam com grão à medida que se faz zoom», explicou o curador do Convento, Alberto Artioli, acrescentando: «As pessoas vão reparar como Leonardo fez as taças transparentes e notar até o estado de degradação da tela»
O trabalho, que pode ser visto em www.haltadefinizione.com, foi realizado a partir de 1677 fotografias e só teve início depois de receber a autorização do Laboratório Fotométrico do Instituto Central do Restauro italiano, que testou e validou as condições de iluminação da sessão fotográfica. A grande preocupação das autoridades era que a luz dos projectores danificasse de novo a obra, cujo restauro iniciado em 1999 terminou no início deste ano.
Recorde-se que ¿A Última Ceia¿ é uma das obras de Da Vinci que menos visitantes recebe por ano. Por forma a preservar as características da pintura, apenas 25 pessoas, de cada vez, podem entrar na sala e o tempo de observação está limitado a 15 minutos. No total, 320 mil ¿privilegiados¿ podem ver a obra de Da Vinci em cada ano e os responsáveis do Convento afirmam que a procura é quatro vezes superior. Desta forma, reconhecem as autoridades italianas, «a internet ajuda a democratizar o acesso às grandes obras de arte».
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Este grau de resolução permitirá aos peritos analisar pormenores do quadro do século XV, incluindo os traços dos desenhos originais que Leonardo Da Vinci fez por trás da pintura final.
«A alta definição vai permitir ver detalhes como se estivesse a centímetros do quadro, ao contrário das fotografias normais, que ficam com grão à medida que se faz zoom», explicou o curador do Convento, Alberto Artioli, acrescentando: «As pessoas vão reparar como Leonardo fez as taças transparentes e notar até o estado de degradação da tela»
O trabalho, que pode ser visto em www.haltadefinizione.com, foi realizado a partir de 1677 fotografias e só teve início depois de receber a autorização do Laboratório Fotométrico do Instituto Central do Restauro italiano, que testou e validou as condições de iluminação da sessão fotográfica. A grande preocupação das autoridades era que a luz dos projectores danificasse de novo a obra, cujo restauro iniciado em 1999 terminou no início deste ano.
Recorde-se que ¿A Última Ceia¿ é uma das obras de Da Vinci que menos visitantes recebe por ano. Por forma a preservar as características da pintura, apenas 25 pessoas, de cada vez, podem entrar na sala e o tempo de observação está limitado a 15 minutos. No total, 320 mil ¿privilegiados¿ podem ver a obra de Da Vinci em cada ano e os responsáveis do Convento afirmam que a procura é quatro vezes superior. Desta forma, reconhecem as autoridades italianas, «a internet ajuda a democratizar o acesso às grandes obras de arte».
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No dia 28, último domingo de Outubro, à 1:00h da manhã, finda o chamado período da hora de Verão, sendo necessário atrasar o relógio 60 minutos.
Com vista a facilitar os transportes e as comunicações foi introduzida, em todos os Estados-Membros, uma data e uma hora comuns para o início e o fim do período da hora de Verão. O período que os Estados-Membros consideram mais adequado vai do final de Março ao final de Outubro.
O período da hora de Verão tem início à 1:00h do último domingo de Março, adiantando-se os relógios em sessenta minutos, e termina à 1:00 h do último domingo de Outubro, quando se atrasam os relógios.
Para saber mais acerca do tema, consulte o site do Centro de Informação Europeia Jacques Delors.
Fonte: Portal do Cidadão com Centro de Informação Europeia Jacques Delors
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Com vista a facilitar os transportes e as comunicações foi introduzida, em todos os Estados-Membros, uma data e uma hora comuns para o início e o fim do período da hora de Verão. O período que os Estados-Membros consideram mais adequado vai do final de Março ao final de Outubro.
O período da hora de Verão tem início à 1:00h do último domingo de Março, adiantando-se os relógios em sessenta minutos, e termina à 1:00 h do último domingo de Outubro, quando se atrasam os relógios.
Para saber mais acerca do tema, consulte o site do Centro de Informação Europeia Jacques Delors.
Fonte: Portal do Cidadão com Centro de Informação Europeia Jacques Delors
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As fotos são realmente impressionantes, causam profundo impacto. Porfavor, repasse para todas as pessoas de sua lista, para que ela tambémas envie e possamos alcançar o maior número possível de mulheres. Aoabri-las, compartilhe-as com suas esposas, filhas, irmãs, sobrinhas,primas, mães, avós, amigas.O texto fala da importância de lavar as roupas íntimas recém compradasantes de usá-las. Explica que as roupas são feitas em diferentespartes do mundo, transportadas em sacos, caixas, sendo manipuladas porgrande quantidade de mãos antes de serem acondicionadas paratransporte. Além de estarem expostas a excrementos de animaistransmissores de doenças.Esclarece ainda que durante o amaciamento do tecido e, segundo as condiçõesclimáticas, as caixas ou embalagens geram humidade, ambientespropícios para a proliferação de germes, parasitas e bactérias.Por favor, lavem bem as roupas novas, antes de usá-las, já que não seconhece o causador destas anormalidades, mas sabe-se que eles estãonas roupas novas. Favor lavá-las em água fervente.
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Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998, consideradas as mais”caricatas”
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém…)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar…só para chamarem a
atenção… malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:”Se conduzir,não leve a sogra” )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)
17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão…)
20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)
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automóvel em 1998, consideradas as mais”caricatas”
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém…)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar…só para chamarem a
atenção… malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:”Se conduzir,não leve a sogra” )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)
17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão…)
20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)
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Definitivamente vivemos num grande pais...
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gosto quando ele diz "tenho receio que o visonamento continuo de telenovelas me venha roubar tempo ao futebol" eu sou da mesma ideia..
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Dia 19 de outubro
Dia 25 de outubro
A Konami anunciou o dia 25 de Outubro como data de lançamento do seu título ansiosamente esperado, PES 2008. No dia 25 serão lançadas as versões do jogo para a PLAYSTATION 3, Xbox 360, PC-DVD, PlayStation 2; as versões para a PSP e para a Nintendo DS seguir-se-ão em Novembro.Já considerado um dos títulos mais esperados do ano, o PES 2008 é um ponto de referência no futebol. Construído com base num sistema de IA adaptável intitulado Teamvision, o jogo monitoriza o movimento e os passes do jogador e aprende a contrariá-los. Ao analisar constantemente jogos contra o jogador, o Teamvision capta os padrões particulares de cada jogo do utilizador e adapta as suas estratégias em conformidade. Isto resulta em jogos mais abertos e fluidos, que se encaixam perfeitamente no realismo pelo qual a série Pro Evolution Soccer é famosa.O PES 2008 também assinala o primeiro lançamento da série na PLAYSTATION 3.
Juntamente com as versões Xbox 360 e PC-DVD, o PES 2008 da nova geração exibe um nível de detalhe excepcional, com extraordinárias recriações físicas dos jogadores aliadas a animações feitas à medida que espelham as suas idiossincrasias, estilos individuais de corrida e estilos de jogo. Os jogadores também apresentam animação facial, enquanto a definição acrescentada oferecida pelos novos formatos é mostrada no enrugamento dos equipamentos dos jogadores durante o decurso do jogo.Todas as versões do PES 2008 também beneficiarão do sistema de controlo intuitivo e realístico da série. Como nos lançamentos anteriores, a bola é tratada como uma entidade independente, com o timing dos remates a ser da inteira responsabilidade do jogador. O movimento da bola, a proximidade do jogador e as suas diversas capacidades são precisamente três factores que são considerados quando um remate é executado, ao passo que a nova IA assegura que os defesas trabalham para fechar espaços e impedir golos. Além disso, a distribuição dos passes funciona da mesma forma, com os jogadores a utilizarem o espaço disponível para trocar a bola. O controlo directo foi também melhorado com um maior controlo quando se finta a bola, com o acréscimo de uma série de movimentos subtis para contornar os defesas e aliviar a bola.
Lá para o Natal
A Eidos Interactive, em conjunto com a Beautiful Game Studios (BGS), anunciou o lançamento do Championship Manager 2008 - em plataforma PC CD-ROM - para o Natal de 2007.
Esta nova versão do Championship Manager (CM2008) incluirá a base de dados totalmente actualizada para a época futebolística 2007/08 e incluirá também um aspecto visual totalmente novo, com novas "skins", atalhos de menu e um interface melhorado, que fará desde jogo o mais acessível de toda a série, a nível de utilização.
O jogo incluirá também um "motor de jogo" com diversas melhorias relativamente à edição anterior, a nível de realismo, análise de jogadores e adaptação ao jogo das capacidades e habilidades dos jogadores na vida real. Por exemplo, um jogador que na vida real usualmente vá à linha cruzar, irá replicar esse movimento no jogo. Este novo sistema cria uma simulação realista do comportamento dos jogadores e das situações de jogo na vida real, conferindo ao treinador a possibilidade de treinar determinados jogadores com capacidades e habilidades específicas, para que o modelo de jogo da equipa inclua novas movimentações tácticas ou situações de jogo (cruzamentos, passes longos ou em profundidade, tabelas ao primeiro toque, etc).
O motor de jogo tridimensional (3D) exibe agora a disputa entre jogadores por posições no terreno (puxões, encontrões, cargas de ombro, etc), cortes de carrinho e mergulhos, "manchas" e saída dos postes dos guarda-redes para cortar lances de ataque, aumentando desta forma a realidade da simulação.A funcionalidade ProZone, herdada da edição 2007 do título, está agora totalmente integrada como uma ferramenta de análise pós-jogo, que permite isolar os "factores chave" que decidiram o resultado do seu jogo e lhe permitem discernir quais as medidas a tomar relativamente aos incidentes de jogo e o que é necessário para fortalecer a equipa para o próximo encontro.
Se ainda não conhece a funcionalidade ProZone, visualize o vídeo que deixamos abaixo para perceber do que se trata (narrado em Inglês).
O Championship Manager 2008 continua também a ser o simulador de gestão futebolística mais rápido do mercado, tendo sofrido melhorias a todos os níveis para que o divertimento e experiência de jogo se libertem de tempos de espera desnecessários e maçadores.
O jogo inclui também as ligas Australianas e agora também modo "multijogador", que lhe permitirá jogar com os seus amigos e aproveitar o jogo em conjunto num único PC!
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Dia 25 de outubro
A Konami anunciou o dia 25 de Outubro como data de lançamento do seu título ansiosamente esperado, PES 2008. No dia 25 serão lançadas as versões do jogo para a PLAYSTATION 3, Xbox 360, PC-DVD, PlayStation 2; as versões para a PSP e para a Nintendo DS seguir-se-ão em Novembro.Já considerado um dos títulos mais esperados do ano, o PES 2008 é um ponto de referência no futebol. Construído com base num sistema de IA adaptável intitulado Teamvision, o jogo monitoriza o movimento e os passes do jogador e aprende a contrariá-los. Ao analisar constantemente jogos contra o jogador, o Teamvision capta os padrões particulares de cada jogo do utilizador e adapta as suas estratégias em conformidade. Isto resulta em jogos mais abertos e fluidos, que se encaixam perfeitamente no realismo pelo qual a série Pro Evolution Soccer é famosa.O PES 2008 também assinala o primeiro lançamento da série na PLAYSTATION 3.
Juntamente com as versões Xbox 360 e PC-DVD, o PES 2008 da nova geração exibe um nível de detalhe excepcional, com extraordinárias recriações físicas dos jogadores aliadas a animações feitas à medida que espelham as suas idiossincrasias, estilos individuais de corrida e estilos de jogo. Os jogadores também apresentam animação facial, enquanto a definição acrescentada oferecida pelos novos formatos é mostrada no enrugamento dos equipamentos dos jogadores durante o decurso do jogo.Todas as versões do PES 2008 também beneficiarão do sistema de controlo intuitivo e realístico da série. Como nos lançamentos anteriores, a bola é tratada como uma entidade independente, com o timing dos remates a ser da inteira responsabilidade do jogador. O movimento da bola, a proximidade do jogador e as suas diversas capacidades são precisamente três factores que são considerados quando um remate é executado, ao passo que a nova IA assegura que os defesas trabalham para fechar espaços e impedir golos. Além disso, a distribuição dos passes funciona da mesma forma, com os jogadores a utilizarem o espaço disponível para trocar a bola. O controlo directo foi também melhorado com um maior controlo quando se finta a bola, com o acréscimo de uma série de movimentos subtis para contornar os defesas e aliviar a bola.Lá para o Natal
A Eidos Interactive, em conjunto com a Beautiful Game Studios (BGS), anunciou o lançamento do Championship Manager 2008 - em plataforma PC CD-ROM - para o Natal de 2007.
Esta nova versão do Championship Manager (CM2008) incluirá a base de dados totalmente actualizada para a época futebolística 2007/08 e incluirá também um aspecto visual totalmente novo, com novas "skins", atalhos de menu e um interface melhorado, que fará desde jogo o mais acessível de toda a série, a nível de utilização.
O jogo incluirá também um "motor de jogo" com diversas melhorias relativamente à edição anterior, a nível de realismo, análise de jogadores e adaptação ao jogo das capacidades e habilidades dos jogadores na vida real. Por exemplo, um jogador que na vida real usualmente vá à linha cruzar, irá replicar esse movimento no jogo. Este novo sistema cria uma simulação realista do comportamento dos jogadores e das situações de jogo na vida real, conferindo ao treinador a possibilidade de treinar determinados jogadores com capacidades e habilidades específicas, para que o modelo de jogo da equipa inclua novas movimentações tácticas ou situações de jogo (cruzamentos, passes longos ou em profundidade, tabelas ao primeiro toque, etc).
O motor de jogo tridimensional (3D) exibe agora a disputa entre jogadores por posições no terreno (puxões, encontrões, cargas de ombro, etc), cortes de carrinho e mergulhos, "manchas" e saída dos postes dos guarda-redes para cortar lances de ataque, aumentando desta forma a realidade da simulação.A funcionalidade ProZone, herdada da edição 2007 do título, está agora totalmente integrada como uma ferramenta de análise pós-jogo, que permite isolar os "factores chave" que decidiram o resultado do seu jogo e lhe permitem discernir quais as medidas a tomar relativamente aos incidentes de jogo e o que é necessário para fortalecer a equipa para o próximo encontro.
Se ainda não conhece a funcionalidade ProZone, visualize o vídeo que deixamos abaixo para perceber do que se trata (narrado em Inglês).
O Championship Manager 2008 continua também a ser o simulador de gestão futebolística mais rápido do mercado, tendo sofrido melhorias a todos os níveis para que o divertimento e experiência de jogo se libertem de tempos de espera desnecessários e maçadores.
O jogo inclui também as ligas Australianas e agora também modo "multijogador", que lhe permitirá jogar com os seus amigos e aproveitar o jogo em conjunto num único PC!
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Eu ainda n recebi € nenhuns mas quem me indicou este site já ganhou!
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Homem consegue pensão de €400 por ser dependente de estilo musical.
Segundo uma notícia avançada pelo jornal espanhol El Mundo, o estado sueco catalogou a dependência de heavy metal de um indivíduo de 42 anos como invalidez e atribuiu-lhe uma pensão mensal de €400. Roger Tullgren foi considerado por um juíz de Hasslehölm como incapaz de desempenhar o seu trabalho sem intensivas sessões de metal, o que o impede de realizar as tarefas que lhe são encomendadas.
Em 2006, o cidadão sueco assistiu a mais de 300 concertos heavy e foi despedido pelo patrão por faltar demasiado ao emprego. Há 10 anos que Tullgren tentava arranjar um estatudo de invalidez psicológica e agora finalmente três psicólogos ajudaram a confirmar a doença. A solução encontrada pelo juíz foi atribuir uma pensão para compensar o tempo que Tullgren não poderá trabalhar (um part-time é obrigatório).
Segundo um documento que lhe foi entregue, «Roger sente o impulso de mostrar o seu estilo heavy metal. Isto dificulta a sua situação no mercado laboral. Por isso, precisa de ajuda financeira adicional». Assim, diz Tullgre, «quando for a uma entrevista de trabalho posso ir vestido normalmente e apresentar este documento ao entrevistador».
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Exprimentei hoje um serviço do sapo.pt que consiste numa copia do google maps e que se chama sapo mapas pelo menos o nome deveria ser diferente sei lá sapo rotas por exemplo....
mas a questão não passa por ai quando vou testar tal serviço insiro logo o nome da minha aldeiazita vila meã em vila nova de cerveira eis que me deparo com isto...
Pois afinal somos vila tal como o sapo mapas nos tranmite..
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mas a questão não passa por ai quando vou testar tal serviço insiro logo o nome da minha aldeiazita vila meã em vila nova de cerveira eis que me deparo com isto...
Pois afinal somos vila tal como o sapo mapas nos tranmite..
Pensei ora aqui um serviço que vê as coisas pela verdade mas vamos ver como estão as aldeia vizinhas que tem o triplo de população se calhar são cidades... querem ver que...
São simples localidadades estes tipos da aldeia pensam que por serem mais já são os maiores...o sapo é que sabe somos pequeninos e poucos uma prova como o tamanho não importa.. E não se metam com o pessoal da vila seu provincianos do caneco.....(hehe tudo isto é verdade testem em http://mapas.sapo.pt/)
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Mulher vê homem na televisão e fica sem marido
Na Arábia Saudita, uma mulher que assiste a um programa de televisão apresentado por um homem não é digna de manter o casamento. Foi o que aconteceu na passada semana, segundo relata o jornal «Al-Shams».
O homem ficou revoltado ao saber que a esposa tinha assistido a um programa de televisão que era apresentado por um actor masculino.
O casamento acabou nesse momento: as rigorosas leis islâmicas dizem que é estritamente proibido que uma mulher casada fique sozinha com outro homem. Mesmo que esse homem esteja na televisão, e a vários quilómetros de distância, e mesmo que o programa seja sobre culinária... Isto porque na Arábia Saudita os homens podem divorciar-se sumariamente, sem levar o caso a tribunal.
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Na Arábia Saudita, uma mulher que assiste a um programa de televisão apresentado por um homem não é digna de manter o casamento. Foi o que aconteceu na passada semana, segundo relata o jornal «Al-Shams».
O homem ficou revoltado ao saber que a esposa tinha assistido a um programa de televisão que era apresentado por um actor masculino.
O casamento acabou nesse momento: as rigorosas leis islâmicas dizem que é estritamente proibido que uma mulher casada fique sozinha com outro homem. Mesmo que esse homem esteja na televisão, e a vários quilómetros de distância, e mesmo que o programa seja sobre culinária... Isto porque na Arábia Saudita os homens podem divorciar-se sumariamente, sem levar o caso a tribunal.
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O Vaticano está a estudar a possibilidade de fechar um convento de clausura na província italiana de Bari, depois de as únicas três freiras residentes, incluindo a madre superiora, se terem agredido violentamente, noticia a Lusa.
O caso, noticiado pela imprensa, passou-se no Convento de Santa Clara, construído em 1519 na localidade de Bisceglie, no Sul da Itália, tendo a diocese local pedido o seu encerramento.
As frequentes agressões entre as monjas clarissas já levaram à transferência de duas delas para o Convento de Altamura, também na província de Bari.
A madre superiora, Liliana Martina, que reside no convento há 45 anos, recusa-se a sair, a menos que «o Senhor a chame para junto Dele».
Segundo os habitantes de uma aldeia, a madre teve que ser assistida por causa das feridas causadas pelas suas companheiras.
O Convento de Santa Clara é gerido em regime de clausura desde 1963.
Mas, de acordo com a imprensa italiana, o que se esperava que fosse uma vida calma para as velhas freiras, que vivem em máxima pobreza, austeridade e estrito recolhimento, tornou-se num verdadeiro pesadelo, com «tensões, lutas e agressões».
Os motivos das agressões são desconhecidos mas a difícil convivência entre as clarissas levou o conselheiro do arcebispado, Giuseppe Asciano, a solicitar a intervenção do Vaticano, que terá de decidir se fecha definitivamente o convento ou se transfere outras freiras para as suas instalações para formar uma nova comunidade.
Numa carta dirigida à sede da Igreja Católica, Giuseppe Asciano conta que «a vida comunitária se tornou muito difícil» no convento, sobretudo desde a morte das outras duas freiras que ali viviam.
O responsável fala da «complicada convivência entre as freiras que ficaram» no convento e dos «repetidos actos de insubordinação da abadessa», que já tinha sido convidada a abandonar o mosteiro.
Até haver uma decisão do Vaticano sobre o caso, é o padre Filippo Salvo que se encarrega de gerir o convento.
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O caso, noticiado pela imprensa, passou-se no Convento de Santa Clara, construído em 1519 na localidade de Bisceglie, no Sul da Itália, tendo a diocese local pedido o seu encerramento.
As frequentes agressões entre as monjas clarissas já levaram à transferência de duas delas para o Convento de Altamura, também na província de Bari.
A madre superiora, Liliana Martina, que reside no convento há 45 anos, recusa-se a sair, a menos que «o Senhor a chame para junto Dele».
Segundo os habitantes de uma aldeia, a madre teve que ser assistida por causa das feridas causadas pelas suas companheiras.
O Convento de Santa Clara é gerido em regime de clausura desde 1963.
Mas, de acordo com a imprensa italiana, o que se esperava que fosse uma vida calma para as velhas freiras, que vivem em máxima pobreza, austeridade e estrito recolhimento, tornou-se num verdadeiro pesadelo, com «tensões, lutas e agressões».
Os motivos das agressões são desconhecidos mas a difícil convivência entre as clarissas levou o conselheiro do arcebispado, Giuseppe Asciano, a solicitar a intervenção do Vaticano, que terá de decidir se fecha definitivamente o convento ou se transfere outras freiras para as suas instalações para formar uma nova comunidade.
Numa carta dirigida à sede da Igreja Católica, Giuseppe Asciano conta que «a vida comunitária se tornou muito difícil» no convento, sobretudo desde a morte das outras duas freiras que ali viviam.
O responsável fala da «complicada convivência entre as freiras que ficaram» no convento e dos «repetidos actos de insubordinação da abadessa», que já tinha sido convidada a abandonar o mosteiro.
Até haver uma decisão do Vaticano sobre o caso, é o padre Filippo Salvo que se encarrega de gerir o convento.
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